刷手機的時候,看到一個影片,忍不住笑出了聲。
影片裡小男孩掙脫姑姑的手,在街上到處亂跑,姑姑追都追不上。
突然,姑姑化身“戲精”,一邊急得跳腳,一邊衝男孩喊道:“你走了我怎麼辦,我怕車的啊!”
聽到姑姑的“求助”,男孩馬上回過頭來,牽起姑姑的手:“我拉你。”
這操作真是神了,立馬扭轉乾坤、反敗為勝啊。
這叫什麼?這叫以柔克剛,用在男人身上非常有效,哪怕這個“男人”他只有幾歲。
撒嬌女人最好命,這話不假,但我要告訴你的是,會示弱的媽媽更好命。
不信,你往下瞧:
01我養的不是兒子,是“貼心小男友”
聰明的媽媽,都把兒子培養成了“貼心小男友”。
嗯哼,就是這樣一位寵媽狂魔。
在《媽媽是超人》裡,他提醒媽媽睡前洗腳,還給媽媽打來洗腳水,小心翼翼地幫她脫掉襪子。
問她上次走路腳磨得厲害,還疼不疼了。
霍思燕撒嬌地表示可疼了。
這讓嗯哼十分心疼,還在媽媽泡腳時細心地幫她捏腳。
不管是在節目裡,還是生活中,嗯哼都把媽媽當成公主來寵。
這樣一個宇宙無敵暖男,是怎麼養成的呢?
霍思燕的答案是:撒嬌!故意撒嬌,故意服軟,透過各種花式賣萌,來引導嗯哼幫助自己。
每個男孩心中,都有一個英雄夢,他最想保護的人,就是自己的媽媽。
媽媽適當地撒嬌,能夠激發男孩的同感力和保護欲。
每個媽媽骨子裡都是一個小女孩,渴望被保護、被照顧、被關愛。
我們不必總是把自己偽裝地強大,學會向孩子撒嬌,你會發現新大陸。
自從有一次我跟弟弟說怕黑,晚上出門他都主動牽我的手說保護我。
後來我就學會了在兒子面前,展現出超高的表演技能和天賦。
下班回到家,我攤在沙發上,可憐兮兮地說:“哎呀,媽媽好累啊,誰能幫我倒一杯水呀?”
這時候,兄弟倆就會爭著搶著要給我端茶遞水。
出門前我叮囑他倆:“你們一定要記得提醒媽媽帶鑰匙哦,我老是忘記,多虧有你們。”
在兒子眼裡,我就是半個生活不能自理。
我不必追在他們身後噓寒問暖,反而能被他們呵護,這種感覺,簡直不要太爽。
能被媽媽需要,做媽媽的保護傘,是每個男孩心底的期盼和驕傲。
媽媽適當地撒嬌和示弱,能讓男孩產生一種被需要的感覺,慢慢地學會照顧別人。
我相信,一個從小懂得照顧媽媽情緒和感受的孩子,長大後也會成為一個體貼伴侶、能顧家、會做飯、男友力MAX的暖男。
前人栽樹,後人乘涼,未來兒媳婦,我盡力了。
02媽媽越愛撒嬌,男孩越能幹
有時候,媽媽弱一點,笨一點,反而能激發孩子更多的潛能。
德國心理學家埃裡克森指出,孩子在1—3歲時,就會形成關於自我的觀念,開始尋找自我價值。
這個時期:
媽媽對兒子的過度保護,會讓他失去冒險精神和擔當意識;
媽媽適當地示弱與放手,能幫助孩子成長為真正的男子漢。
英國紀錄片《富哥哥和窮弟弟》裡,哥哥伊凡和弟弟大衛住在同一屋簷下,有著共同的父母,吃穿住行都差不多。
唯一不同的是,哥哥從小就自力更生,送報紙、修草坪、幫別人遛狗,在超市打工。
而弟弟倍受父母寵愛,每天衣來伸手飯來張口,什麼都不用幹。
長大之後,早就經歷生活磨礪的哥哥,成長為“金融界精英”和“政要”。
沒被生活錘鍊過的弟弟,成年後一事無成,在社會底層漂泊不定。
千萬不要捨不得用孩子,你越不捨得用,孩子越不中用。
媽媽在兒子面前示弱的本質,是要放手讓孩子自己做事。
在鍛鍊孩子各項能力的同時,讓他產生自我肯定的成就感,變得更加自信自立自強。
孩子把玩具擺弄了一地,你對他說:
“寶寶,媽媽要去做其他事,你自己把玩具送回他們的小家(收納箱)好嗎?”
地板髒了,不妨告訴孩子:
“你看地板有些髒了,媽媽腰疼,你用小掃帚掃一下好嗎?我們寶寶掃得最乾淨了。”
孩子到點不肯睡,你就這樣說:
“媽媽好睏呀,你可以抱著媽媽,把媽媽哄睡嗎?”
還可以偶爾來個“今天你做大人,我做小孩”的遊戲。
用這種溫和有愛的方式,來跟孩子相處,可以把成長的機會還給孩子,培養孩子的自理能力,讓孩子越來越獨立能幹。
03撒嬌,是每個媽媽的必備技能
養兒子,一定要懂得適當地撒嬌和示弱,這比急赤白臉地大吼大叫、數123管用多了。
妞們可能要問了,不會撒嬌怎麼辦?
彆著急,包媽給你找來了一個萬能公式,你只要套用就可以了。
這個公式就是《非暴力溝通》書中提到的有效溝通的標準正規化:
首先,陳述客觀事實。
其次,闡述個人感受。
最後,表達具體訴求。
比如,你身體不舒服,不想讓孩子大聲喧鬧,這個時候你應該怎麼說呢?
錯誤示範:你能不能安靜點?沒看到媽媽不舒服嘛,就不能讓我好好休息會兒?(全是表達負面情緒)
有時候說著說著就開始加戲了,一加就是個幾十集的連續劇。
孩子都是敏感又聰明的,當你開始話裡帶刺的時候,孩子想安慰你的話就說不出口了。
其實只需要正常地說出自己的想法就可以了。
正確示範:寶寶,你聲音有點大哦(事實),媽媽現在頭疼,想休息下(感受),你安靜一會兒好不好?(訴求)
大多數孩子是能聽懂的。
撒嬌的本質,是透過示弱的方式,達到自己預想的目的。
這是一種智慧,更是一種高階的育兒方法。
有時候說教、責罵起不到任何作用,適度地在孩子面前示弱,往往能起到意想不到的效果。
同事說,她很少為輔導孩子作業發愁過,因為她家6歲兒子最愛做小老師了,經常出題讓她做,然後自己認真檢查,發現有錯題時,就一本正經地給她講解,還讓她一一改正。
在教育孩子這件事上,我們不妨多用用逆向思維,讓孩子變被動為主動,有些問題就會迎刃而解。
04做個“60分的媽媽”,剛剛好
心理學上有一個名詞叫做“good-enough mother”,翻譯到國內就是“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”。
拼命做個完美媽媽、超人媽媽,只會讓自己累到崩潰,也讓孩子失去鍛鍊的機會。
不如做個剛剛好的媽媽,懂得撒嬌,懂得示弱。
把孩子照顧得恰到好處,在滿足孩子的基本需求之外,給孩子提供獨立發展的空間。
我們不需要事事逞強,偶爾撒撒嬌,示示弱,孩子反而會更加理解和包容媽媽。
用這種方式引導孩子學習成長,媽媽更輕鬆,男孩更強大,何樂而不為?
撒嬌和示弱,你學會了嗎?
趕緊用起來吧!