大過年的，能夠讓所有觀影者一起笑，一起哭，一起懷念自己的媽媽的人除了賈玲，應該沒有其他人了吧？
有人說，賈玲這是在賣慘，拿自己已經去世的媽媽來賣慘賺錢，說這話的人，還有贊同這樣說法的人，不知道他們自己到底有沒有媽媽，或是，有沒有對媽媽存在感恩與愛，如果實在是不懂賈玲對其媽媽的愛的話。
那麼，只需要想到這兩點就夠了，首先，以賈玲的實力與名氣來說她缺錢嗎？她還需要以此來賺錢嗎？其次，即使她是在賣慘賺錢，那她也能賣得讓全中國人民心甘情願一起懷念她的母親，換做是你，你能做到嗎？
說賈玲賣慘的人，是不懂賈玲的人，更是不懂什麼是“母愛”的人，她本來就不是在賣慘，她只是覺得是時候也有實力紀念自己的媽媽了，即使她真的是賣慘，那她的慘賣的我們也給滿分，因為我們想賣也賣不成功。
母愛的缺失，是一個人一生永恆的痛，遺憾終生，終生遺憾。
作為一個從小打到，甚至於到老都不知道什麼是母愛的人，看賈玲導演的《你好，李煥英》的時候，不只是看的時候哭得稀里嘩啦，看完了之後，一個下午都在回想著整部劇情，一邊回憶一邊哭。
一想到她看著她媽媽遠去的背影，她那撕心裂肺的哭泣畫面的時候，我淚如雨下，心也是一陣陣的刺痛，就好比看著自己的媽媽遠去的背影那樣痛苦。
當時，真的好羨慕賈玲的媽媽有這麼優秀的一個女兒，因為她能夠在某一年的春節，讓全國人民懷念她的媽媽，也真的好佩服賈玲的優秀，因為她沒有任何背景，完全靠自己一步步的努力才有今天的成就。
我也多麼地希望我能夠有那麼一天，像她那樣，可以把“慘”賣的所有人都心甘情願地打滿分，讓所有人都羨慕她有位好媽媽，讓所有人都羨慕她媽媽有如此優秀的一個女兒。
但是，我知道，這只不過是我想想罷了，畢竟，我是無論如何都做不到的，實力這個東西，不是誰想有就能有的，賈玲的賣慘可以賣的所有人心服口服，但是，我的賣慘只會賣的所有人破口大罵。
雖然我也跟她有共同的命運，成長過程中沒有媽媽的陪伴，也沒有給自己的媽媽養老的機會，但是，同樣的，我也只有羨慕她的份，我的媽媽也只有羨慕她的媽媽的份，因為我媽媽沒有像賈玲那麼優秀的女兒。
賈玲有一個好媽媽，一個讓我們很多人都羨慕的好媽媽，她的媽媽只希望她健康快樂，所以，她很健康也很快樂，並且能夠帶給所有人快樂，因為她的身心都是健康人格是健全的。
我不知道我的媽媽對我抱有怎樣的希望，因為我沒有媽媽了，我的親媽，從我出生不久就被世俗觀點所迫把我拋棄，我的養母，在我還才開始為自己的人生打拼的時候，意外的就去世。
她的離去，是我一輩子都走不出來的遺憾，也是我後面的人生所有苦難的開始，可能，這就是對一個不孝子的懲罰吧，不過，我也甘心情願的接受了所有的懲罰，不管發生了什麼不愉快的事情，我都承受著。
因為我內心深處一直覺得虧欠養母的，所以，她的離去，成了我心中永遠解不開的結，一個永遠走不出來的心理陰影，這真的是真正的一個死角，別人進不來，自己也走不出去。
每次看到養父的時候，心裡也是非常的自責，因為總覺得自己太無能了，還沒能讓養育自己的父母享福，便是一個已經離去，一個已經老去，可是，自從養母去世這麼多年來，我真的好累好累好累。
明明很努力了，卻發現總是在原地踏步，好像心裡揹負著太多的東西了，想說又不知從何說起，也不知道該跟誰說，不知道該找誰尋求幫助，不知道該相信誰，更不知道誰才是真正值得信任的人。
因為養母的意外離去，養父也性情大變，變得讓我不太認識了，以前那個對我好的父親，讓我越來越感到了生疏和陌生，或許，是我們也讓他感到了莫大的失望吧。
因為很明顯地感覺到父親對我的疏離，內心的愧疚與自責又越來越深，讓自己變得很焦躁又很抑鬱，可是，父親卻也更加的對我施行了逼婚，那個時候的他，是多麼的想著我立馬就嫁人。
但是，我卻也是非常的固執，從而我們之間又多了一些隔閡，畢竟，一個從小到大，對父親的話言聽計從的人，卻敢於反抗父命，這對於一個做父親的來說，肯定是覺得自己威嚴盡失的。
現實生活，把我們父女之間的情感耗費得差不多了，父親對我有了反感情緒，我也對父親有了很大的不滿意，因為從小打到，父親是唯一真正疼愛我的人，可是，我感覺得到已經失去了父親的感情。
因此，我在好幾年裡都是一個行屍走肉的人，即使心裡有理想有目標，卻沒有了半點前進的動力，我是多麼的希望母親沒有離去，有母親在，父親就不會性情大變，即使是離去也不是以那種方式離去，我就不會自責，也不會被指責。
可是，母親卻確實是以一種讓我一輩子被指責，一輩子遺憾的方式離去的，我不能夠改變半點現實，我也不能夠答應父親的要求隨便找個人嫁了，雖然他是為了我好，想讓我有個可以依靠的家庭。
但是，我不想在我人生中最困難的時期裡結婚，我沒有那個心情，也容易嫁錯人，我不想在人生的低谷時期談婚論嫁，我只想過幾年浮漂一般的生活，每天活在自責之中的我，內心的煎熬只有自己懂得。
沒有共同的經歷，就沒有共同的感受。
雖然我沒有賈玲優秀，但是，跟賈玲一樣，年紀輕輕的時候就經歷了生離死別，所以，我完全懂得，她看著媽媽離去的背影的哭泣的那種痛苦，因為我深有體會，那種子欲孝而興起的感受，只有經歷過才懂得。
母親在世的時候，我們的感情不算深，因為畢竟我們是沒有血緣關係的母女，她也有自己的兒子女兒，我也從小就比較獨立，所以，我們之間的母女感情真的沒有多大的回憶。
唯一讓我感到親密的，是她快過世的前段時間，我躺在床上還沒有起來，她居然用手撫摸了我的額頭一下，因為平時我們沒有什麼親密的動作，她的那個舉動當時還讓我感到很驚訝與生疏，但是，我不知道的是，那卻成了我們的永別，所以，多年裡都感到無比的痛苦。
母親是可憐的，母親是可憐的，母親是可憐的，她真的是可憐的，她出生在一個重男輕女的家庭裡，從小到大被父母看不起，沒有感受過父母的疼愛，什麼苦活累活都是她去做。
由於從小被父母“培養”的好，她吃苦耐勞，她心地善良，但是，她沒文化情商低，不會說話，所以，就是個典型的刀子嘴豆腐心，又是急性子，她有所有農村婦女，所擁有的那種顧家的小氣。
但是，她小氣的連自己都摳門，即使有新衣服，新鞋子，她不捨得穿，手上有錢，她也不捨得花，以前，總覺得她是一個小氣的連對自己都不好的人，後來才知道，她那是不懂得善待自己。
因為她從小就沒有被父母善待過，成了家之後，又要養一大家子人，本來自己就有幾個孩子了，還得養我這個沒有血緣關係的孩子，她跟父親都是地地道道的農民，只能靠種田種地賺錢，她只能節省，也只能小氣。
可是，直到母親走了之後，我們才發現一個家庭的主心骨，除了她，還是她，但是，一切都晚了，她不會再回來了，所以，她走了之後的幾年裡，我所受的苦，我都是覺得是在償還對母親的愧疚。
我一直都是多麼的希望，能夠有那麼個機會，讓所有人知道自己對母親的愧疚，但是，我卻不敢也不願跟任何人多提起母親的事情，更不敢過多的寫她的事情。
但是，賈玲的這個“慘”不只是讓我打滿分，還讓我敢於用鍵盤敲下自己對母親的部分愧疚感，因為她是我的母親，我是她的女兒，雖然我不優秀。
結語：每個做父母的心裡，都是希望自己的孩子過的好的，每個做兒女的心裡，都是愧對自己的父母的，但是，不是所有做兒女的人，都能有能力把“慘”賣的感動所有人，願天下所有愧對自己父母的人都有能力“賣慘”賣得被所有人打滿分。
