如今這個時代，願意全心全意投入一段感情去談戀愛的人越來越少了。
其中一個原因，是大家見多了悲劇的愛情，明白愛情的理想和現實不太一樣，明白喜歡一個人，和能與這個人好好相處完全是兩回事。
除此之外，還有一些人，連喜歡一個人，對一個人心動的感覺都沒有，要麼就是無法進入親密關係，也就是我們常說的“愛無能”。
他們也羨慕別人有甜甜的戀愛，能夠卿卿我我，有個人陪伴自己，但他們自己總是無法走入一場愛戀當中。
看到電視裡的影視角色、娛樂圈的愛豆、明星，三天兩頭就換老公、老婆，在現實生活中，卻連一個看得上的物件都沒有。
不是看不上別人的這個特質、就是看不上別人那個習慣，總能挑剔出別人的缺點，對誰都無法淪陷。
也不知道是自己碰上的人質量不高，還是自己心理不太正常。
還有一些母胎solo的人們，剛開始也會跟有些人有好感，也有過想要好好交往的心願。
但每當感情更近一步，兩個人的關係要來到一個新的階段了，就開始退縮、害怕，故意將關係搞砸，無法對任何一個人完全敞開心扉，折騰了多少年，還是一次戀愛也沒談過。
愛，本該非常美好，是多少人嚮往的最高情感。
可愛無能到底是怎麼回事呢？有沒有破解之法？
今天，我們就來說道說道。
01
愛無能的人可能有著較強的低價值感
有人認為，愛無能的人是自視甚高，覺得別人都配不上自己。
恰恰相反，愛無能的人，往往是將自己的價值看得很低。
因為他們有著深深的自卑，無法相信自己值得被愛，不相信有人會愛自己。
於是為了防禦這種對自己的懷疑，他們將攻擊性轉向了別人，專門挑剔別人的問題，不相信別人是值得愛的。
愛是一種能量，從高處流向低處，愛滿則溢，足夠愛自己、欣賞自己的人，才能去愛別人、欣賞別人。
我的來訪者小微就對自己的愛無能進行了諮詢。
她說自己從小到大好像都沒有對哪個身邊的男生怦然心動過，她不是嫌別人不夠有上進心，就是嫌別人不夠幽默，總之就是沒感覺。
可如果去問她對自己的感覺，她似乎也不怎麼喜歡自己。
她總覺得自己身材不好，偏胖，又不高，面板也不好，性格上的問題就更多了，內向、怯弱、一點也不“大女主”，遇事優柔寡斷，喜歡內耗……
於是我們漸漸挖掘出，與其說小微看不上別人，不如說她是看不上自己。
而她的這種低價值感，來自童年的原生家庭，她的父母喜歡以貶低人的方式與她溝通。
比如：想要她努力學習就會說：“你這智商還不多下點功夫，你能比得過誰？”
想讓她幫忙掃地就說：“有點眼色沒有？就不知道幫忙乾點活？”
長期的貶低、指責，讓小微自卑又敏感，並發展成了對別人也提不起興趣。
這種情況的愛無能，重點是重新建立自己的價值感。
我建議小微平時多看到自己的優點，練習使用正向的思維方式，哪怕一點小小的成就也要多誇誇自己。
漸漸地，小微開始能夠客觀地看待自己，臉上的笑容越來越多，也終於遇到了幾個有好感的男生。
02
有種愛無能是極度缺乏安全感
有些人會問，我有很多普通朋友，正常的交際沒問題，就是不想談戀愛，這是怎麼回事？
因為戀愛關係和其他關係不同，戀愛關係是關聯最為緊密，彼此內心最為敞開的一種關係。
而敞開自己，對於沒有安全感的人來說，意味著危險。
有可能你流露出真心，會被人欺騙、踐踏；有可能你對人一往情深，反而會遭人拋棄；有可能你真誠地想融入對方的世界，結果被對方吞噬，失去自我……
對這些人來說，建立深度關係，與人有深度連線真是太難了，他們情願遊戲花叢，到處淺嘗輒止，被人誤解是個浪子、渣女。
《心靈捕手》中就講述了一個愛無能的天才少年威爾。
威爾是一個有著極高數學天分的少年，但是他的性格古里古怪，還有很強的攻擊性。
他認識了一個可愛的女生，很想和對方談一場戀愛。
可當有一次，女生想讓他陪著自己去另外一個城市，在雙方有機會進入更深入的交談時，他卻又爆發出了強烈的攻擊性，將這位女生推遠了。
也就是說，他的親密關係剛剛要進入高潮，轉眼就被他破壞，跌入低谷。
究其原因，在威爾的童年，他接二連三地被寄養、又被拋棄，而這次的親密關係又喚起了他被拋棄的不好體驗，導致了他有著很強的不安全感。
當想依賴、靠近對方時，對方卻將自己拋棄掉，這種感覺實在太可怕了。
可如果我們稍微仔細想想，就會發現這個邏輯上的錯誤：
一個有能力獨立生存的成年人，就算被人拋棄又會如何呢？
只有我們將自己當成了童年那個弱小的孩子，才可能害怕被人拋棄、欺壓。
所以，如果是因為沒有安全感而不敢進入親密關係的人，可以提醒自己：
我現在是一個有力量的成年人了，我完全可以為我的生命負責。
無論別人如何對待我，我都可以順利地生活下去，我完全可以盡情享受愛帶來的愉悅。
03
有的人愛無能是缺乏愛的正向經驗
有句話叫：一朝被蛇咬，十年怕井繩，過去的經驗會影響我們以後的信念。
如果在過去的成長過程中，沒有正向的關於愛的經驗，這種創傷就會伴隨著我們，讓我們喪失愛的信心，不敢再追求愛，接受愛。
同時為了偽裝這種恐懼，我們會表現成完全不需要愛，甚至看不起戀愛中的人們，覺得他們沒有理智。
網友小婷就是這樣一個姑娘，她上學期間有點口吃，總是被男生們作弄，被惡意地對待。
後來有一個男生對她表現出了善意，她也十分感動，以為遇到了真正善良的人。
沒想到從其他人那裡得知，這位男生將她的事情添油加醋地到處宣傳，更加肆無忌憚地嘲笑她。
小婷從此對人心、尤其對異性產生了防備心理，更加不相信親密關係了。
而她的這種防備，使她再也沒法去建立新的關係，因為那些有可能和她好好交往的人都被她早早地拒絕了。
沒有新的經驗，也就讓她一直無法顛覆認知，相信愛情可以非常美好。
如果是這種情況造成的愛無能，最好的方法是重新建立起關於愛的正向經驗，用新的經驗沖刷掉過去的負面經驗。
剛開始，不要一口吃成個胖子，對愛情有太高的期待，一開始就想找個十全十美的伴侶。
而是可以降低期待，先一點點敞開自己，去感受和對方在一起的點滴美好，同時，時常覺察自己的那些負面思維是不是又困在了過去。
比如對方沒有及時回電話，就懷疑對方是不是有了外遇，這種思維模式就是過去的經驗造成的，不代表就是現實。
當我們發現了這種思維，要及時覺察出自己的聯想，轉變思維，然後會發現，其實很多時候是我們想多了、誤會了對方。
當我們不斷用新的經驗替代過去的負面經驗，就會對親密關係越來越有信心，也會提升自己愛的能力。
好的親密關係對人是有非常強烈的治癒作用的，相互的理解和支援可以幫助我們抵禦生活中的種種艱難險阻。
實際上，大多數人內心還是會嚮往一份美好的愛情。
挖掘出自己愛無能的原因，一個個針對性解決，相信我們都能享受到美好的愛情。
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
