教育的本質，是父母的自我修行。
我們需要在點點滴滴的生活中，對自己有所覺察，覺察越深，與孩子之間的愛就會越容易流動。
關係，比任何方法都重要。當然，看見孩子的前提，是看見自己。父母是孩子問題的所在，愛與自由是唯一的答案。
“我們自己想象孩子應該是什麼樣，然後再想象出對付孩子的辦法”
，這是非常可怕的育兒觀。那麼，什麼是正確的育兒觀呢？
其實，我想說的是：
親子關係比教育方法更重要！
大家都聽過“性格決定命運”，那什麼決定性格呢？
從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關係，會內化到孩子的心裡，成為內在的關係模式，這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。
母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。
童年的關係模式，與我們今天的事業、婚戀、親子關係，有著絲絲入扣的對應。這麼說好像人生是決定論，實際上親子關係決定的是我們人生的起點。
孩子需要被看見
我們先說說孩子的
“存在感”
。存在必須在關係中才能產生。
如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了。
他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎麼了？”
如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的迴應，那嬰兒會活在一個感覺裡，就是整個世界都是支離破碎的。
那麼，通常的迴應有哪幾種，並分別有哪些後果呢？
► 重複對方話語中跟情感有關的詞
比如說寶寶跟你說，“媽媽，這個小狗好可愛啊！”
那媽媽可以迴應說，“媽媽看到了，真可愛！”這就是重複他說的話。
重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。
► 無關反應
比如一個小孩子說“媽媽，我剛才看見了一隻狗，好可愛的！”有的媽媽會說：“你作業寫了沒？”
如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那麼，
長大後，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，於是變得冷漠。
當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。
► 情感逆轉
“媽媽，這個小狗好可愛啊。”
“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！”
等等類似這種反情感的話，你們會感覺到你的能量出去了，被活生生地擰回去。
當我們成年之後，我們不會記得這個憤怒，但這個憤怒一直藏在心裡，後來就會透過情感逆轉表達出來。
► 就是不想回應
我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑裡了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有迴應。這讓孩子會感覺
“要死了，媽都不會來救我”。
如果你想暫時自己存在自己的世界中，不願意迴應孩子，你可以跟孩子說，
“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由於媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。
半個小時後，媽媽再陪伴你好嗎?"
從心理學角度分析孩子的行為
► 孩子吃手指，要不要制止？
首先，孩子為什麼吃手指，有人研究發現胎兒在肚子的時候，就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來，然後還可以放進嘴裡，他會非常喜悅，就像發現新大陸一樣，是一項壯舉。孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會把所有的東西放到嘴裡去試探。
有的家長很緊張，其實孩子是非常非常小心的，處在全然的覺知當中的，只要他們不被打擾，就不會有什麼問題。我們只要保證周邊的環境安全衛生，就儘量讓孩子們自由探索。
如果孩子在1歲之後，ta還要吃手指，那怎麼辦？
答案還是：
不作為，就讓他吃。
有可能是因為口欲期尚未探索夠，有可能是透過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。
無論什麼原因，我們只能深深地允許而不是制止。
有的孩子就是比別的孩子行動得晚，那是因為你的孩子有獨特的特點，不要把他糾正成流水線產品，千篇一律，孩子所有的東西都是需要我們呵護的，而不是去改變。
► 怎樣讓孩子避免危險？
只有我們體驗過了，我們的智力才會發展。
我爸爸對我很好的一點就是，爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。
孩子天然地處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷了。
比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態，讓孩子自己去體驗這種感覺。
有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。
如果我們只是學到了一些結論，我們的智力是沒有發展的，我們發展的是恐懼和制約。
我見過很多00後的小孩，都這麼高了，樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。
控制就等於扼殺精神生命。你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學習，他覺得學習就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。
你的控制慾伸向哪裡，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。
► 要不要給孩子定規矩？
很多家長問我，要不要給孩子定規矩，當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人，才能定合同。
孩子不是一個獨立的行為人，怎麼跟你定合同呢？怎麼跟你定一個交換的條件去執行？這是不合理條約。規則的意義就是維護雙方的感受。
有的媽媽問我，她的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什麼，她說都很開心啊，我說這有什麼問題嗎？
孩子如果學到遵守規矩等於難受，那他以後怎麼自覺遵守這個規則呢？
如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。
規則就是這樣產生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規則就等於舒服，當沒有人監管的時候，他還是會願意遵守規則的。
► 孩子有了壞習慣怎麼辦？
每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們自認為是乖孩子，別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被衝擊到崩塌，會發生很可怕的事情。
我有一個朋友，要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚，他其實不是沒有感情了，就是因為他被壓制的太久了。
任何控制都會遭遇反彈，不管是多麼正確的控制。每一個頑固壞習慣的背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。
如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他
“寶貝，你不管怎麼樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。
”
