寫下第一個字的時候，心裡的火氣還沒有消。就在剛才，我和我的母親又吵架了，而且吵得很兇。
這樣的吵架已經不是一次兩次了。每次吵到最後，母親總會說，她上輩子不知道造了什麼孽，這輩子遇到我這個討債鬼。
我算是一個十惡不赦的不孝女吧！
突然想起已故的父親，我在父親心目中是聰明漂亮能幹的，父親對我的評價很高。可是為什麼？在母親眼裡，我不漂亮，不聰明，甚至懶惰，笨手笨腳，說話做事都不對，脾氣還暴躁。
特別是在婚姻大事上，我栽了很大一個跟頭，從此，我在母親眼裡幾乎就是弱智的代名詞。
父親也會發火，但父親從來不可能跟我吵起來，更不可能狠狠地刺傷我。
母親一次又一次恰如其分地戳中我的痛點，這可能正是母親厲害的地方，一針見血，毫不留情。
每一次的促膝長談最後都演變成一場電光火石的戰爭。每一次的戰火都是從這個痛點上爆發的。
我厭倦了，我累了，也許我再也不會跟她說心裡話了。
母親算是一個精明強幹的人吧！可是我喜歡什麼厭惡什麼她從來不知道，不，是記不住。
幾十年的母女情，按說越來越默契，實際上呢？
我不喜歡吃麵的時候放肉，她卻常常把肉放進去，我只好忍著噁心吃下去。在她，這是一份愛，在我，對她說我不喜歡，沒有用，下一次還是這樣。
以我們幾十年的相處，不可能不知道我的傷疤在哪裡，而每一次都是她把我自己想忽略的傷疤殘忍地揭開，這是她攻擊我的利器，也是我無法控制自己的時候。
我承認自己不孝，這麼多年，只關心自己的喜怒哀樂，我忘了她曾經的撫養之恩。我是一個忘恩負義的人。
我憑著道德與責任心，盡力對她好，我給她買衣服，買吃的喝的，我給她買藥，我陪她住院。
我三天兩頭去看她，做這一切的時候，我心甘情願，我知道這是我應該做的，可是我沒有發自內心的愛。
我們總是客客氣氣的，沒有牽手，沒有擁抱，沒有母女間該有的親暱。
不知道小時候有沒有，太久了， 記不起來。至少這二十幾年來沒有過。是不是別的母女也是這樣？
母親曾經抱怨過，可是，怨誰呢？我和我的孩子親密無間打打鬧鬧，可是和母親，總是正襟危坐的樣子。
母親是不是真的瞭解她的女兒，而我是不是真的瞭解她，我最近幾年突然懷疑起來。
她知道我的興趣愛好是什麼嗎？她知道我適合找什麼樣的人嗎？也許她對我的瞭解還不如我的一個普通朋友。
我給母親買過不少衣服，可是很少聽到她誇我，大多數時候，我興沖沖地把新衣服拿給她，滿懷期望地等著她誇我。
結果她從衣服的款式、顏色到材料挨個批判一番，我心裡翻江倒海般地難受，嘴上卻什麼也說不出。
去年過年的時候，我從網上給她買了一件羽絨服，街上很多老太太穿這種，應該不會錯，結果到現在，沒見她穿過一次。
今年過年的時候，我索性沒給她買外套，良心上又覺得過不去，最後買了一件毛衣，她穿了兩天不穿了，說是起球了，我說哪有毛衣不起球的。可能在她看來，我又買了地攤貨來糊弄她吧！
可是，弟媳給她唯一一次買過的衣服，我覺得難看死了，她卻誇了好長時間。
我常常不由自主地想，她到底是不喜歡我買的東西呢？還是看不上我這個人呢？
不知是誰說過，中年人就好像夾心餅，的確，上有老下有小，除此之外還有工作的事，夫妻的事，等等，煩不甚煩。
重重重壓之下，怨氣怒氣戾氣，一大堆氣，不知道什麼時候一點就著。
每一次和母親吵架之後都會後悔，後悔沒有控制住自己，可是為什麼每一次點火的人偏偏是她？
我們之間彷彿陷入了一個死迴圈。大約一兩個月一次的激烈爭吵，吵完了後悔，平靜一段時間，又爆發了。
我曾經想，幸虧我們不是婆媳，如果是婆媳，可能已經到了水火不容的地步了。不過也不一定，誰會跟婆婆說那麼多話呢？婆媳之間可能會敬而遠之吧！
母親日漸衰老，可是她的大腦依然很發達。我倒希望她糊塗一些，最好我的事她從不過問，最好忘了以前的好多事情。
我還希望她開朗一些，幽默一些，可惜，她永遠是一本正經的樣子。我們在性格上，不像母女，反差太大了。
我有個弟弟，弟弟和母親性格上合得來，她們在一起，總是母親說弟弟做，從來沒有爭吵過。
但是，弟媳和母親根本處不到一塊，這也正常，畢竟現在婆婆媳婦處得好的也不多。
沒辦法，我只好把她接過來，住在離我很近的地方。照顧她的晚年，成了我推卸不掉的責任。
可是我真的怕了，不是怕花錢，不是怕勞累，就是怕我做什麼她都看不上，怕再起戰火。
