只有真正的良友，才能真正助你成長。
我想要的未來，是看得到安全感
親愛的女兒：
前幾天你放學回來，開心地對我說：“媽媽，我們班笑笑是我的好朋友啦！”
這句話一下就把我逗樂了：“才剛到新班級，這麼快就有好朋友啦？”
你難掩高興：“對啊。因為她也喜歡畫畫。”
我故意追問：“那隔壁彤彤也畫畫，為什麼不是你的好朋友呢？”
你認真想了想說道：“
因為他打人，還撒謊。
”
聽到這，我很是意外，因為平時我跟爸爸都很忙，沒有太多的時間陪你。
為了讓你不感到孤獨，我們一向都是鼓勵你多結交朋友，卻從未跟你說過交往朋友的準則。
反倒是你自己，慢慢摸索出結交朋友的標準，這點讓我很是驚喜。
但也是這句話提醒了我：身為人母，我擔心你交不到朋友，更擔心你交到“狐朋狗友”。
友誼之中也有“毒友誼”，並不是所有的友誼都值得交往與維護。
01
不尊重你的朋友
記得不久前媽媽就看過一則觸目驚心的新聞：
美國華盛頓，16歲女孩Jordan和好朋友泰勒來到橋上游玩，他們原本想嘗試跳橋的刺激。
可當站到橋上，卻發現橋竟然離河面18米多，大概6層樓那麼高。
Jordan 很害怕，拒絕道：“不，我不會跳的”，但閨蜜泰勒依舊慫恿她往下跳。
就在Jordan毫無防備，不知如何是好時，突然，泰勒一雙大手從背後躥出，猛地將她一把推下。
就這樣Jordan直愣愣地面朝下撲向18米高空，墜落水中。
最終，Jordan被救起來了，卻斷了五根肋骨、肺部破損、食道胸腔多個內臟受損。
正常人如果失手將好友弄傷，應該會惴惴不安吧？
但反觀泰勒，對於Jordan 進重症室，她表現得像沒事人一樣，該吃吃該玩玩，卻從未探望過好友。
甚至曾大言不慚地辯解：
“我是在幫她克服恐懼，沒有想到後果，我以為她會好的。”
△泰勒接受採訪時，臉上沒有一絲絲歉意
看到這，媽媽真的很生氣，好友的生命安危在她眼裡不過就是一個玩笑罷了。
但真正的好朋友，難道不是會比其他人更關心對方安危嗎？
真正的好朋友，當看到對方受傷害時，應該是第一個站出來替你解圍才對吧？
德國著名的哲學家菲希特曾說：
真正持續的友愛必須有尊重才能成立。
而尊重，最基礎的前提是體現在對生命的尊重。
不把好友生命安全放心上，反而還想借“朋友”的名義躲避責任，這樣的人何以配得上“朋友”二字？
記得前陣子還看過一個新聞：衢州小學12歲玲玲和同學玩“真心話大冒險”遊戲輸了。
於是好朋友慫恿她跳河，還“好心”說到：“出了事，我幫你報警！”
沒想到，玲玲為了不被朋友看不起、不被孤立，竟真的傻乎乎地朝江裡走去。
最終湍急的水流將她挾走，玲玲不幸溺水身亡。
原本單純維持友情，卻反被“友誼”奪走了性命，這樣的玲玲實在太傻！
回想起媽媽中學時代，也碰到過類似的事：比如脅迫朋友參與打架鬥毆、又或是拳頭不分輕重地砸向朋友、或是慫恿朋友一起超速飆車……這些都是在拿生命開玩笑！
孩子，媽媽想告訴你：
生命安全永遠是第一位，任何朋友都無權侵犯。
如果一個集體需要你用生命一次次冒險才能加入，我寧願你孤身一人。
要知道，真正的朋友，是絕不會讓你去做危險的事；真正的朋友，甚至會處處考慮你的生命安全！
02
教你壞習慣的朋友
爸爸經常說：“小孩子的世界就是單純。”其實我覺得是因為他對你們還不夠了解！
儘管你們孩子的世界沒有我們大人的複雜，但絕對稱得上是一個小型社會模型了。
記得我陪你一起看的紀錄片《幼兒園》裡的一幕：
一桌人圍坐在一起，男孩突然對同桌女孩惡語相向：“你莫挨著我坐啊！”
同桌的男孩看到，立刻有樣學樣，指著女孩：“你莫挨著我坐，聽到沒？”
小女孩趴在桌上哽咽不語。
而另一邊，小班的一個小男孩忽然對著身後的小女孩發難，怒吼道：“你給我坐著！”
旁邊的“小跟屁蟲”也模仿著男孩的行為，貼近小女孩輕蔑地說道：“坐、著！”
我想要的未來，是看得到安全感
小女孩被嚇得往回縮了縮脖子，一聲不吭。
當時看到這的你，攥緊了小拳頭，憤憤不平地問我：“媽媽，為什麼他們要欺負人？”
媽媽想說，其實不是他們特意欺負人，而是受到同伴之間的影響。
《兒童心理學》作者魯道夫就曾說過：“同伴友誼對孩子的影響力很大，有些時候甚至會超出父母對孩子的影響力。”
對於3-6歲的小朋友來說，是非觀判斷力尚未完全建立，特別容易受同伴蠱惑。
所以他們會為了融入團體、獲得認可，即便是錯誤的行為也會跟著一起模仿。
這就是為什麼媽媽希望你莫與教你壞習慣孩子交朋友的原因。
看似撒謊、偷竊、暴力是別人的事，但“壞習慣”就像傳染病，一旦靠近就很容易習以為常。
這樣一來，你也容易沾染上惡習，而一旦惡習積少成多，未來終將釀成大禍。
古言道：與蝸牛同行，你會變慢；與虎豹為伍，你才會更快！
03
見不得你好的朋友
記得你剛上一年級時，有個形影不離的好友叫倩倩，她成績一直名列前茅，而你成績卻不怎麼穩定。
有次期末考，你考了一個蠻不錯的成績，我原以為你會特別開心。
沒想到你卻一臉愁容：“這次我考得比倩倩好，她好像不是很開心，對我冷冰冰的，放學也不跟我一起走了。”
我不解地問道：“是不是因為她心情不好呢？”、
你搖搖頭：“有次媽媽幫我買了條裙子，她卻說‘來上學不是來走秀’。我很喜歡倩倩，但她總是傷害我。”
聽到這，我似乎明白了，你是遇到了“毒友誼”，從那以後我便讓你少跟倩倩往來。
媽媽這麼做，是因為小時候媽媽也有過一個掏心掏肺的好閨蜜。
有次，我好不容易存了50塊錢買了一雙帆布鞋，閨蜜立馬嫉妒心爆炸，於是就和其他同學一起取笑我：“這樣的鞋子在菜市場十塊可以買兩雙。”
還有次我考了全班前十，她嫉妒心爆炸造謠我是考試作弊，其他同學都相信了她的一面之詞，暗戳戳地指責我分數造假，有意地疏遠我。
遭最好的朋友嫉妒陷害，我的心就像被養了很長時間的狗咬了一口一樣，既生氣又心寒。
打那以後我漸漸明白了一個道理：嫉妒，是友誼的頭號殺手。
這樣的“朋友”只會在自己佔上風時對你表現無微不至的關懷；
可當你的步伐超越他們時，他們會一下變得冷冰冰，甚至想把你往下拽；
在他們的世界，只能容許自己好，但不能容許別人比他好！
所以孩子，如果你遇到這樣的“毒友誼”，可以結識，但不必當真，更不必因他們故意冷落而感到自責。
要知道和嫉妒心極強的人交往，是浪費心血的，你交出去的是心，他們拋給你的有可能是石頭。
只想與你共富貴，絕不可以共患難的朋友，不要也罷！
04
孩子，媽媽想告訴你：交朋友也是一門大學問，害人之心不可有，但防人之心同樣不可無！
有些朋友自私自利，只考慮自己安危，卻妄想讓你為他拼命；
有些則心懷鬼胎，只在你有利可圖之時靠近，卻在你需要幫助時逃之夭夭；
還有些則表面打著“好兄弟、好姐妹”的大旗，背地裡卻想拉你一起下泥潭。
這些所謂的朋友統統“有毒”，讓人唯恐避之不及。
所以你一定要擦亮慧眼，去偽存真，最後留下來的才是可交之人。
因為只有真正的良友，才能真正助你成長。正如古話：“鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品德高”。
