現在的孩子，每一個都是一大家人掌心的寶，無時無刻不在精心呵護著，唯恐孩子受了一點委屈。家長們嬌慣寵愛，也讓部分孩子養成了無法無天的性格，活脫脫一個“小霸王”。
凡事都有兩面性。有的孩子被家長寵成了“小霸王”，也有些孩子被家長嬌養成了膽小怕事的“小白兔”，遇事只能哭著往大人身後躲。
這些“小白兔”的家長，最害怕帶孩子外出的時候，遇上一個“小霸王”。那麼，遇到這種情況，如何才能避免自家的孩子受欺負呢？
孩子外出遇到“小霸王”，兩個孩子結果大不同！
昨天中午帶若蘭去購物，那個商場旁邊有一個休閒廣場，有很多遊樂設施，很多孩子都在那裡玩。若蘭最近正在學習數字，看到不遠處有一個數字轉輪，她就想過去玩。
當我提著剛買的一大袋東西，帶著若蘭過去的時候，有一個2、3歲的小男孩（後來他媽媽說他2歲8個月，他媽媽叫他“凡凡”）正在轉，另一個3歲左右的小男孩（後來他爸爸說他3歲3個月，他爸爸叫他“鬧鬧”）也想玩，凡凡就一邊喊著“這是我的，你不能玩”，一邊把鬧鬧往旁邊推，鬧鬧毫無防備，一個趔趄，險些摔倒。
凡凡媽媽見狀，趕緊一邊把自家孩子扯開，一邊讓凡凡“趕緊給哥哥道歉”，但凡凡一邊掙扎著，一邊喊著“我還沒玩夠呢，誰都不許玩”，不論媽媽好說歹說，就是不肯道歉。
凡凡媽媽見說不動兒子，只好自己跟旁邊的鬧鬧爸爸道歉，鬧鬧爸爸說“小孩子之間偶有打鬧，很正常，只要孩子沒受傷，沒關係的”。
看著那個叫凡凡的孩子如此“霸道”，若蘭默默地走到了一邊，先去玩其他的了。凡凡媽媽給人家道了歉，拖著凡凡到一邊，繼續教訓去了。鬧鬧爸爸雖然嘴上說著“沒關係”，但還是拉著鬧鬧去離凡凡比較遠的地方玩了，大有一種“惹不起躲得起”的意思。
若蘭看那兩個小朋友都走開了，就過去撥著那個轉輪玩。剛玩了沒幾下，那個叫凡凡的小男孩又跑過來了，說那是他的，別人不能玩。若蘭說“這是公共的，大家都可以玩”，凡凡卻不依不饒，又開始推若蘭，還伸手去抓若蘭的頭髮。
若蘭往邊上閃開一點，說道“你這樣是不對的，你必須跟我說對不起”，凡凡大概沒有想到若蘭會這樣說，倒是停住了手，然後小聲的說了一句“對不起”。
若蘭見對方已經道歉，就說“沒關係，我原諒你了。但是，下次可不能這樣了”，說罷，又指著那個轉輪說“這裡有3個呢，我玩這個，你玩那個，我們可以一起玩的”。凡凡果然和若蘭一起玩起來了。
這時候凡凡媽媽也趕了過來，衝著凡凡說道“你怎麼又打人了？別的小朋友也是有爸爸媽媽護著的，你打人家，人家爸爸媽媽也可以打你的”。我指著倆孩子說“沒事了，你看現在兩個人不是玩得好好的嗎？”
凡凡媽媽見兩個孩子現在確實是“和平共處”的，而且我也沒有怪罪的意思，說道：“我家這小子，能把人氣死，動不動就打人，我整天跟在他屁股後面，給人家賠禮道歉。有的家長不計較，但有的家長我道歉也沒用。現在孩子都比較金貴啊，他打了人家孩子，人家就是要在以牙還牙。”
看到兩個孩子玩得好好的了，我和凡凡媽媽都退到了邊上。那個叫鬧鬧的小朋友，大概是看到若蘭也在玩，於是也跑了過來。凡凡看到鬧鬧過來，又去推，不讓玩。鬧鬧被推到了一邊，凡凡繼續撥弄那個轉輪去了。鬧鬧就又往跟前湊了過來，結果還沒等他伸手去撥一下那個轉輪，凡凡一巴掌就照著鬧鬧的臉上拍了過去，鬧鬧“哇”地一聲哭了起來。
在邊上看著的凡凡媽媽和鬧鬧爸爸趕緊跑過去看，只聽凡凡媽媽吼道“你看看你把哥哥的臉都打紅了。你怎麼就這麼能惹事呢？你這樣，誰還敢帶你出來玩？”，斥責完兒子，又趕緊向旁邊的鬧鬧爸爸道歉，然後連拖帶拽地扯著凡凡，往廣場外邊走去，邊走還在邊責罵。
鬧鬧爸爸哄了一會兒，若蘭也過去拉著鬧鬧的手說“我們一起玩吧”，鬧鬧停止了哭泣，跟若蘭一起玩起來。鬧鬧爸爸見兒子不哭了，還有了玩伴，就退到了我旁邊，問道“剛才那個凡凡也打你家孩子了？”我說“推了兩下，想抓頭髮沒抓著”。
鬧鬧爸爸聽我如此說，憤憤地說道“那個孩子，簡直就是一個小霸王，見誰都打。剛才把我兒子的臉都打紅了。人家（比鬧鬧）還小几個月，人家媽媽又不住地道歉，我一個男的，也不好跟人家一個女的計較，只能說小孩子之間打打鬧鬧是常有的事。這樣的孩子，以後上學都沒有幼兒園敢收。。。 。。。”
遇到“小霸王”，孩子和家長的反應，影響著對方的態度。
剛才的事情，我是全程看在眼裡的，這個凡凡確實是太霸道了。不過，鬧鬧在這半個小時左右的時間裡，連續3次被欺負，和他自身以及家長的反應也有很大關係。
鬧鬧第一次被推，凡凡媽媽道了歉，鬧鬧爸爸“大度”諒解，而作為當事人的兩個孩子之間沒有任何交流，鬧鬧沒有獲得道歉（凡凡媽媽是對著鬧鬧爸爸道歉的，而不是給受害人鬧鬧道歉），凡凡也沒有承認自己的錯誤。
鬧鬧第二次被推，雙方家長都沒有任何反應（一是離得稍微有點遠，二是沒產生多大後果，就沒當回事），鬧鬧一聲不吭（大約是爸爸沒在跟前，沒有給他“撐腰”，更加膽怯），凡凡更是當做什麼事都沒有發生。
但是，鬧鬧的忍氣吞聲，反而讓凡凡更加肆無忌憚，第三次直接一巴掌把鬧鬧臉上打出了一個大紅手印！可是，鬧鬧依然一句話也不敢說，而鬧鬧爸爸面對孩子被欺負了，迫於面子，只能用一句“小孩子之間的打鬧”敷衍過去（這是小孩子之間的打鬧嗎？這分明是惡劣的欺凌行為啊！），讓孩子更加孤立無援，只能用哭來表達自己的傷心和委屈。
當凡凡第一次想要阻止若蘭玩的時候，若蘭就明確指出“這是公共玩具，大家都可以玩”。這時候我雖然就在旁邊，卻沒有參與進來，讓凡凡誤以為若蘭是“沒有人護著”的，就開始動手，這時候若蘭就非常義正言辭的指出凡凡“這種行為是錯誤的”，並且“要求凡凡道歉”。
若蘭的反應讓凡凡知道，眼前的這個孩子，不是那麼“好欺負”的，所以雖然不情願，還是立刻說了“對不起”（凡凡第一次推鬧鬧的時候，媽媽批評指責了那麼久，凡凡也始終沒有道歉），後面也沒再鬧出矛盾衝突。
其實，不論是大人還是孩子，都知道“柿子要挑軟的捏”。同樣是面對這個“小霸王”，鬧鬧之所以三番兩次被欺負，是因為他實在太“弱”了。
相比起來，若蘭雖然比鬧鬧還要小一個多月，又是一個女孩子，但是在面對欺凌的時候，若蘭的反應就要比鬧鬧強硬得多。所以，凡凡在第一次挑釁失敗之後，再也不敢造次了。
如何避免孩子被欺負？良好的社交能力是關鍵！
當然，單純的強硬是不夠的。因為對方既然是個“小霸王”，就未必會講理，如果真把對方激怒了，雙方動起手來，自己還是難免會吃虧。所以，“化敵為友”才是王道！
若蘭在對方道歉之後，立刻“就坡下驢”，表示“原諒”對方了，同時警告對方“下不為例”，接著給出解決辦法：不是有3個轉輪嗎？我們可以一起玩啊。這樣，自己沒有退讓、躲避（實際上你“惹不起”的人，往往也“躲不起”），對方也沒有了再“找茬”的藉口，就算不能真的成為“朋友”，也能相安無事。
其實，孩子之間的矛盾衝突，大部分來得快，去得也快，大人的干涉反而可能把事情弄得更糟。所以，在保證安全的前提下，家長不妨把問題交給孩子自己去解決。
若蘭和凡凡相處的那麼長時間裡，我一直都跟在若蘭身邊，他們的一舉一動我都看在眼裡，但自始至終都沒有參與進去。因為若蘭個頭明顯比那個男孩高，性格也不軟弱，“吃虧”的可能性不大；而且我就在跟前，萬一對方做得過分了，我也能及時衝上前保護好若蘭。所以，我放手讓若蘭自己去處理這件事，並且相信若蘭能夠處理好。
事實證明，若蘭處理得非常好。不但化解了和凡凡的矛盾衝突，還能主動去安慰哭泣的鬧鬧，結識新朋友（我們最後走的時候，兩個孩子還相互道別，相約下次還要一起玩呢。），整體表現幾乎堪稱完美！
若蘭之所以能有這麼好的表現，和我從小培養她的社交能力是分不開的。如果孩子在外面遇到“小霸王”，要想避免被欺負，良好的社交能力是關鍵！
從小培養社交能力，讓孩子的未來有更多可能！
人是一種社會性的動物，沒有誰能夠脫離社會群體獨自生活。社交能力是我們作為一個社會人與社會，集體和他人聯接的一項重要技能。
心理學研究表明：人際交往能力是教育的四個支柱之一，兒童早期的人際交往技能、交往狀況會深深影響其未來的人際關係，甚至幸福生活。培養良好的社交能力，不僅是孩子情商發展、健康成長的需要，更是孩子日後生存和發展所必備的品質。
對孩子而言，人際交往是其心理成熟與個性發展過程中的重要內容。能適應環境、與人正常交往是孩子心理健康的基礎，也是一個人具備較好協調能力的表現，人際交往的效果將直接影響他的學習以及自我意識的形成。
在孩子的成長過程中，與同伴的交往是很重要的一課。一個具有良好社交能力的孩子知道如何與人融洽相處，如何解決衝突，也更容易在未來的人生中體驗和享受成功感；而社交能力欠缺的孩子，往往會拘謹膽小、害羞怕生、孤僻退縮，或以自我為中心、不能合作、任性攻擊，從而影響他以後的人際關係。因此，家長從小就必須注意培養孩子的社交能力，為孩子的未來人生道路鋪好紮實的基礎。
