兩三天沒有來看今日頭條的後臺，今天重新開啟有好多條資訊。沒有想到，這個樹洞除了能讓我有片刻的喘息，竟然還能遇見那麼多相似的同路人。
一個人孤獨地走了太久，原以為早已習慣，最近才驚覺，原來我一直都渴望著能有那麼幾個靈魂相似的同路人。
有小寶之前一直以為，L是那個與我靈魂契合的另一半，末了才發現，是我會錯了意。之前我以為的契合都只是戴了假面而已。他理性清醒剋制，而我感性夢幻又神經質，我們之間隔了不止一個往生的小八。
我承認，之前心心念念、毫不妥協也要找個靈魂伴侶的執著，早已消磨了大半。面對小寶，那份執拗更是幾乎消磨殆盡。雖然，對此我一度消沉至極，但不可否認，除去我執著到執拗的點之外，在家人眼裡，L絕對是一個夠格的愛人和父親。
可是，這並不代表我是滿意的。我常常在心裡衡量L在我心裡的分量。常常設想，若沒有小寶，我會毫不猶豫褪去這一身枷鎖。
有了小寶，所有的一切都自動降級，什麼靈魂什麼思想，通通可以靠後。我無數次問過自己問過小寶，是否要破除這枷鎖？答案都是否定。所以，我慢慢開始學著放棄曾纏繞的執念。
對L，早已沒了十年前初見時的怦然心動。可不可否認，除了L，我從沒想過會有另一人讓我如此頹廢挫敗，情緒起伏。他是起點，也將是終點。我沒有信心，也再無期許。愛情，這一生，一次足以。來過，足以。
既如此，就更沒有了掙脫的必要。陷在裡面，或許還有轉機，掙脫以後，再無後路。更為重要的，這是小寶目前想要的完整。
我無法想象處於紅塵，心中再無愛的漣漪泛動，將是多麼地死氣沉沉。可如今，這皮囊裡可還有讓我期許的愛麼？時至今日，我無法阻止自己內心依然無法消解的糾結。
一直覺得，一個女人，無論在何年齡，面對怎樣的境遇，都不可變得暮靄沉沉，封了尋愛、尋美的心。
可很多時候，對一箇中年女人來說，無窮地好奇心與探索欲也是不成熟的表象。
曾經，面對L“老大不小還是長不大”的指責，我常常陷入自我懷疑。我用了長長的四年之久，經歷了小八往生的打擊，才開始重新相信自己。
每個人都有自己的活法和自己的追求，不管怎樣的選擇，永遠都只有合適與不合適，沒有對於不對！選擇了，不後悔，就已足夠。
永遠不要因為別人的否定就懷疑自己！可以參考，可以反思，更可以充耳不聞！失了自己的人生該有多無趣！
做自己，才最開心。無需懷疑自己，更不要看輕自己！經歷那麼多心靈的煎熬，我才明白這麼淺顯的道理。
這才是我，後知後覺，迷迷糊糊，卻一直追尋愛與自由。但願，頭髮花白的那天，我的心依然如一個幼稚的小女孩般柔軟與靈動。
我是一隻叫小八的貓。執筆。問心。在生活的夾縫裡讓時光永恆！
