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“讓你媳婦交出30萬陪嫁,給你弟弟買房”,兒子:我看你是窮瘋了

我有酒和茶,你有故事,就來找我。

點上面『關注』,你就是我的人了。

“讓你媳婦交出30萬陪嫁,給你弟弟買房”,兒子:我看你是窮瘋了

《悲慘世界》:“

我寧願靠自己的力量,開啟我的前途,而不願求有力者垂青。

這句話可以從兩個角度去理解:一個人如果怎麼都無法依靠別人,那就只能靠自己,羨慕別人有依靠,只會讓自己痛苦;但如果一個人有現成的靠山,以此為跳板蹦躂,也不錯,至少要比完全靠自己輕鬆。

進一步引申的話,上面兩種情況可以融合。

一個完全靠自己的人,發光以後,不缺好運氣,不缺好機遇,到時候不管與別人合作還是怎樣,能夠好上加好,也算是一種依靠。另外,在有靠山的基礎上靠自己,同樣可以起到好上加好的效果

其實每個人最終追求的都是這種結果,誰不想既能靠自己,又能和貴人在一起?

把這些道理放到婚姻中去說,同樣說得通。所謂“旺夫”的妻子,對於男人而言就是一種強有力的依靠。不管男人是先靠自己再娶到旺夫的妻子,還是娶到旺夫的妻子以後靠自己,都是人生一大幸事。

下面這個男人就具備這樣的覺悟,我們一起來聽聽他的故事。

“讓你媳婦交出30萬陪嫁,給你弟弟買房”,兒子:我看你是窮瘋了

東林老師,您好:

我想分享一下我對“旺夫”一詞的理解。

我不是提前理解了什麼是“旺夫”,然後才去物色這樣的妻子。我覺得這樣做有風險,可以去追求旺夫的女人,絕非易事,除非你自己很優秀。

在我看來,“旺夫”等同於“優秀”,旺夫的女人都有很多優勢傍身

。我娶到這樣的妻子,純粹是因為走了狗屎運。

或許是因為我出現的時機比較好,在我老婆剛失戀的時候,不離不棄陪著她走出陰暗,她從此傾心於我,直至我們結婚。

如果拋開這些因素,單純讓我們互相選擇,她肯定不會選我,因為我們的條件太懸殊,我不配擁有她。

我知道做這些假設沒有意義,我這樣說只是想提醒其他男人:如果你沒有我這樣的好運,想要娶到旺夫的妻子,你最好先靠自己,讓自己發光,能配得上女方的優秀,才有可能情投意合。

不管哪一種情況,有一點是不變的:

男人娶了旺夫的妻子,是人生一大幸事,懂得珍惜了,日子會越過越好

“讓你媳婦交出30萬陪嫁,給你弟弟買房”,兒子:我看你是窮瘋了

就拿我來說,當初我們結婚的時候,我可以說是一無所有,什麼都給不了她,我甚至連承諾都不敢給,因為我沒有底氣和信心。

但她不在意我一無所有,不僅沒要錢,沒提要求,還帶了30萬陪嫁跟我一起生活,鼓勵我不要怕,說我們可以從零起步,只要我們夫妻同心,就沒有過不去的坎兒。

她傾心於我,真心愛我,甘願付出,看得起我,並且對我有明顯的幫助,為了成全我,她甚至會犧牲自己,說白了,她有能力改變我的命運,我們都對這個事實心知肚明

這就是我理解的旺夫的女人所具備的特徵,任何男人娶到了都應該珍惜。

我既然明白了這個道理,當然會竭盡全力守護婚姻,無法容忍任何破壞因素存在,哪怕破壞因素來自於我的家人,我也會六親不認。

比如我媽想用我老婆的陪嫁給我弟弟買房,跟我說的時候各種連哄帶騙。我就沒有給她好臉色看,我覺得她窮瘋了,我覺得她有“病”,因為她太自私,只顧自己而不顧我,不認為她的做法是在破壞我的婚姻。

我不可能跟著她一起犯傻,說難聽點,她沒有給我好的起跑線,我好不容易娶到一個旺夫的妻子,可以彌補先天不足,我怎麼可能輕易放棄?您說是嗎?

“讓你媳婦交出30萬陪嫁,給你弟弟買房”,兒子:我看你是窮瘋了

東林夕亭情感建議:

有很多男人會在原生家庭和新生家庭之間搖擺不定,該有所側重的時候做不到有所側重,總是想求全,既不想得罪妻子,也不想得罪自家人。

這種“求全”的心態,很多時候對男人不利。

尤其當你的原生家庭有明顯的問題時,你有什麼好搖擺的?如果你連最基本的是非對錯都分不清,只能說你做人很失敗

人無完人,即便是父母家人,也有犯錯的時候。如果僅僅因為親情或血緣的羈絆,你就不敢認定自己家人有錯,甚至還偏向他們去對付自己的妻子,會讓妻子很失望。

從這個角度來說,也能得出“誰的婚姻會幸福”的結論。

毫無疑問,有主見,有遠見的人,更容易得到幸福。因為主見和遠見會作用於自我經營和擇偶標準,你不會選錯人,婚後有所側重,婚後的生活就會是向上的姿態

反過來講,如果你沒有主見,你就很難把自己經營好,你的擇偶標準也不會明確,隨便找個人結婚,婚後有不知該側重哪些方面,日子會過得一團糟。