01 為什麼這個遊戲只能和爸爸媽媽玩
閨女最近痴迷於“角色扮演”的遊戲，她當小貓，我是她的主人。
然後趴在我身上，讓我摸摸她的小腦袋，有時還發散一下，她繼續當小狗狗，還要伸出小舌頭舔你
這個遊戲的靈感來源於小區的流浪貓，一次拼命往我身上蹭，不曉得是不是當天我穿了長款風衣比較暖和的緣故。
次數多了，實在覺得有些不衛生，但她樂此不疲。
某天突然想起唸叨了一句，這個遊戲只可以和爸爸媽媽玩，不能和同學玩。
說完就後悔了，但是收不回來了呀！
她便追著問：媽媽，為什麼不能和同學玩，同學都是友好的同學。
思考了兩分鐘，我嘗試回答了下這個問題：
喜歡的方式有很多種，你看，我們每次玩這個遊戲的時候，媽媽都會抱抱你、親親你對吧。
抱抱、親親這些親密的喜歡只適合家人之間，同學之間的喜歡只需要說“我喜歡你”就好了，不需要抱抱、親親。
就像媽媽之前和你說過的，小背心和小內褲遮住的地方，不可以讓別人碰，包括你的同學，這是你的隱私。
友好的同學之間也是需要距離的，需要彼此尊重對方的隱私。
解釋到這裡，她便不再追問了，這一關終於過了。
02 並不能萬事如你意
晚飯後，隊友帶娃下樓玩，回來後小朋友哇哇哭著告狀：媽媽，我想吃草莓，爸爸嫌貴不給我買。
爸爸表示百果園草莓80一斤，太貴了就沒有買。
而我也記得樓下常年賣草莓的果農群裡剛發了訊息，明天開始賣草莓，價格便宜近一半。
前幾年網路有過關於“天價草莓要不要給孩子買”相關的討論，中心思想是貴了，少買，哪怕幾個，給孩子嚐嚐，不要讓孩子有窮人思維，或者我不配吃貴的東西的想法。
而我們在這點上，並沒有虧待於她。
我擁抱安慰了她，並試圖和她解釋：“現在太晚了，媽媽答應你，明天下班會買回來給你。”
“不行，我就要今天吃！就想現在吃！”
越哭聲音越高！
我的耐心慢慢到了極限，於是很嚴肅地和她講：
“童心，這個世界並不是你想怎麼樣就怎麼樣的。你想現在就吃，可水果店已經關門了，難道別人都要順著你不下班嗎？水果店裡的叔叔阿姨也有自己的寶寶，也要回家照顧自己的孩子了。”
“媽媽也有很多想做的事情，比如媽媽有時候也想不上班天天陪著你，就有毛爺爺花，可這是不可能的，媽媽得付出勞動才能有毛爺爺。”
“你想每天都不去幼兒園，這也是不可能的。幼兒園就是你現階段的‘工作’，是必須做的事情，這是規則。”
“我們都要遵守自己的規則！”
又抱了一會，哭聲漸漸低了，便刷牙睡覺。
第二天也如願吃到了心心念唸的草莓。
03 為什麼陌生人的糖不能吃
媽媽，我們來玩個遊戲，你當陌生的阿姨給我糖，我當寶寶。然後我們再交換角色。
第一遍很順利，陌生人的糖不要，不吃！
第二遍：
陌生阿姨：小朋友，我這裡有好吃的糖，給你一個吧。
寶寶：我不吃
陌生阿姨：吃一個吧，阿姨的糖可甜了。
寶寶：猶豫的小表情
陌生阿姨：吃吧，吃吧，剛才朵朵（她同學）都吃了一個了。
伸手就要接，中途被打了小手，委屈巴巴……
不等她問我就和她解釋：你是不是聽到“朵朵吃了”就覺得你也可以吃了？
委屈地點頭。
不吃陌生人的糖是一個規則，規則是不能輕易被打破的，也不會因為陌生阿姨說的話而改變。
你的故事書裡是不是講了，大灰狼會變成了漂亮阿姨、可愛的熊貓來騙小朋友帶路，給小朋友糖果，最後被警察叔叔抓走了對吧。
那我們現實生活裡，大人如果真的需要幫助，是不會向比他小的小朋友求助的，所以，如果遇到了，不要相信他。
同樣的，陌生人沒有義務對你好，給你買好吃的零食、買糖。如果遇到了，也不能吃。
吃了會生病，肚子疼，有可能會被壞叔叔阿姨抱走，就再也見不到爸爸媽媽了。那爸爸媽媽每天都會哭，會傷心的。
關於這點，我還想說，小孩子還是要有一定的零食糖果自由的。如果管控太嚴，孩子就很難抵抗外面的誘惑。
04 家裡的東西是全家人的，不是你自己的
小朋友遇到喜歡的食物，總想要獨佔。大家都不許吃，是我一個人的。
老母親也不慣著這毛病。
我會告訴她：家裡的東西都是我們全家人的，所有人都可以吃！爺爺奶奶有時候把東西全都給你，是因為愛你，並不說明我們就不能吃。
多數情況下這句話是奏效的，但也有少數！
“如果你堅持這樣，那我會很傷心，因為我感受不到你對我的愛了。如果你還是不想分享，那我以後買了新的水果和零食，也不願意和你分享了。”
說完這句後，她會很“識時務”地把東西分享出來。
她自己的玩具，不想和小朋友分享，我是允許的，也會告訴她，尊重她的意見。
平時遇到她想玩別的小朋友的玩具，也讓她自己去問，如果被拒絕，也學著接受，要尊重小朋友的意見。
但是在家裡不可以，食物的所有權是大家的。
當然，
分享也有前提，那就是讓她先充分“擁有”。
食物特別少的時候，我們不會特意拿這件事逗她。
05 講道理小tips
如何給孩子講道理才更容易聽懂呢？
01。 用孩子已知的規則講道理
最早我們的參照規則是“紅綠燈”，從小開車帶她四處嗨的時候她便總問：“為什麼不走了？”
慢慢“紅燈停、綠燈行”的規則就印在她的腦海裡。
在講其他規則的時候，我們就說這個和“紅燈停、綠燈行”一樣，是必須遵守的規則。那她就知道了，哦，這個是不能必須執行的。
02。 講道理前，先接納情緒
有句話說：“低情商的人講道理，高情商的人懂共情。”
很多時候，孩子並不是不懂，他只是需要被看見，被接納，只是需要一個愛的擁抱和安慰。
03。 身教重於言教
這個都懂，但是真正做到的卻很難。最簡單的一句話：要求孩子做到的事情，自己先做到。
每次想訓孩子講道理的時候，先忍住3秒，想想自己做到了沒？
很多時候，講完這些道理我也會糾結，到底能不能聽懂？結果來看，多半是懂得的。
但是懂和做到之間又是另外一回事了。就如前面我們聊到的“不能吃陌生人的糖果”，有段時間我們“控糖”比較嚴，你再問上面的問題，她便緊閉嘴巴不回答你。
這個時候，如果真的遇到個壞阿姨給糖，80%她會吃的。但她也明白如果回答“要”，是錯誤的答案，可能會受批評，所以選擇不回答。
你看這是他們的智慧和判斷。
因此，我也覺得，哪怕這些道理不會100%管用，在她的心裡提前設下這樣一道防線，總歸是好的。
