忽然就接到了要我冒火的資訊，顯示女兒，你看你做的是什麼菜？都是你自己喜歡吃的。你自己吃，我可不吃。我不吃了。
說起來很可笑，菜就是菜，對我來說，只要用心體會一碗米粥加一點鹹菜也是人間的摯愛。難道對我來說用心，就是一種自私。葷素搭配的菜，對我來說就是滿足。為什麼總有挑剔者？挑剔的你無可言喻。
有一回晚上，我煮了雜糧粥。綠豆，紅小豆，和紅薯幹。炒了雞蛋飯。加上醃韭菜，醃辣椒。辣白菜。我覺得這就是完美的晚餐。甚至還洋洋得意，結果就引發了一場和孩子的爭吵。孩子懶洋洋的走了出來，把鍋裡的雞蛋炒飯抖落了又抖落，用鄙夷的眼神望著我。這麼多油讓人怎麼吃？我看著他。那你就吃粥吧。他立刻炸毛。蹦來起來。那你煮麵條？你根本不瞭解我。你是怎麼做母親的？你知道我討厭吃雞蛋。自從小時候奶奶用生薑炸雞蛋給我吃，說是治咳嗽。從此我見到雞蛋就噁心。你知道我從來不吃粥。你知道我從來不吃麵條。你為什麼還做這些？明明就知道我不喜歡吃。我不喜歡吃，不喜歡吃，你知道不知道？我不知道。我只知道，有什麼吃什麼。好，你贏了，那麼我不吃了。
這是奇觀，我自己養的孩子，我不知道他喜歡吃什麼，這麼多年我在做什麼？我混混沌沌的把自己活出了一個隨便的模樣？不！每次孩子回家，不都是我做的菜嗎？為什麼現在不能接受了？是我的思維老套了。還是我真的不瞭解孩子了？
曾經，用心的做早餐，雞蛋炒飯太油沒人吃，煮粥。孩子不喜歡，下麵條，說我燒的是豬食，我做了八年的餐飲，在孩子眼裡真的就這麼不堪？
難道生活不是隨著環境的改變而改變嗎？你們曾經在飯店裡喜歡吃各式各樣的火鍋。你們只吃白米飯。我忘記了，我在南方一年已經改變了生活習慣。我喜歡南方的清淡。哪怕一盤青菜。哪怕一盤清淡的水煮。我也會吃的有滋有味。後來回家做菜就不再放辣椒。孩子總說我做的飯菜沒滋沒味，他們一直還回味著飯店裡的味道。酸菜魚牛肉火鍋。爆炒仔雞。
那天中午是決心要做好吃的，沒想到卻被孩子一頓數落，家裡的菜品太單調太單一。是決不能與餐飲時候相比，我經常都會逃離。我會逃離問題。我帶著孩子去尋求媽媽。孩子在那裡很富足。所以我認為，這樣就可以。
每天的飯菜受最頭疼的事情，你不會再看到我會炒雞蛋炒飯，即使煮粥也只有我一個人吃。每次做雞蛋麵只做一碗。我成為一個孤零零的個體。
中午吃什麼？每次問的都沒有底氣。好像他們從來沒有參與我的生活。或者我已經被他們剝離出去。一盤菜已經成為了我們之間的矛盾體。
即使這樣，我還是要硬著頭皮，我做魚的時候，他們說今天中午不想吃魚。那到底想吃什麼？吃雞嗎？不想吃。不想。隨便，隨便就是尷尬的吃一點。好像是對自己的身體進行一次敷衍。或者說對我，這讓我尷尬至極。
我所有喜歡吃的，和孩子們都對立，好像我們成了天生的矛盾體。好吧，今天中午還是吃火鍋。魚丸和牛肉丸，這成了我的終身逃避。
