1、和老婆一起遊故宮博物院，從午門進入過了金水橋一路來到了太和殿。我被氣勢恢宏的太和殿深深的折服了，一時間沒注意腳下，突然一個趔趄“撲通”一下就跪在了地上。老婆伸手擰著我的耳朵怒斥道：“咋地？這還沒到乾清宮和坤寧宮你就跪下了，能不能有點出息？”臥槽……你要不拽著我，我都快登基了你信不？
2、一醜女走進一家時裝店，選了件衣服，試穿後站在鏡子前左看右看……老闆故作驚訝地說道：！“哇太合身太漂亮了簡直就像為您量身訂做的一樣啊“醜女非常高興：‘這件衣服我買了不用打包我直接穿走’時裝店老闆收錢之後，很有禮貌地說：“！！！小姐，能不能麻煩您從本店後門出去？”？
3、同學聚會閨蜜喝了點酒，回到家裝醉，躺在沙發上，她老公看見關心的問“你喝了多少酒、和誰喝的”閨蜜迷迷糊糊說了好多，當時閨蜜還想，老公肯定是心疼她，接著居然聽到他老公問“哎，老婆，你銀行卡密碼多少，告訴我唄”
4、我是化驗室成員一枚，給小孩採指血孩子一般都會問疼嗎？我會安慰：“不疼，阿姨會特別輕”通常家長會說：“寶貝，就像蚊子盯一下，或者說小螞蟻咬一下”今天值班，那個奇葩家長說：“不疼，就跟狗啃一口似的。”
5、列車上，靠視窗面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停地嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對青年說：“小夥子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見。”
6、早上正吃飯，我問到：媽，咱們今天中午吃什麼？話音剛落，老媽立馬變了臉色大吼：早上吃飯，你問中午吃什麼，中午吃飯你問晚上吃什麼。你能不能跟你姐一樣，有點自知之明，長得醜就嫁早點，讓自家婆家伺候！我。。。
7、從前，有一棟房子裡住著兩戶人家，一個住在樓下，一個住在樓上。有一天，樓下的在陽臺上抽菸，燻得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句，樓下沒臉沒皮的笑著說：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說 ：遙看瀑布掛前川！
8、前幾天朋友去參加一個飯局，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死…那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！
9、老婆花大價錢從農村買了一隻老山參，然後搭配老山參燉了碗湯給兒子喝，但是，她最後卻忘了放糖。我當時就嚴厲的批評她說：“你為什麼連糖都不放？”這時候，在一旁的兒子砸吧著嘴說：“爸，沒事的，我不怕苦的，快給我喝吧。”“不行！”然後，我端起參湯一飲而盡，“就算再苦我也不能苦了孩子啊！”兒子和老婆：……
10、凌晨四點，寂靜的小區裡突然有一小朋友探出高層窗戶，用撕心裂肺甚是絕望的哭腔持續高呼：“再見啦，各位！再見啦，北京！”很多人都被驚醒。當我異常驚訝是怎樣的生活壓力能讓一個年幼的孩子打算輕生並準備報警的時候， 那孩子突然喊到：“明天爸媽就帶我去香港玩兒拉！”我真是踹死他的心都有！
