作者 | 張惠姍
《小捨得》，我快看到大結局了。被焦慮一路挾裹著的幾個家庭，遭遇了前所未有的打擊：
顏子悠出了心理問題。米桃抑鬱。夏歡歡跟媽媽南儷關係緊張，家庭成員衝突不斷，硝煙四起。
在這場教育軍備賽中，沒有誰是贏家。
南儷在一次受傷失落後，跑到母親“長公主”面前求安慰。
“長公主”說了一段話，個人覺得特別好：
“你呀，就是心太急。每個孩子都是自帶飯碗來的。你就說你媽，一點都不能幹吧。你說你從小到大，你自己上學，自己找工作，我什麼忙都幫不上。我們現在不是都好好的嗎？”
“媽堅信一件事情，活在當下。過去那些開心的也好，不開心的也好，都讓它過去。
未來可以盼一盼。但是最重要的，還是要抓住眼前看得見摸得著的。而不能夠只去抓那些天邊的，丟掉了眼前的。
”
長公主這番話實在是人間清醒。
現實生活中，父母往往出於“為了孩子好”的名義，特別用力地去付出，去搞“教育”，然而，結果真的好嗎？
無數事實告訴我們：真的未必。
張一得的故事，你或許聽過。
3月15號，19歲的張一得用自殺的方式，離開了這個世界，這距離他進入常春藤名校不到一年的時間。
張一得，到底是什麼人？
他是大家口裡“別人家的孩子”，在知名國際高中拿最高獎學金，托福考118高分，讀世界頂尖名校。
一得的優秀成績與一得爸爸息息相關。
一得1歲時，父母離婚，身為高管的爸爸辭職專心帶娃，從吃喝到學業，事無鉅細。從小到大，一得的成長被爸爸點滴曝光在媒體下，爸爸因此也成了“育兒網紅”，擁有大量粉絲，
他的身份從此只是“老得”、“一得他爹”，而不是他自己張某某。
一得爸爸有許多育兒細節讓人咂舌。其中最常被人提起的，是一得爸爸說他給一得拍了超過20萬張的照片。
20萬張！可以猜想，爸爸對兒子的關心和關注，有多麼沉重！
可是，這場自我犧牲的管教，終究還是錯付了。
張一得並非沒有抗議過。
12歲那年，他鼓足勇氣告訴父親，希望爸爸有時候能對自己說“不”。爸爸堅決地說，這個我不能答應你。
某次拍影片過程中，張一得不滿地說：
“能不能給我點隱私，不要對著我的臉。”
一得爸爸仍然堅持拍完影片並上傳了。
這樣的行為，很難不讓人想起《小捨得》中南儷的那番感嘆：“我們不是想孩子有個好前程。而是我們自己想要有個好前程的孩子。”
如若知道最後的結局如此悲涼，可憐的一得爸爸，應該多少會剋制一點自己對兒子的犧牲和付出吧？
前蘇聯教育家馬卡連柯說：“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母所給予孩子最可怕的禮物。”
因為父母過度捲入到孩子的個人空間，如此熱情地走在孩子該走的人生路上，最後很可能的結果，就是把孩子逼到無路可走。
在我身邊，類似的家長多不勝數。雖不至於極端，但共同點都是，養孩子做得太多，太“用力”。
比如，前陣子，一位家長抱怨兒子在幼兒園太調皮、好動，總是遭到老師投訴。
她說，為了孩子能變好，自己非常有耐心，一直勸孩子，可孩子還是反覆被投訴。
她迷惑地問：到底怎麼了？
我問她：你講那麼久道理，孩子每次什麼反應？
家長說：就坐著，嘴裡說好。
我笑著說：親愛的，你的孩子真的很愛你，你說了這麼多，他都一直保持安靜地傾聽，他對你很接納啊。
家長愣了。
小孩子是用潛意識接受資訊的，他聽不進去大道理。父母能做的，是先傾聽，理解，看到孩子的“困難”是什麼，之後才是正面告訴他“如何做會更好”。
當父母過於用力地去管教，乃至說教，孩子其實聽不到父母的話，聽到的都是父母的焦慮。
一個只能從父母那裡獲得焦慮感的孩子，回到學校又會繼續用行為問題去發洩內心的不安。如此，“多動、調皮”的行為不僅沒解決，反倒一點點固化了下來。
真是可嘆。
前不久在豆瓣看到一個貼子，同樣是一個非常用力的父母“管教”孩子的故事。
這位網友其實已經成年了，只是假期回家而已。然而父母見不得孩子太宅、玩手機、刷劇，不斷地提醒、催促：
“家裡髒得要死，不知道你搞什麼。”
“你不要這樣子！”
“你要這樣，這樣，每次說都不聽……”
絮絮叨叨，說教20多分鐘。
這位豆瓣網友表示：
“這些場景是我們家的常態，小時候沒有覺得不正常，上大學後，放假回家，才感到壓抑、窒息。
我就像被丟進一個真空缺氧的密閉空間裡，難以喘息。
”
從父母的角度看，他們的確都是在“為了孩子著想”。只是，當我們不自覺過度管教時，別說小孩，就算成年人，也招架不住，因為吞噬感在提醒道：“你無法成為你自己！”
面對父母的過度管教，孩子多半聽不到父母的話，他們只會陷入強烈的焦慮，尤其會感受到自己正在喪失對生命的掌控感。
時間久了，孩子可能會走向兩個極端：
1.懦弱，無助，沒有生活目標、沒有主見。
2.叛逆，事事對著幹，偽裝自己的強大。
無論哪一種結果，相信都不是父母想要的。
要怎樣才能走出這種吃力卻不討好的管教模式？
最重要的，就是父母要
保持覺察
。
馬歇爾說：“人們做或者不做某事，都是基於內在的需求”。我們的過度管教，也是基於我們自己不同的需求：
需求一：我是被需要的。
比如，一個缺愛的人，會不斷驗證“你是愛我的”，企圖從愛人身上找到價值感。
比如，一個成長過程中被忽略的家長，會無意識地對孩子照顧得無微不至，360度安排孩子的生活，透過孩子，來感受自己是被需要的，是重要的。
需求二：轉移生活的焦慮。
面對充滿變數的現在和充滿不確定性的未來，也許我們已經很努力了，但還是掌握不了生活的方向，對生活充滿著焦慮感。
這種焦慮無處安放時，我們就會想找可以掌握的東西。孩子就是一個最容易掌控的物件。於是，“對生活的焦慮”轉移為了“對孩子成長的焦慮”。
需求三：完成那些“未完成的事件”。
“孩子優秀，就等於我優秀了。”這是不少家長的心聲。
誰不想成為厲害的人？只是在成長過程中，更多的人活成了平庸。當一個人的野心跟不上自己的實力時，會意難平。
派遣理論認為：人們會把自己的未完成事件\期待放在下一代的身上。
比如，渴望閱讀而被父母禁止看課外書的孩子，長大後，會傾向於給孩子買各種各樣的書。比如，因為近視而遭遇過糟糕經歷的孩子，長大後，最注重孩子的視力。
並非說，父母完全不能把自己的期待放到孩子身上。
只是，我們需要對此保持清醒的意識，否則就容易過度捲入，導致父母、孩子兩敗俱傷的後果。
《不管教的勇氣》作者岸見一郎說，小時候，回家跟他媽媽商量要不要參加同學聚會。媽媽說，這種事情你自己決定就好了。
那一刻，他興奮地意識到，哇，我長大了，可以為自己做決定了！
這是孩子成長過程中，非常難能可貴的一刻。
心理學大師溫尼科特早就說過，要做剛剛好的父母，60分的父母——
不要時刻圍繞著孩子轉，不要時刻關注孩子；
相信孩子有自己的能力去應對問題，相信孩子會向好的方向發展；
給孩子留出足夠的空間去探索，去體驗失敗的感覺，
給孩子的生活留白，讓孩子有空間專注自己。
只有給孩子充分的自主感，孩子才會發展出對生活的自主權，才會自發向上，成為更好的自己。
說到底，教育，是生命影響生命、行為改變行為的過程。
所以，我經常對身邊那些困惑的家長說：
“當你面對孩子很煩的時候，別急。不用急著想管教的辦法，也不用急著去諮詢育兒專家。你要做的，是從孩子的生活中暫時撤出來，約上三兩好友，逛吃逛喝，讓自己開心，先照顧好自己，很多問題，就不覺得是問題了。
因為，父母是孩子人格核心的製造者，把自己活好了，孩子自然就會好。”
今天這個小建議，同樣送給每一個親愛的你。
—— End ——
作者：張惠姍，江湖人稱33老師，兒童心理工作者，心理科普自由撰稿人。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
