每次開啟微博、抖音、公眾號，有關家庭矛盾的話題下面都會湧現大量以“不婚不育保平安”為口號的恐婚恐育族。尤其是看到家庭不和的新聞裡，讓結婚變的愈發恐懼、排斥。
恐婚作為一個非常普遍的社會現象，不是憑空產生的，一定是有基礎、有來源的。我覺得最大的基礎就是，現在網際網路太發達了，人們獲取資訊極其容易。
小時候，資訊很閉塞，只能透過電視劇和小說感受婚姻生活，那時候流行的各種愛情劇，很容易讓人看完後對婚姻生活充滿憧憬和嚮往，幻想穿上婚紗嫁給白馬王子。
但現在的年輕人，每天能在微博、公眾號、短影片軟體上接收到大量婚姻勸退新聞。
這邊“不堪PUA渣男折磨，北大女生去世”，那邊“知名美妝博主遭男友家暴”，還有“絕望主婦帶著兩個孩子跳樓”……這新聞誰看了不害怕？連00後都開始嚷嚷恐婚了！
但這些資訊都是選擇性聚焦這些吸引眼球的點，卻對同居和婚姻帶來的好處卻隻字不提，大談自己的委屈和不滿，並以過來人的姿態勸誡後來人不要步她們後塵。
這本身就是一種誤導，是有失公允的，未婚人群千萬不可偏聽偏信這類言論！
圍城裡有這麼一類人，她們吐槽婚姻是桎梏、是枷鎖、是刑具，如果放她們自由的話，她們往往是不願意的。
因為就算當初選擇了獨身，她們同樣過得不幸福，同樣會有這樣或那樣的抱怨與不滿。
並不是婚姻耽誤了她們，是她們自己把自己活成毫無選擇權的樣子。現在是自由婚戀時代，合則聚，不合則散，婚姻不背這個鍋。
但父母終會老去，總有一天，我們不僅要處理自己的麻煩，還要幫父母處理他們的麻煩，未來還有子女的麻煩。
就算一輩子不結婚，同樣需要處理各種麻煩，只是麻煩的種類與已婚者不同罷了。
恐婚的人群中有一部分人是拒絕長大的，他們年近30歲，仍然覺得自己是個寶寶。他們覺得只要不長大，就不用面對這些麻煩，就可以繼續歲月靜好。
但是，時光不會偏袒任何一個寶寶。父母會老，我們也會老，90%的恐婚族最後都會結婚，都要面對婚姻裡的雞毛蒜皮。
拒絕長大毫無意義。
結婚確實會給我們帶來一些麻煩，
人之所以是高階動物，是因為人會思考，人善於發揮主觀能動性改善生存環境。
我們首先是一個完整而獨立的個體，其次才是婚姻中的一份子。只要你作為個體的能量還在，婚姻就只是一個形式而已。
如果你未婚的時候就是一個精神獨立、生活上能獨自處理很多問題、婚戀觀也很健康的人，那麼你的能力不會因為結了婚就突然消失，你仍然可以在一堆雞毛蒜皮中游刃有餘。
如果婚前你就有各種問題，比如生活低能、情緒不穩定、自卑、社恐、老好人沒原則等等，那麼就先考慮如何克服這些問題。不要等婚後這些問題暴露出來時，再去抱怨是婚姻讓自己變成這樣。
一段婚姻如果讓人變得消極、變得更差，那麼這是一段失敗的婚姻無疑了。
不管結沒結婚，我們都應該有『人生來就是要解決各種問題』的覺悟。不管圍城裡有什麼牛鬼蛇神，我們去會一會，兵來將擋，水來土掩，只要肯思考，辦法永遠比問題多。
不要寄希望於遇見一個滿分的人、開啟一段滿分的感情，這顯然是不可能的。但遇見一個60分的人，再動動腦子動動手，把日子經營成80分是完全有可能的。
在婚姻裡受盡委屈的人，多半不是碰到什麼大風大浪、生死考驗，而是無力應對一個個不足為外人道的瑣事，無力改變伴侶，又無力調整自己。後來經過更全面的瞭解，才發現恐懼源於未知，只要你一開始選對了人，再加上一點智慧和情商，婚姻沒有想象中可怕。
『不經他人難，莫勸他人善』，如果撒潑和抱怨能解決問題、能讓你好受點，那麼不要有心理負擔，當一個關係不能繼續滋養你，而是變成你生命的枷鎖的時候，無論這個關係的物件是誰，父母伴侶孩子家人朋友領導同事等等，你都可以選擇離開它。因為離開一段糟糕的/感覺不適的關係，本身需要成熟的心智慧力、以及不敷衍/損耗自己的行動力。更何況改變本身帶來希望。離開一段糟糕的關係有兩種形式，一，換個人；二，換種模式。
但一個令人難過的事實是，“我想”≠“我能”，不是每個不想結婚的人，都有能力選擇不結婚的。
我們先來看看，一輩子不結婚的，可能會面臨哪些壓力：
1. 輿論壓力
a。 這個社會對大齡不婚的包容性太差了，尤其是欠發達地區，很多人把不婚的看作異類沒人要的，輿論壓力很大。
b。 自己的父母親戚也可能會不理解，從而施加壓力。
2. 抵禦風險的能力：家庭＞個人
婚姻是一種資源整合，整合兩個人的資源達到利益最大化，所以家庭的抵禦風險能力比個人要強。
a。 兩個5分的人組成家庭後，家庭抵禦風險的能力能達到8分，但獨身女性如果想擁有8分的抵禦風險能力，自己就要做到8分甚至更多。
（大白話解釋一下，假如男方工資1萬，女方工資1萬，如果碰上突發狀況，這個家庭作為利益共同體有2萬用來抵禦風險。如果這個人沒結婚，他（她）就只有自己的1萬。）
b。 已婚的突發疾病時，身邊有人可以照應，住院也有家屬陪同和簽字。不婚的在父母去世後，就要考慮如何解決這些現實問題，尤其是獨居的時候，要提前做好風險管控。
c。 已婚的突然遭遇經濟困難，比如失業，可以得到家庭的支援和接濟。不婚的更多時候需要單打獨鬥，需要時刻保持足夠的現金流。
3. 抵抗孤獨的能力
a。 父母老去後，不婚的會倍感孤獨，時常覺得背後空無一人。
b。 到了一定年齡，發現周圍結婚生娃的朋友都不跟自己玩了，或者一聊天就是家庭瑣事和孩子，漸漸沒了共同話題。
4. 生活瑣事上的安全和方便程度
a。 出現考驗心理承受能力的狀況和危險時，比如遇到入室偷竊、騷擾、跟蹤、外送人員威脅等情況時，有伴侶在場會相對安全。
b。 還有更小的瑣事，比如傢俱安裝、縫補衣物、電器短路、照顧老人、家裡出現蟑螂老鼠等情況，當然可以花錢請專業人員來處理，但是方便程度不如身邊有一個會處理這些事情的伴侶。
當然，結婚也會面臨很多壓力，我們是沒有辦法迴避麻煩的。
擇一人共度，就要處理隨之而來的雞毛蒜皮、雞飛狗跳；選擇獨身終老，就要獨自面對大大小小的風險和挑戰。
不想為愛殫精竭慮，就要為不愛勞心受累。
我說結婚好，有人能舉出一百個例子反駁我，我說結婚不好，也有人確實婚後過得比婚前好。
所以，小孩子才分好壞，大人只做價值判斷，兩權相害取其輕，兩權相利取其重。結婚與獨身都有利有弊，我們需要做的就是分析利與弊哪個佔上風。
所以，獨身不僅僅是一個選擇，更是一種能力。如果上面說的那些壓力你都能輕鬆闖關，那麼盡情享受獨身吧！
結婚和獨身就是兩列終點一致、但線路不同的列車罷了。列車本身沒有優劣之分，只是線路不同，路況就不同，路過的風景也不一樣。
不管大家選擇結婚還是選擇獨身，一定要確保這個選擇是綜合評估自己的能力和需求之後慎重決定的，而不是在外界的影響下稀裡糊塗做的。
