大概有兩年沒有用筆記錄生活了吧，之前的那個記事本也被我丟棄在角落裡。
畢竟裡面的一字一句都是傷痛。
人總是奇奇怪怪的，開心的事情分享出來。悲痛的事情想要永久遺忘，卻選擇了一種永久儲存下來的方法。（用筆記錄下來）而我也是奇怪的那個人之一。
這兩年發生的事情太多以至於我不知道哪一件在前哪一件在後，沒有用筆記錄，沒有留存記憶。可總是在某個輾轉難眠的夜裡突然想起來發生的種種，又或者不知不覺在夢裡回憶起來。
有些事我想忘又不捨得忘，有些痛我想抹去又抹不去。
就說說其中幾件吧……
剛上大學的時候認識了一個喜歡張國榮的男孩子，他幽默陽光痞痞的，是我喜歡的型別。雖未見過，卻渾身散發著吸引我的魅力。我大概是深深地愛上了吧，一愛便是一整段青春。陰差陽錯的我們只是成為了彼此的過客……
去年五一勞動節他突然說要來看我一起旅行。可是他沒有提前說，我當時在外貿公司上班，那天並不休息，調休需要提前一禮拜申請。無奈於現實，我拒絕了他來看我。
我不曾想過那次聊天是永別，再下一次聊天是半個月後見，我發了句最近過得如何。
大大的紅色感嘆號，我慌了，一下子加了無數次。他都不曾同意過，心像刀絞一樣。我知道那是我們的永別了吧。他說過他從來不刪人，刪了就不會加回來。
幾經輾轉，我從高中同學那裡打聽一下，他有了新的物件，還懷孕了。
同學說“你值得更好的，你比她好看，幽默開朗大方。”可是不曾開心一絲絲，可是我只是想擁有他一個人。
不曾想過長大後，我也會為了一份感情而如此。
那以後我都只是他微信朋友圈底下看到一條線，和背景牆上那個被他拍下的女孩子。
一次又一次地如此折磨自己，從一天看10幾次到現在幾個月甚至不再看了。
漸漸地他開始消失在我每天的生活裡。只是在特殊的日子裡還是想起了，比如愚人節，比如今天。
也許他會活著更幸福吧沒有我。
一直都想考研去我從小嚮往的城市，雖然現在不是那麼喜歡那個城市。
可是總覺得把小時候的夢想實現了，自己會快樂一點。
成年人的快樂和夢想似乎在一點點被生活消弭。
而我能夠慢慢覺得自己有價值有意義快樂的源泉大概就是實現我曾經的夢想了吧。
於是去年9月我開始猶豫要不要考了。
於是辭職後，開始奔赴學校。和大學室友合租了一間房。開啟了每天的學習模式，每天10個小時左右看書。
我跨考了英語筆譯（本科專業是旅遊管理），只有三個月的時間，對我來說很倉促。而且對於一個新的專業領域我並不瞭解。
我一邊學習一邊加入了他們的討論群。
每天都在增加他們所說需要備考的書。也聽說考試大綱新改了，包括題目。
對我來說手足無措，像是一隻魚在岸上拼命掙扎。
9月8號我才開始進入了複習狀態，10月複習的也還不錯。
11月心理狀態開始不行了，總覺得自己的時間不夠，巴不得一天24小時不吃不喝貼在那摞書上。
於是帶著恐慌的心理壓力一本本書看著，有的時候喘不過氣來就放縱自己了。
開啟影片看了一整天，晚上又開始為自己的放縱惱恨自己。
12月在放棄與堅持的邊緣徘徊，儘管放棄大於堅持，但還是一路堅持了下來。
考試那天下著雨，我還是抱著幾本書珍惜每一分每一秒。
考試期間真的一點壓力也沒有，但是從放下最後一張試卷開始，從未有過的壓力席捲而來，折磨著自己，直到成績出來。
也許同樣經歷過的人才能感同身受。
也許結果總是不盡如人意，我考了300分左右，而我要考的那所學校360分，我離夢想還差一大截。
我有想過重來一次，可是勇氣和時間都不允許。
我暫時放棄了，我選擇了社會這個大染缸。
我不知道最後究竟染成什麼顏色，但願我始終都是保留心底那一抹潔白。
我是一個生活在鬧市裡卻喜歡獨居的人，熱愛繁華卻希望時光慢些，自己的腳步跟得上。
記錄文字依舊是心底深處的美好，也希望自己一路堅持。
