上回說到了問答題中的兩個，還有兩個本文繼續。有很多好問題在等著好答案，也有很多好答案，在等好問題。回答問題，也是一種對自己的瞭解。
我是否可以清楚地區分哪部分是外在的我，是內在的我所喜歡的？那部分是不喜歡不接受的？我如何對此進行調整行動？計劃是怎樣的？
那部分我是喜歡的，那部分是不被接受的？當我表現好、優異時就很開心。當有人指出我的缺點，尤其是不太容易接受的缺點，就會很不開心。
經過兩次小事，我發現了自己身上不能被接受的那部分。一次是同事特別直接的指出，我無能，我不好，做的很多事情都是錯的。
我突然眼淚就掉下來了，我感覺自己承受不起這種指責，關鍵是我知道她說的是對的。而這種正確恰恰是我所不能接受的。
我不能接受，我的無能，虛弱，不好。突然就崩潰了，從那個才進入三天的公司離職了。還有一次是跟這個類似的場景。
也是和同事發生了一些爭執，我不斷的感受到挫敗，做了一遍不成功，做了一遍又不成功，做了一遍還不成功。四五遍之後感覺到了不斷被挫敗。
好像情緒累積，到了一個臨界點。終於在收到又一次讓我修改的電話之後，感覺自己崩潰了。眼淚唰的一下掉下來。
關鍵那是一個公共場合，好些同事都看到了，然後我就跑了出去，找了一個無人的角落，坐在那哭了一會兒。
哭過之後，回到辦公室繼續工作。回顧這兩次情緒崩潰，都是因為我不能承受自己的虛弱，自己的不好，我不斷被挫敗。
人是容易接受身體的虛弱，而難以接受心靈的虛弱。因為我們把身體視為了一個生理體，好像是“我”之外的東西；
而心靈就是“我”，所以心靈的虛弱會讓我們覺得，“我”是虛弱的、差勁的，因而會有羞恥感。
我能接受我的身體生病，我腰痠腿疼；但是沒有辦法在心理上接受，我是差勁兒的，我是不好的，我是沒有辦法做成事情的。
尤其是當別人，當著大庭廣眾之下，指出了一點，我出現崩潰，做出自己都沒有辦法想的事情，會出現失控。
而一旦出現失控，弱小的我，很容易被某些強大的東西直接摧毀，好像更深層還有對死亡的焦慮和恐懼。
我看到武志紅在講這一節課程時，說到了這一點。然後把它核對一下自身，發現我也有，他描述的這種困境，不是那個人的，而是所有人的。
這是一種羞恥感，也許我要培養自己的堅韌。因為虛弱的對面，並不是強大，而是堅韌。
這種堅韌是，你可以充分表達你的觀點，這種觀點，哪怕是對我的直接攻擊，說不好，差勁，不可愛，不值得愛。
但在我心裡，我知道這是你的觀點，你的觀點不等於事實，不等於我就是這個樣子的，更不等於是對我的一種羞辱，我不一定要為自己的虛弱感到羞恥。
你可以決定你的語言和行為，而我也可以決定自己的感受和行動。我的人生，是我自己要走的，要選擇的，是我自己要負責的，不能由你來決定好壞。
這種堅韌也可以是，修改很多次，經歷了很多次挫敗，經歷過很多個我不好的，我差勁，我不可愛的瞬間。
但我依然知道，不管發生什麼，我都會活下去。之所以能活下去，是因為有些愛我的人存在。這個世界有美好，有值得我期待的東西。
當我寫出這篇文章，突然發現那些生命中，不可承受之重是可以轉化的，我在把那些不能承受的東西，變成可以承受的東西，放進我的心裡。
在經歷事情的那個當下，我會覺得這是我不能承受的，是我崩潰的點，當我經歷完這些事情，寫完這篇文章之後，我就發現我崩潰的點向後延伸了。
我依然有崩潰，但是讓我崩潰的範圍縮小了，那就是我在變得更加堅韌。這真的是一件值得慶幸的事情，值得喝一杯，值得獎勵自己一下。
感覺有一滴淚，從左眼角滑落。有什麼情緒感受嗎？好像沒有。
挺平靜的，可能還有一些欣慰，我在用自己的能力，用自己學到的知識，讓自己變得更好。這讓我有一種有力量的感覺。
可能我的強大，就是在這些時候培養出來的。最後要想一句話來結束。路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
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