文|百合媽媽
大多數問題青少年都長成了非常優秀的成年人。
——題記
我可以說是一位教科書式育兒的媽媽，差不多從兒子讀小學起就開始研習兒童心理學，並同時建立了個人育兒自媒體賬號，邊學習、邊應用、邊輸出，快速成長為一個學習型媽媽和育兒領域優質創作者。
然而，如我這般勤奮還是遇到了兒子進入青春期後厭學的“滑鐵盧”事件，我也一度因此而幾近陷入抑鬱，依仗著不斷地自我調整才磕磕絆絆走了過來。
看上去，我似乎就是別人眼中“傳說中的媽媽”，在育兒上很有心得，許多線上線下的朋友都常常向我諮詢育兒問題。但教別人是一回事，自己身處其中是另一回事，許多事情到了自己頭上，設身處地更多的則是水生火熱般的煎熬。
1 蜻蜓點水
孩子都是來拯救家庭的，孩子都很善良、很愛自己的父母。孩子出了問題，不是孩子的問題，而是在提示我們，家庭中有需要去解決或面對的問題。
孩子剛開始叛逆、厭學的時候，我一直認為是孩子敏感、脆弱、不聽話，是孩子在氣父母。
於是，我軟硬兼施，好話說盡、道理講盡無效後，又哭泣示弱、求同情，動手打孩子，還搬來權威，借老師壓制、嚇唬孩子，也照著教科書的方法逐一而試。
結果，如你所料，孩子的問題越來越嚴重，最後直接家裡蹲了，完全躺平，什麼都不做了。
我潛心研習了多年的兒童心理學知識，居然完全派不上用場。
2 靈魂拷問
“孩子的問題都是父母的問題”，這句話你真的讀懂了嗎？
隨著學習的不斷深入，我從自學邁入了更系統、更深層次的精神分析學習，也漸漸明白，我對於兒子只能是母親的身份，所學再多也不可能成為他的諮詢師，想要解決問題必然向外求助。
同時，我也慢慢地看清了真相，頓悟了許久以來一直以為自己懂、卻其實並不懂的育兒真諦。
比如，我真正把一直掛在嘴邊、一直在奉行、一直在傳遞的，所謂的“孩子的問題都是父母的問題”這句話，實實在在地從無意識落到了意識上。
過去，我也會在孩子出現問題的時候進行反思，但卻是一種淺層的反思，僅停留在方法論的層面，比如，某件事情這樣處理是不對的，應該按照某種方法那樣處理。
而現在，我學會了深度覺察，孩子出現不良行為，並不是育兒方法的問題，而是父母自身個人人格方面存在問題，或者父母之間的關係存在問題。
上面這句話對於許多人來說，也許不是那麼好理解，孩子的問題怎麼就成了父母自身人格的問題了呢？
簡言之就是父母需要對自身的人格進行整合，先把自己修正了，把自己的問題處理了，孩子的問題自然就消失了。
或者可以更簡單說，本質上是父母自身的成長問題。
3 追根溯源
每個家庭都不一樣，每個家庭存在的問題也都不一樣。
我家的問題表面上看，似乎是因為對孩子缺乏陪伴和夫妻關係不和諧，孩子3歲前一直在農村老家由姥姥幫忙帶，我和他的父親也常常爭吵。
但實際上是我們兩個人都不太成熟，或者說人格不是很完整。孩子出生後，我還處於“小女孩”狀態，沒有及時地轉換角色盡到母親的責任，甚至好長時間都停留在自己“青春期”的動盪不安裡，在養育孩子的過程中沒有給到孩子足夠的養分。
親子依戀、分離、安全感這些部分都沒有幫助孩子建立好，孩子內心有很深的被拋棄、不被愛感，敏感、自卑、膽小，進而影響到了他社會能力的發展，最為突出的就是不太會與同學相處，導致學校生活不是十分順利。
這些問題在孩子年齡較小時尚不明顯，甚至有一定的隱蔽性與欺騙性，因為孩子沒有足夠的力量與父母抗衡。
一旦到了青春期，孩子開始追尋自我、需要發展同伴關係時就會凸顯，這種來自個體、集體、同伴的無形壓力壓得孩子喘不過氣來，最後積累到一定程度，就爆發癱瘓了。
每個存在厭學問題的孩子原因都不盡相同，表面上看，有因為學習的、人際關係的，還有身體原因等等，但更深層的原因其實在父母本身，如果能夠找到自我整合之路最好，如果實在能力有限，還是求助於心理治療師更為穩妥。
4 走進黑森林
心理治療師的建議是：讓孩子重新長一次。
當心理治療師很平靜地說出上面這句話時，我正處於迫切、焦慮的心理狀態，幾乎要絕望了。重新長一次，就意味著要重新再走一個十幾年，這嚇到了我，漫長、遙遙無期，這樣的等待簡直讓人崩潰。
我當時的心境真是感覺比吃了黃連還要苦，身心都像受到了重創般，感覺身心疾病都突然滋長了出來，隨後只能默默地嚥下了一個又一個黑暗的日子……
好在天無絕人之路，磨難都是讓我們成長的。
5 初見曙光
心理治療師又說：要珍惜和孩子在一起的時光。
我一開始並不理解這句話的深意，畢竟原本就和孩子生活在一起，而且常常都是朝夕相處的狀態。
後來，我才明白，自己要走的是一條孩子重新生長的路，是一段重生路。就像兒子剛剛出生時一樣，我們幾乎24小時生活在一起，他不去學校，也很少去戶外玩，我們就這樣高密度地相處，每天我照顧他的生活起居，他安然於當下。
在此期間，我們彼此磨合、彼此看見、彼此傾聽，我才發現這十幾年來從未認真傾聽、看見過兒子，從未真正地和他在一起，而此時的相處正是在補償兒時陪伴的缺失。
這一年，我才真正走到了母親的位置。也看見了自己的脆弱，自己的懼怕，自己的退縮，以及自己的勇敢，自己的承認，自己的整合。
6 與自己相遇
既活出自己的內心，也活出自己的外部世界。
有了這一段重生路，我的自性也快速地得到了發展，我不再為早期沒有給予兒子足夠的陪伴而自責，過去只要觸碰到這一類的話題，內心就會自責無比，恨時光不能倒流。
而現在，曾經的那種負罪感突然間就消失了，我原諒了那個無知幼稚的自己。曾經的自己還是個“小女孩”，在當時有限的認知裡，我已經盡力了，是不能夠做到更好了。
雖然我的無知給兒子留下了一些創傷，但那或許是不可避免卻可以修復的，儘管修復之路艱難曲折，但只要有悟性、夠堅持，終會抵達光明彼岸。
這是我生命必經的一個劫與緣。
7 感恩一切
安然於當下，真好。
我想我應該感謝兒子叛逆的這段時光，這無疑是一段寶藏時光，這段時光讓我們有機會直面內心的衝突，獲得更好的成長。
過去，同兒子共處一室時我總是心靜不下來，只要兒子在，我的心就始終懸著，無法安靜下來做自己的事情，無法寫作、讀書，無法做那些需要動腦筋的事情。只有兒子到了學校，我才能安定下來。
回頭來看，這種情形不是空穴來風，是一定有一個什麼“梗”在作怪的，只不過這個問題被掩藏起來了，我發現不了，也沒有去覺察、去找尋的意識，就那樣被無意識折磨著。
現在我頓悟了，正是因為內心的這一份負罪感，所以兒子在家的時候，我才不允許自己分心做別的事情，我下意識地把心思慌亂地全灑在兒子身上，我是在贖罪，整個人狀態不穩。
而現在我卻可以和兒子和諧共處一室，並且我們彼此都覺得舒服自在，他忙他的，我忙我的，互不干擾，卻都能感覺到彼此內心的安定。
8 擁抱不確定
與不確定性共處，也可以努力做到毫髮無損。
過去，面對提前說好的事情，如果兒子臨時變卦，我就會瞬間崩潰，內心特別受挫，這種反覆無常的不確定感讓我很是抓狂，內心充滿恐懼，就像一次次掉入一個深不見底的黑洞，心理十分脆弱，稍微一碰就會淚流滿面，有時還會控制不住地、歇斯底里地咆哮。
僅掌握了方法論，只能做到不怪兒子，檢討自己、否定自己、委屈自己，認為是自己內心力量不足，接不住變化，接不住不確定感。
現在，我突然就能接得住這一切了，和兒子高密度的相處療愈了這一切，變化就這樣神奇地發生了。
我可以很大膽地對兒子說：“寶貝，你試試看，如果還是不想去學校，媽媽就帶你去旅行。”我已經不懼怕任何後果。
9 豁然開朗
愛自己是一切的前提。
當我穩定下來才發現，兒子的厭學問題與客觀世界無關，父母就是孩子的世界，孩子在哪所學校讀書，遇到什麼樣的老師都不是最重要的，真正對孩子形成巨大影響的是父母的心態。
也就是說，不是你在哪裡的問題，只要學校差不多，你的方式才是唯一的關鍵與重點。
依據家庭的實際情況，家門口就近隨便找一所學校也是一樣的，實在沒必要為爭取所謂的優質教育資源而擠破了腦袋。
10 如此圓滿
育兒，最重要的不是你掌握了多少科學的方法。
而是，你的問題是否被看見、被覺察、被解決，你是否在一段親密關係或親子關係裡選擇了成長。
