根據民政部發布資料統計顯示，2021年第一季度全國結婚登記數量為
2132072對
，離婚登記數量為
296281對
，全國離婚率為
13.90%
。
離婚、再婚已經成為人們生活中的凡人小事。
“如何當好後媽？”也成為婚戀諮詢中被問及最多的話題。
在中國的文化中，“後媽”似乎是“狼外婆”般的存在，“寧要討飯的媽，不要當官的爹”、“有了後媽也就有了後爹”————
一句話：後媽難當！
我相信絕大多數女人再嫁的目的，一定是要想和這個男人好好過日子的，絕不是要上門去折磨這個男人的兒女的。
甚至很多女人在剛過門的時候，發誓要像對待自己的親兒女一樣，對待這個男人的兒女。可往往是“理想很豐滿可現實很骨感”，現實中絕大多數的再婚夫妻產生矛盾的原因，多是因為非親生的兒女。
“人心換人心”這句話是偽命題，你想想人心是看不見摸不著的，常言道“人心叵測”，無法衡量、無法量化的東西，如何交換？
再說，從孩子的角度來說：你是一個入侵者，在本能上就很自然的對你就會產生一種敵意和排斥感。
所以第一個階段還是以
相互瞭解為重點
，不要過快、過早的，自以為是的進入到人家媽媽的角色中去。
再婚家庭分兩種情況：一是孩子歸女方；二是孩子跟爸爸。
如果孩子歸女方，作為繼母就儘可能的不要去打擾人家的孩子，從本質上來，你現任老公的孩子和你一毛錢關係都沒有！
你應該把精力放在自己的親孩子身上，關注一下你的再婚對孩子的心理上有什麼影響，這才是正事。
如果孩子來看望自己的父親登門了，你需要做的就是態度和藹，
像待客一樣即可
，其它無需你多管。
更不要操人家孩子“要不要完成作業”之類的閒心，那些事自然有人家的親父母來負責。
比如：孩子問你“我能不能玩一會遊戲”
正確的回答是：這事你要請示你爸爸！
因為教育本身就不會是太愉快的一件事，這個孩子也不可能如機器一樣聽話懂事，人家的親父親是絕對不會接受你對人家親兒女有態度的，無論因為什麼！開始可能問題不太，時間長了一定會有事的！
所以請你不要沒事找事！
更不要提醒再婚丈夫接孩子來家或是探視他的親兒女，再一次提醒，這是他自己的事，他一個成年人，做事有自己的分寸。他的兒女被他接來，你就熱情待客；他如果想帶孩子到外面玩，有心情你就陪著，沒心情，你就藉故請假，你就給人家親父子一點空間，不用貼身監督。
再有孩子過來了，如果還很小，她希望和爸爸在一起睡，你一定要把握一個原則就是：
絕不要三個人睡同一張床！
邊界感是很重要的，如果你自己不設立邊界，將來這個孩子在你家裡無法無天的時候，你管還是不管？
“管”人家爸爸不願意，因為就這麼幾天，他希望給自己孩子是一個好的體驗，凡事他都可以選擇忍。“不管”會讓你自己很難受，因為就是你的親兒女有同樣的行為，你也不會放任他的。
如果這個爸爸沒完沒了的，把孩子往家裡帶，一個月差不多有半個月都在你家，你可以和你的男人商量一下：是否把孩子的撫養權變更給爸爸。理由是：孩子兩邊跑對孩子的教育不利。
因為孩子的親媽媽一教育她，她可能就會選擇“逃”到爸爸這邊來，讓孩子的親媽媽無法教育。
一定不要讓自己的家門是敞開的，誰都可以想來就來、想走就走的。
心理學研究
只有封閉的小團體：成員之間的感情才會越來越好。
如果是孩子跟男方，你來了就要面對繼子女。
切忌不要讓繼子女管你叫“媽”！就算是他自願也不要！
很多繼母負責繼子女的生活，孩子叫她“媽”，她感覺很欣慰，認為自己的付出得到了回報。這是一種非常可笑的想法！
你一定要明白，你未來是要和你的後老頭過，而不是和他的兒女過。現今社會自己的親子女都靠不上，更何況是繼子女。他認可或是不認可你，其實根本不重要。
你想想，無論是孩子和誰在一起生活，只要人家的親媽沒有死，人家也是要經常見面的。對孩子的親媽來說，無論是你搶人家的男人（她敵視你）；還是你要了她不要男人（她看不起你），在本能上她對你就不可能有好感！
如果她知道自己的親兒女，居然管她敵視或是看不起的女人叫“媽”，那不是“認賊作父”嗎？！本來可以關門各過各的日子，可是你搶了她的孩子，怎能不激發出護子的本能，你想想她不找你戰鬥，找誰戰鬥。
你現任丈夫的前妻，她當然有能力影響自己親兒女，而人家的親兒女能夠有能力影響人家的親爸爸，也自然就會影響到你們的夫妻關係。
所以當你的繼子女叫你“媽”的時候，你一定要告訴她或他：你叫我阿姨就好了，如果你在心裡把我像媽一樣的尊重，你不叫我也可以感覺得到。其實你叫我或是不叫我媽媽，我都會把你當親兒女一樣的對待。還有如果你叫我“媽”，如果你親媽媽知道了有可能會不高興的。
其實人家叫你一聲“媽”你也沒多一塊肉，可這聲“媽”會讓你嫁的這個男人感覺他孩子太懂事了，無論你如何對他家孩子好，都變成了應該了。
說得再通俗點，不要讓這一聲“媽”就把自己對繼子女的好，在他們爺倆眼中就變成了理所當然！
因為在中國的文化中，爹媽對孩子付出的再多，在孩子心中只會認為不夠。
如果你還不懂，你也一定見過一個社會現象，就是再混蛋的孩子，到別人家做客都裝得像個人似的。
如果孩子一直叫你“阿姨”。，等他結婚的時候，你能夠拿出二十萬就很夠意思了。如果孩子叫了你十多年的“媽”，等他結婚的時候，你不把全部積蓄拿出來，人家爸爸都覺得你不夠意思。
做為繼母照顧生活是你的責任，教育孩子還是讓人家自己的親爸媽來吧！我們想想自己的孩子在上學的時候，輔導功課都是雞飛狗跳的，何況是繼子女。
如果條件好，還是花錢請專業的老師，你可以告訴爸爸這是對孩子好。如果條件不好，你就告訴你的丈夫你根本沒能力輔導，再說
“我一個當後媽的，說輕了孩子不聽，說重了讓孩子感覺委屈，你還是和他媽媽商量一下，這事該怎麼辦？”
你一定要記得：人家孩子是有親爹媽的，雖然他們離了婚，但對孩子都有教育的義務，而你沒這個資格！你還是多想想自己孩子的教育吧！
人家爸爸娶的是自己的老婆，你要盡好當老婆的本份。
你一定要明白，教育自己的孩子是你男人的義務，伺候公婆也是這個男人的義務。如果你不是在大腦裡養魚，你就應該明白這個道理。
否則當男人也太棒了，娶個老婆，就有人替自己教育孩子了，就有人替自己盡孝了！如果在過去，這個娶來的老婆是靠他養，他賺的錢都交給這個娶來的女人，內宅讓這個女人當家，自然是無話可說、理所當然。
可現今這個女人是自帶糧票，請問憑什麼？
聰明的女人知道自己的位置是“打配合”而不是“主力”。
當後媽的正確開啟方式是把一切交給時間。
把繼子女當成平等的人，抱著交朋友的心態，一切交給時間，。
因為交朋友是雙向的奔赴，而絕非是剃頭的挑子—“一頭熱”。
隨著年齡閱歷的增長，我越來越相信：
一切皆緣
的道理。
強擰的瓜不甜，順應自然，接受現實，才是一切快樂的源泉。
因為我們是二婚，有時太過小心，太想過好日子，可這一個“太”，也許就會讓我們的努力離目標越來越遠，凡是“太”就會有問題。
中國人的智慧是“中庸”，所謂中就是本體，就是方法；所謂庸，就是實用，就是實行。孔子說的中庸，是用於中，行於中的大道。
中庸要求處理事情不偏不倚，恰如其分，恰到好處。也就是把握準確的度，既不要不到位，也不要太過分，要注意把握分寸。
心理學家弗洛伊德認為“家”是“本我”釋放最多的地方，不同的性格、不同的認知、再加上本能激發的牴觸情況的人，驟然放在一起，唯有“禮”才是真正的通行證。
正所謂有“禮”走遍天下，無“禮”寸步難行。
