面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來……面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
丈母孃家是拆遷戶，家裡有十幾套房子，前兩天丈母孃把她家隔壁的房子租給了一個四川人。一天那個四川人跟丈母孃聊天，說他老家有個習俗，就是誰家生下女兒，就在地裡埋下幾壇酒，等到女兒出嫁，把酒挖出來宴客，名曰：女兒紅！晚上吃飯的時候，丈母孃看著小姨子說：“要是我們這裡也有這習俗就好了，至少咱家現在就該有幾壇三十年的陳釀了！”
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
老王是妻管嚴，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同學，就跑過去跟老同學聊了起來，王大嫂就不樂意了，嚷嚷道：“沒看我手裡拎著東西呢嗎？還不快過來！”老王無動於衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不過來，信不信老孃抽你兩巴掌啊！”老王頭都沒回看著老同學說：“老同學，等一下，我過去挨兩巴掌就過來，別走，等著，就兩巴掌！”
孩子，老師喜歡你嗎？特別喜歡！你怎麼知道？老師說過，要是我還這樣學習，明年就還留在她的一年級班裡！
我和幾個朋友在路邊小攤喝酒，其中一個人喝醉了非要扮奧特曼，另外幾個人竟配合他扮起了怪獸。一群人不亦樂乎地追逐打鬧，越跑越遠。我和老闆在一旁笑得肚子疼，就在我也打算起身離去的一剎那，老闆突然走過來對我說：“兄弟，你先結了賬再變身。”
媳婦和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋裡烤一大腿羊肉串，做好麻辣香鍋，然後發微信朋友圈 ，過了不到十分鐘，媳婦就來敲門了“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！
