一次我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽說我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗。”老媽接話說：“是啊，太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”老爸：“那不至於，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”
男友買了一隻藏獒幼仔，沒時間養，一直是女友在養；一次倆人吵架，男的把女友打了，結果藏獒衝出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什麼教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”
老婆正在和我吵架，丈母孃碰巧來我家，三人面面相覷，場面十分尷尬。我正不知道該怎麼說話，老婆手機突然響了，二貨直接按了擴音，竟然是我岳父打來的：閨女，你媽有沒有去你家？我剛跟他吵了一架，老傢伙沒吵贏，離家出走了！好了，這下更尷尬了！
我覺得我不能活了，今天買完菜被叫住“小夥子，還沒給錢呢”，付完錢又被叫住“小夥子，還沒找錢呢”，找完錢再被叫住“小夥子，菜沒拿。”
吃了晚飯一家人各忙各的，老公在看著兒子寫作文，兒子剛下筆，老公反手一巴掌呼了過去，我一愣抱著孩子衝他吼道：“你幹嘛！好好的，幹嗎打孩子？”老公氣憤地抓起本子遞給了我，我定睛一看，兒子寫道：“下班了，爸爸陸陸續續地回來了。”
週末，丈母孃做了一大鍋紅燒肉，媳婦帶我去蹭飯，中午到了一看，發現肉裡面只放了些花椒大料，蔥薑蒜，鹽，味精，沒放醬油。我看著一盆沒有顏色的白肉，瞬間沒了胃口，就說了一句，紅燒肉咋不放醬油呢？丈母孃聽見，笑著說：早上太忙了，忘記放了。二貨老婆見狀，給我拿了個墨鏡，悄悄地說：戴上就有顏色了。我戴上一看，還真有，然後就狼吞虎嚥地吃了半盆。
一次，在機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人。揚聲器傳出播音小姐清脆甜美的聲音：“乘客同志們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務檯來認領。”
