一、課堂上老師提問：“一？狼，應該用什麼量詞？”小明舉手說：“那要看是來自什麼地方的兒狼。如果是來自北方的狼，那就是一匹，如果是來自己廣東的狼，那就是一盤。”
二、從前有個富翁，臨死前拿出兩把鈍斧子，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。”一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子想起磨刀不誤砍柴工的典故就把刀磨得鋒利後才去砍柴。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那麼能幹。”
三、甲：如果一個人跳到100米的深坑裡，他要怎樣出來呢？乙：只需要一根針就可以出來。甲：一根針？那你怎樣做呢？乙：扎到腦袋上把水放出來，等水填滿深坑我就可以游出來了。甲：你有病啊？誰腦袋會有那麼多水。乙：腦袋沒那麼多水，我幹嘛跳進坑裡？甲：……
四、一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半咱上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。”老公說：“那是結婚之前的事，這一次車子是真壞了！”
五、兄弟給我打來電話：“喂，老李，明天我就要結婚了！”我：“是嗎，我一定到”兄弟：“不，你還是別來了，新娘是你初戀女友……”掛掉電話，我狠狠的抽了根菸，摸了摸寶馬方向盤，對副駕駛的老女人說：“我早就說過了，你女兒女婿不希望我這個後爸參加他們的婚禮……。”
六、幾個醫生合買了一臺電視機放值班室，沒幾天壞了，叫老闆來修，老闆說要加錢，一個醫生走到值班室門口鎖上了門，對老闆說：“你什麼時候修好，什麼時候走。”老闆：“你這是綁架，我要報警！”說著就撥打了110：“我要報警，有人把我關起來了！”警察：“誰，在什麼地方？”老闆：“是醫生，我在精神病院，他們不讓我走！”嘟嘟嘟……
七、買了一個除毛器，大概中上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到，他直接衝到我單位一邊跑一邊喊：“XXX你的快遞！一直在震動！是不是炸彈啊！你快拆開看看啊！”
八、小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著，昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說：“你睡覺怎麼和某某一樣啊！”我居然笑著說：“那麼多年他還是沒變！”安然睡去，早上起來我一直在找結婚證……
