我是一個在奔四途中的苦逼八零後，當初高中畢業後一個人背井離鄉來到南方打工，從之前的普通小文員到現在是一名公司主管也是經歷了很艱苦的奮鬥歷程。對於我這樣一個來自農村且學歷不高的人來說，一二十年的時間我經歷了自學考證、加班升職、貸款買房真的覺得挺辛苦的。
這些年我也談過好幾次戀愛，只是作為一個打工的，其實沒有資格好好戀愛的，最後都因為各種原因分手。年過三十之後對於工作和賺錢更瘋狂，期間努力的擁有了這個城市的戶口，拿著父母和我的所有存款貸款在這個城市買了一套六七十平米的二手房，努力過後終於有了回報，在個奮鬥了十幾年的地方感覺總算有了自己的一席之地。
這時候我覺得自己應該成個家了，於是尋尋覓覓又有了幾段“愛情”，最終在去年年底時候和現在的妻子修成正果。這時候我已經三十六歲，而老婆嫁給我的年齡是二十二。很多人都說我奮鬥一二十年戶口有了房子有了，還娶了一個小嬌妻，說我人生圓滿了。只是這段“老夫少妻”的婚姻歷經一年，卻讓我越來越沒有安全感了。
剛結婚的時候，我想著老婆還小，什麼都讓著她，只要她不願意的我都不會去強迫。我家爸爸前兩年去世了就只有媽媽，一個人在老家的農村住著，我想著結婚後早晚要有孩子，想把媽媽接過來，不說帶孩子的事情，就說在家做家務做飯，也能省不少事，但是老婆說她想過二人世界，我想也是，哪有剛結婚就和父母一起住的，就沒有堅持。
只是她明明是個穿著很講究，出門很在意形象的人，在家卻邋遢的要命，衣服隨便扔，吃飯碗都不收拾，這些就都要我來做。不過剛結婚時候沒想這麼多，很多事兒也是甘之若飴，久了就覺得自己哪裡是娶了一個老婆，簡直就是養了一個閨女，然後每天本來下班也可以躺著玩手機的我，都在和家務在奮鬥。
而她平常一些行為和言詞，我都覺得幼稚的不行，我就憑著自己多年的職場經驗去跟她講一些職場上為人處世的道理，畢竟她剛開始工作也希望她能順順利利的。但是很明顯她就一副“我憑什麼遷就別人”的態度，就像那些還在學校裡高談“我的人生我做主”的孩子一樣，然而她並不知道這個社會早晚會告訴你，你在學校學的一切幾乎和這個社會沒有任何關係。
就這樣剛結婚我就體驗了一把老父親的心酸，不過想想她畢竟還小，這些我雖然有怨言，但也知道這是自己該承受的，誰讓自己找了一個比自己小那麼多的老婆呢。但很明顯年齡的差距不僅僅表現在這些社會經驗上和生活閱歷上，更有認知上的問題。
就比如她還在想著每個週末我們要去看電影吃大餐的時候，而我為了鞏固好自己的職位，卻每天都在公司和其他人鬥智鬥勇勞心勞力，甚至於到週末我還在家抱著電腦加班，她說我現在賺的工資足夠養家了，為什麼還要這麼辛苦，都沒時間陪她，為此也是總是喋喋不休，總是覺得結婚後我忽略了她。
然而她一點不考慮，那些每週要看的電影票和每週要吃的大餐，都是靠我這樣抱著電腦沒日沒夜去換來的。她不知道職場的殘酷，不知道只要我一放鬆就連房貸也還不起了。她每天下班就會看電視刷影片網購，然後就是抱怨我太忙不懂浪漫沒空陪她。這些說真的我覺得很難做到兩者兼顧，但我還是覺得生活更重要一點，所以她抱怨了我只能哄著，然後該忙還是要忙。
有朋友開玩笑說我現在供著老婆吃喝玩樂，別過幾年老婆跟我一離婚跑了，到時候我也就四五十歲了，而老婆還是青春靚麗，那我就得不償失了。我笑著說不怕這些，我老婆還是愛我的，但是一個人的時候也忍不住想，好像朋友的玩笑也不完全是玩笑。老婆也是個外地的打工妹，現在這邊一個小公司做前臺工資不高。所以我不由自主的陰謀論，是不是和我結婚她又省了房租，又有人管她吃喝，剛想到這些我就不敢深想，但即便不想，這類想法在腦海裡揮之不去。
想多了就自己琢磨出來辦法了，就跟老婆說我自己年齡也不小了，我媽媽身體也還好，就說想要一個孩子，到時候可以讓我媽給帶，如果她不願意我媽媽過來可以把孩子送回老家給我媽帶，她對我的說法表示反駁，她說她還年輕，不想那麼早要孩子，但我想的卻是你年輕可我已經快老了，但我沒有說出口，我覺得說出來就是抬槓了。對於她的回答我不滿意，我就問她計劃多大要孩子，她說再自由個四五年就要孩子，還說讓我別擔心她不是不喜歡孩子不想生，還跟我承諾絕對會生的。只是這個承諾沒讓我安心，四五年的期限讓我的心徹底開始糾結了起來。我也開始想，若我四十多歲才有孩子，是否還有能力和精力去帶孩子，到時候母親也老了，上養老下養小，而我一個並不是很出色的中年人是否能承受這種壓力，想到未來的生活突然就感覺有點抑鬱了。
不過想著剛結婚沒多久，我就催生也是有點心急，想著再等等或許她的想法就改變了，雖然很不情願，但還是不得不放下這個問題，畢竟生活還要繼續。只是生活中的矛盾點很顯然不只是這些，面對工作和生活壓力的我明顯就跟不上了她的生活節奏甚至於夫妻生活節奏。
每天加班早起，感覺也是身心疲憊的，到晚上想和她過點夫妻生活，她都在忙著網購和刷影片，她說等會兒，而我等著的時候總是不經意間就睡著了。當她覺得淘寶沒什麼好逛了，影片沒什麼好看了的時候，不管我是否睡的正好，都被她挑逗的必須要醒來配合，如果沒有配合，免不了就是一頓質疑，問我是不是力不從心，要不要去醫院看看之類。
沒有那個男人肯在老婆面前承認自己不行的，所以不管多累多困，我總是在她過完自己的夜生活之後和她一起再過我們的夫妻夜生活，自然這也導致我的精力好像越來越差了。她要去酒吧、她要去唱K，而我總覺得這些無意義的娛樂消耗掉了我的休息時間，她說我老了，跟不上年輕人的生活節奏，而我苦澀的想著，我們是夫妻啊。
看著別人夫妻之間，都是在一起努力奮鬥還房貸養孩子，而我只有一個人努力奮鬥還房貸，還要養著一個沒有血緣關係的“大孩子”且各種操心，當別人說看你老婆像箇中學生似得年輕漂亮，我卻不覺得這是誇獎，反而更認為這樣襯托的我更老了，於是她的年輕漂亮的稱讚成為我自卑的標籤。
我開始擔心她不想要孩子過幾年離婚的話我怎麼辦、開始擔心我只不過是她想要在這個城市站穩腳跟的踏腳板、擔心她的青春還多而我青春早已不再是否能陪她耗得起，但她是我的老婆啊，這些想法我也只能自己想想，不敢去問她，怕傷了感情，也不敢和別人說，怕別人笑話。
只是心裡真的苦啊，她的幼稚和不懂事讓我壓力很大，她的年輕漂亮讓我很糾結，我一點感受不到這是兩個人一起在建立美好的未來生活，只覺得好像我們都在得過且過一樣。現在也不知道該怎麼辦，我在糾結要不要賭，等她四五年後真的給我生孩子呢，還是到時候會把我一腳踹了呢，作為當事人我迷茫了，我真的希望是我自己想多了，但好像沒有一件事能給我個定心丸，我該怎麼辦？
