新婚伴侶在一起時有很多矛盾，時常聽到抱怨：我們愛好不同、性格不同、三觀不合、我們成長的原生家庭不一樣……這麼多不同，所以我們就沒法好好相處。今天咱們聊聊家庭裡的差異與矛盾。
差異不是問題的原因，恰恰是在一起的理由
瑞士心理學家榮格認為，人們在戀愛中，容易找和自己不同的。實際上異性戀就是最不同的一種相互吸引型別。這種相互吸引，不僅僅是生理上的需求，也是感受上的，一般情況下，女人是很難被一個女性化特質非常重的男性吸引的。經典的異性戀，一般都是一個陽剛的男子和一個陰柔的女子的結合。這也是人性都是渴望完整的，有些人渴望透過親密關係，把伴侶和自己的差異，吸收擴充套件成自己的一部分。在這些差異上，寄託了克服缺陷、超越自我的希望。
但是隨著相處時間久了，慢慢地摩擦也會增多。這些曾經吸引人的優點，有的則會變成讓人討厭的缺點。比如：自信會變成虛榮，外向會變成魯莽，謹慎會變成膽小，冷靜會變成冷漠和不解風情。這是因為人性常常既嚮往改變，又不願自己真正付出去做改變。所以，真正的問題不在於伴侶之間的差異，而在於兩個人究竟會怎麼處理這種差異。有時候，正是因為不知道該怎麼處理，差異才會變成矛盾的根源。
怎麼
正確處理差異
要理解和接受這種差異，並尋找差異背後的一致性，想法上有矛盾並不是一件多麼可怕的事情。舉個例子：一對夫妻在爭論孩子該不該學奧數。妻子覺得孩子應該學奧數，丈夫覺得孩子應該多運動。如果是成熟的夫妻，丈夫就可以說：“好，那就先學奧數試試看，萬一孩子不愛學，那就再回來。”妻子也可以說：“那先買些書讓他，萬一他有興趣再去報班。”這樣的對話，就可以保留觀念上的差異，可是在更高層次上卻達成了某種一致。只要有這種共識，就更能夠容忍彼此的矛盾和差異。
要用一種商量的方式對話。會商量的夫妻才能找到創造性解決問題的辦法，而不是把差異變成彼此的矛盾。與解釋、辯論、指責、通知相比，商量是開放的，也就是允許對方說他的理由，也允許對方影響自己。而前溝通是封閉的，也就是在說理由之前，已經打定主意不讓對方影響自己。
有一個特別簡單的做法，可以把溝通的方式變成商量的方式，就是在每句話後面加個字尾——“好不好？”。 比如，妻子可以跟丈夫說：“你看人家孩子都在報奧數，我們家孩子也去報個奧數，好不好？” 丈夫可以跟妻子說：“孩子現在還小，我們等他長大一些再報，好不好？”這時候，兩個人都在徵詢彼此的意見，而沒有把彼此當作對立面。這就是商量。
尊重伴侶的邊界
據有關報道，每次世界盃之後，離婚率也會上升。很多女性說，透過世界盃才發現，原來丈夫更愛足球，不愛我。而當下，更多女性抱怨的是丈夫愛遊戲，不愛她。很多伴侶把對方的愛好當成自己的競爭者，我們都渴望自己是對方心目中的唯一，如果“淪落”到要和遊戲、足球競爭愛，那麼我們需要考慮的是我們的關係，而不是足球和遊戲究竟有什麼好玩的。
這些問題都跟親密關係中的邊界有關。所謂的邊界並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人說“不”的權利。你可能會想，親密關係中的伴侶不是應該親密無間嗎？為什麼還有邊界？事實上，親密關係中仍然有很多微妙的地方，需要探討彼此的邊界。比如，愛人是各自保管支配自己的手入，還是把收入統一上繳、統一管理？如果對方有什麼心事，你允許他跟其他朋友說，還是一定要跟你來說？你允許他保有自己的秘密嗎？允許他有自己得異性朋友嗎？
在親密關係中，邊界並不是不能分享，而是有權利分享，也有權利不分享。就像給自己的房間安了一個門，可以邀請對方進來，也可以不邀請。每個人都有屬於自己的空間，經營婚姻的第一步是允許對方有自己的空間，有自己的愛好，這是一種對對方的接納和肯定。
1。 得到app《武志紅心理學科》《陳海賢·親密關係30講》。
2。 《為什麼家庭會生病》機械工業出版社2021年8月出版
（全網同名，書童寒不冷）
