作者：魯稚
父親的病終究沒能治好，我和他一起走過了最後這一年。在最後階段，他住進了醫院，臥床不起，我已經不可能獨自承擔起全部的照料任務，只能請一個“陪伴”，也就是全職護理人員。
我雖然輕鬆了一些，但很快就發現，我很多時候都要聽從“陪伴”的建議，大到醫治，小到生活瑣事，無所不包： “他晚上一直咳，要不要找醫生開點藥？”“他這樣一直睡著不動，容易得褥瘡，要不要安個氣墊？”“他沒有尿，利尿藥都不起作用，是不是要抽（腹水）？”“他肚子漲得很大，內褲都勒得很緊，要不要拿條大點的褲子？”……
不是我不如陪伴關心父親，是因為我沒有親自護理他，很多情況我根本就不知道了。陪伴日夜和他在一起，為他接屎接尿，洗臉擦身，看管輸液，我只是為他做飯、送飯、餵飯，然後在一起說說話，處理一些諸如接待、報賬、與醫生溝通之類的事。與他在一起最多時間，為他做最多瑣事的不是我，而是陪伴，陪伴自然比我更瞭解他的狀況，也就比我更有發言權。
甚至，很多時候，醫生查房，如果我不在，都是陪伴在回答醫生的問題，介紹病人的情況，而醫生的醫療措施很多就是根據這些反饋來作出的，從這種意義看，陪伴甚至影響著病人的治療。陪伴成了病人生活中最關鍵的因素。
固然，陪伴是我出錢請來的，是代表我為他服務的，但畢竟親自做著這些瑣事的是陪伴而不是我。於是，我在卸掉護理重任的同時，也就失去了一部分的發言權。
護理病人是如此，養育孩子更是如此，如果你沒有親自照料孩子，你就不僅失去了在照料過程中影響孩子，幫助他成長的機會，而且在很多事情上也失去了發言權，因為你根本不知道他存在一些什麼問題，你也提不出解決的辦法，只有聽別人的。實際上，不是你聽不聽的問題，就在你根本不知道的時候，別人已經行使了權力，需要讓你知道的事情，其實已經很少，只有他處理不了或者不想處理的才會告訴你。
所以，任何一種責任實際上都是和權力聯絡在一起的，不想承擔責任，自然就會失去權力。
一些人自己非常優秀，但孩子卻沒有繼承到他們的優秀，甚至在感情上都很疏遠，還出現一些心理問題。這恐怕就與他們放棄了養育孩子的權力有關。
優秀的人忙於自己的事業，家就交給了相對不太優秀的另一半或者家以外的人。優秀者在外面很成功，他的時間、精力、圈子和生活都在外面，家就留給了家裡的人。於是，留在家裡的人佔領了家，將家裡的一切事情都掌控於自己手裡，包括教育孩子的權力。這不能怪留下那個人，一個人不可能佔完所有的地盤，家裡人也有他的能量，也有他的需要，他總要佔一塊吧。你佔了外面，他就佔裡面，他不能在外面忙，就在家裡忙，他的忙也會有回報，所以孩子就隨了他，性格像他，關係也與他更近，這使得優秀者常常在家裡覺得孤立，這也是沒有辦法的事。萬物自有它的邏輯，一切都是公平的。
那些所謂“我在外面打拼，回家卻不被理解”的抱怨，其實是一種偏見，他們沒有看到留在家裡的人也在打拼，家裡打拼同樣也很辛苦，也需要回報，不然就沒有動力，就難以為繼，家將不家。以家庭為事業的人，在家庭裡獲得權力是理所當然的。
為什麼很多成功者的後代卻沒有繼承他們的成功，很大原因就在於此吧。成功者正因為自己成功，便把絕大部分精力用於繼續在社會上奮鬥，而把孩子交給了另外的家庭成員。而這個接受了教育孩子重任的家庭成員，往往是在社會競爭中相對來說弱一點的那個，他卻恰恰擔負起了教育的重任。於是，下一代更多地從他那裡學習人生知識，繼承他的精神基因，包括妨礙他在社會上取得成功的那部分基因。
可見，人往往注重自我的價值實現，卻沒有把後代當成自我的延續給予同樣的重視，因而放棄了教育下一代的權力，結果孩子的成長不能如意，這也在情理之中。
作者：魯稚，作家。著有《沒有不會寫作的孩子》《平凡的孩子也有春天》《讓孩子心靈強大》《三年能走多遠》等十餘部家庭教育著作，《你不來我也等》《正在消失的物品》等十餘部散文、隨筆集。
