比道理更重要的，是講道理的方式
先前，北大丁延慶教授的一段吐槽女兒學習的影片火了。
丁教授從小就是神童，夫婦倆都是海歸名校生，又培養出眾多博士，但他對女兒的學業卻束手無策——儘管幾乎每天都要輔導女兒功課，他女兒的學習卻總是“跟倒數第二名有很大的差距”，“不輔導作業父慈子孝，一輔導作業雞飛狗跳”。
評論區紛紛跟進吐槽“人間真實［捂臉］”“親爹無疑［破涕為笑］”“做父親太難了哈哈哈”……
丁教授說，雖然逼著孩子也能有一點進步，但是發現女兒不開心後，就決定放棄高壓強制，希望孩子能夠發展其他方面的優勢，成為有用之才。
丁教授桃李滿天下，卻主動坦承家庭教育的失敗，沒有推卸責任，也沒有逼迫孩子，這實在是一件非常了不起的事。
也有網友疑惑——堂堂北大教授，竟然帶不動孩子的九年義務教育？這讓我們這些普通父母還怎麼活啊？
其實，正如早有人總結過的，世上的事可分為三種：簡單的、複雜的、超級複雜的——教育孩子毫無爭議地被歸入第三種。在家庭教育上“英名盡毀”的大師，古今中外可謂數不勝數。
盧梭的《愛彌兒》是劃時代的教育學經典，其“尊重兒童人格天性”的思想，對後世影響深遠。但他本人在骨肉親情上，卻搞得一塌糊塗——五個孩子都被他送去孤兒院，最後不知下落。
胡適是20世紀中國思想界旗幟性人物，他擁有36個博士學位，對文學、哲學、史學、倫理學、教育學都有精深的研究。但在孩子的教育上，胡適卻是一個徹底的失敗者。
大兒子10歲時，就被胡適送到蘇州寄宿學校。因為功課不佳，胡適忍不住對他體罰。小兒子留學8年，換了兩所學校，沒拿到文憑，被遣送回國。歷史動盪之際，小兒子甚至宣佈與胡適斷絕關係——胡適至死都不願承認這是兒子的本意。
20世紀美國心理學家、教育學家華生，創立了心理學行為主義，貢獻了很多轟動世界的實驗和論文，但他的幾個孩子都有自殺傾向，這和家庭教育的失敗不無關係……
可見，成功的親子教育，固然離不開正確的教育理論，也確實需要父母和孩子講各種道理。但實際上，對早已接受了現代教育理念的家長，知道怎樣和孩子講道理，要比道理本身更重要。這或許就是“道理知道了那麼多，依然教育不好孩子”的主要原因。
▌中國式父親，為什麼不能和孩子好好講道理？
教育的目的，不外乎是讓孩子懂得一些道理，以便他在遇到挫折時不走絕路、少走彎路，獲得幸福的人生。
父親愛孩子，這是人類的天性。但是“中國式父親”要賺錢養家、應付柴米油鹽和車貸、房貸，還要操心父母的身體、孩子的成長。而中國式孩子，在校被老師填鴨，回家還要被父母灌輸各種道理，最後，父親越講越無力，孩子越聽越叛逆——社會嚴重內卷，親子教育近乎無解。
給孩子講道理是父親的天職，道理也都是很好的道理，然而中國式父親，卻總是不能好好和孩子講道理，問題究竟出在哪裡？
◎用說教的方式講道理
“灌輸”“說教”似乎是我們的傳統文化基因。中國傳統講修齊治平、父為子綱，父親的說教被稱為“庭訓”。
現代社會競爭殘酷，父親希望孩子能成才，以後少受苦。於是，他們難免會對孩子學習以外的事失去耐性。孩子失去了快樂，道理自然聽不進去。
更深的原因在於，人天生就排斥單調重複、缺乏趣味的資訊、知識和觀點——這是基本的人性，東西方都一樣。因此，把深刻的道理講得生動、有趣味，這是任何溝通、交流都需要修煉的基本功課，和孩子講道理更是如此。但現實是，很多父母要麼沒意識到，要麼缺乏這樣的訓練。
◎被“代溝”阻斷的“道理”
孩子很小時，父母親是他們眼中無所不知、無所不能的英雄，但是隨著孩子知識的增長，父子間“資訊不對稱”的現狀被打破，孩子的叛逆期一旦開始，就會輕視父親的權威。
除了年齡、成長背景的差異以外，網路資訊的流轉速度、青年亞文化的興起，也在不斷拉高親子溝通的門檻。父親搞不明白孩子在想什麼，孩子也很難理解父親的思想認知，為何如此的古怪、不可理喻？
這種代溝一旦形成，爸爸要講的那些道理，不是孩子聽不進去，而是孩子根本就不給爸爸講的機會。
◎當孩子啟動“心智防禦模式”
最近，“躺平”一詞成了年輕人表達自己態度的網際網路熱詞。其實，
先“躺平”的，還不是年輕人，而是他們的父輩
——有多少人，在成年後就放棄了繼續學習和成長，更做不到給孩子分享道理，和孩子一起成長。
很多家長，看著孩子一天天的長大，越來越淘氣，越來越叛逆，與孩子的對話交流越來越力不從心，最後乾脆放棄了精神層面的交流。當精神層面的對話越來越少，孩子就會被迫開啟“心智防禦模式”——嘴上應付著，心裡抵抗著，行動敷衍著。
在以上三種合力下，中國父親講道理的方式越來越簡單粗暴，這些正確的道理在孩子的心中也越來越蒼白，最後兩敗俱傷——父親講得窩火，甚至拳腳相加，孩子聽得厭煩，直至反目成仇。
和孩子好好講道理，我們先要梳理下，親子教育中，都有哪些一定要和孩子講的道理，以及與之對應的道理的“講法”。
▌“道理”的三個層次：
知識、見識、價值觀
爸爸一定要給孩子講的道理雖然很多，但透過趙洪雲老師的《爸爸與小孩》——一份非常成功的親子關係，長達18年的“體驗記錄”，這些道理大致可分為三個層次：知識、見識、價值觀。
◎知識（智力）層面的知識
：關於世界是什麼的知識。滿足孩子的好奇心，回答孩子的“十萬個為什麼”，它們是孩子認識世界的開始。
◎見識（精神）層面的道理
：每個孩子在成長的過程中，必然會遇到這樣那樣的問題——考試挫敗、早戀、失戀、同學關係緊張，等等。孩子怎樣看待、解決這些問題，既直接影響孩子的成長，也和孩子成年後的性格和心智直接相關。
◎價值觀（人生意義）層面的道理
：價值觀是關於是非、善惡、美醜、意義的東西。一套邏輯自洽的價值座標，在孩子面臨各種艱難抉擇時，它能起到導航的作用，讓孩子分別是非、權衡輕重，作出正確選擇。
三個不同層次的道理，大致對應孩子成長的三個階段，趙洪雲老師用《爸爸與小孩》，為很多糾結的父母提供了一整套可參考的體驗：
從孩子牙牙學語，直到孩子讀完高中，考上名校，趙爸爸一直重視孩子的內在價值，以平等、共同成長的姿態，用自己的誠實和智慧浸潤著孩子，培養孩子健全的人格與心智，塑造讓孩子受益一生的價值觀。
▌比道理本身更重要的，
是方式
每個父親在知識、修養以及價值觀，在對孩子的表達上各有側重，但本質上都是智慧與耐心的澆灌。
智慧是什麼？是巧妙地處理孩子千奇百怪的問題，引導孩子積極主動地思考；是確保孩子不犯同樣的錯，把方法論用合適的方式教給孩子。
耐心是什麼？是永遠允許孩子嘗試，允許孩子犯錯，是用愛陪孩子一起成長。
這絕不是一件容易的事，尤其是沒有經歷過的人，難免會“站著說話不腰疼”。
但是趙爸爸卻將這項“富有挑戰的高尚事業”，持之以恆地堅持下來了：
◎智力層面的知識如何講？
——既要準確，又要有趣
智力層面的知識，一向是灌輸式教育的主戰場。白天老師站在講臺上照本宣科，晚上家長輔導作業時聲嘶力竭，孩子學得痛苦，家長教得辛苦。
但知識的道理從來不是靠填鴨，而是啟發。
孩子是天生的哲學家，他們天性充滿好奇，對自己的所見所聞總是有不懈的求知慾。比如孩子們經常會問，這是什麼東西？那是什麼事情？為什麼會這樣？
面對孩子的提問，只要父親懂得順勢而為，就一定能有所作為。
舉個例子。假設父親帶孩子去爬山，孩子看到山頂上有根避雷針，問父親這是什麼東西，這時作為父親應該怎麼回答呢？
如果由一般家長來回答這個問題，通常也會答一句“這是避雷針”，最多再加幾句“如何避雷”的相關知識，話題就被“終結”了。
但趙洪雲是怎麼回答的呢？
他說，這叫避雷針，一端露在空中，一端接到地下，可以把雷電引入地下，保護塔身不遭雷擊。
孩子又問，是像保險絲那樣，犧牲自己，保護別人嗎？
他說，保險絲是用弱點保護別人，只保護一次生命就結束了。避雷針是用長處保護別人，所以可以長久保護。
短短几句話，不僅準確地解釋了避雷針的作用，甚至還蘊含了為人處世的智慧，姿態上一點沒用力，卻把道理深深烙印在了孩子心裡。
這是講道理的“高手”，不當“話題的終結者”，不僅啟發孩子繼續發問，而且將自然知識遷移到了更高的層次——關於“如何保護他人”的思考 ：用自己的弱點去保護別人，不僅容易犧牲自己，而且無法長久地保護。
◎精神層面的道理怎麼講？
——既要傾聽，又要共情
孩子是天生的詩人，內心多愁善感，情緒變幻無常。能否正確應對孩子的情緒，幫助孩子更好地感知、處理情緒，就成了一個父親是否會講道理的試金石。智慧的父親會成為孩子可信賴的諍友，他的警醒不是說教，而是共情。
《爸爸與小孩》這本書裡有這麼一個故事，有一天，孩子的舅舅來家裡做客，談完事就急著回家，但是孩子很喜歡舅舅，哭著不讓他走。
面對這種情況，我們一般可能會急著說教、甚至訓斥孩子，“舅舅有正事要做”。但作者卻帶著孩子去送舅舅，在回來的路上，藉著孩子對夏天天氣為什麼這麼炎熱的疑問，把背後的道理告訴孩子。
他說：“因為到夏天時，太陽離地球會更近一些。幸好地球離太陽沒有更近，不然夏天會更熱，也幸好太陽離地球不會比冬天時更遠，不然冬天就會更冷。其實，相互喜歡的人也是這樣的，只有與他保持適當的距離，他才會覺得舒適，才會自由快樂。”
這一番話既溫暖又慰貼，孩子一下就理解了邊界對於關係的重要。
像這樣講道理，才能四兩撥千斤。既把“溫度的知識”非常巧妙地移換到了“人際關係的體驗”，又讓孩子在不知不覺間學會了“將心比心”。
◎人生層面的價值觀
——既要肯定，又要引導
隨著孩子一天天長大，一些更復雜的、涉及價值判斷、人生選擇的問題開始出現在孩子面前。
比如，孩子開始思考，他要怎麼過這一生？將來要選擇什麼樣的愛人？當他在學習上、生活上遭遇挫折時，怎麼才能獲得繼續前行的力量？
父母能給孩子最好的禮物，其實就是這些原則性的觀念地基。
如果說，知識量決定了孩子思考的廣度，那麼這些原則性的價值觀，就決定了孩子人生的高度。
比如，所有孩子遲早都會遇到一個問題：情感與學習衝突了，怎麼權衡取捨？只談戀愛不學習，成績毀了；強壓感情硬學習，心態毀了。
在這個關鍵路口，父親的建議，對孩子來說特別重要。
趙洪雲曾和兒子有過這麼一次“關鍵對話”：
有一天兒子突然說，爸，我想談戀愛，班上好多人都在談戀愛。
如果是一般家長面對孩子早戀的衝動，通常都會下意識地陷入錯愕和擔憂，然後瞬間開始說教和批判，“你現在是好好學習的年紀，等將來……”“你現在不珍惜光陰，將來就……”
於是，你得到的將來是——孩子再也不跟你交流了，甚至在成年後都會留下“戀愛恐懼症”。
趙洪雲是怎麼做的呢？
他笑著說，戀愛很美好啊。
接著又問道，你是真心喜歡那個女生，還是隻喜歡談戀愛的感覺？
兒子思考著，沒說話。
爸爸說，孩子，你其實還不瞭解自己真正喜歡什麼。多去參加一些有意義的活動，找到你最愛的、最讓你自信的那件事吧。等你放下了迷惘，堅定了目光，你才有十足的把握，確定那個她是誰。
這樣講道理，就是潤物細無聲——既有關愛，又有道理；既肯定了孩子嚮往愛情的合法性，又指出了孩子現階段應該努力的方向；不僅贏了父子感情，還提升了孩子的認知——讓他有勇氣在合適的年歲，去追求更可靠、更美好的愛情。
趙洪雲是一位很平凡的爸爸，卻把與孩子相處的最深刻的智慧、最考驗耐心的體驗，積累成了一本輕鬆、實用的小書——也是一本平靜的、一點不著急的書。
他說，和孩子相處，大人的內心也會變得純粹。
他還說，在許多問題上，我們都是孩子，成長是一輩子的事。
▌父親給孩子最好的成長禮
歸根結底，好的親子關係，從來不是什麼高深莫測的理論，而是一種實實在在的體驗。《爸爸與小孩》這本書，不是育兒權威，也讀不出高深的教育理論，但幸好不是——
這套書就是
一個“平凡而偉大”的父親用他的親身經歷寫出的一份參考答案
——
寓教於樂，絕不空洞地講道理，這套書可以教會我們——如何與孩子持續對話，改善親子關係。
最稀缺的父愛最“簡單”，最深刻的教育最平凡，這套書可以啟發我們——如何解決孩子遭遇的問題，引發孩子思考，樹立正確的價值觀。
和小孩探索世界，每一次關於思想和精神的交流，就是一次成長，這套書可以督促我們——孩子在每個成長階段都有爸爸的存在，我們也藉著孩子的成長而得到成長。
買一本放在枕邊，隨手翻一翻，就像在看一個就在我們身邊的“模範父親”，他是怎麼使用語言，把一個道理說進一個孩子心裡，與孩子共同成長。
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