作者 | 臨公子
後臺看到一個女孩問我的一個問題。
大意是，她月收入3萬出頭，是家裡的主要經濟來源。老公原先收入1萬左右，原本就厭煩那份工作，加上今年公司效益不好，獎金降低了很多。他就提出，要不別上班了，在家帶帶小孩照顧家庭。
老公人挺好的，為人溫和，無不良嗜好，平時就喜歡散散步養些植物。雖然自己月入三萬能支撐起現有生活，但一個大男人窩在家裡沒工作，沒撐起這個家，她心理上還是很難接受。
剛好借這個機會，臨公子聊聊一些關於婚姻的想法。
01
先說一些刻板印象吧。
很多人對性別依然存在固化模板的。
比如男性應承擔養家責任，女性應該多照顧家庭，男性更理性冷靜，女性更感性和情緒化。就像換過來想，如果說老公月入3萬，老婆在家帶小孩、照顧家庭，大家就覺得挺正常對吧。
說白了，是限定了性別在生活中的角色。
一檔綜藝節目裡，何炅問Papi醬，她現在賺的錢比老公多，老公有壓力麼？
papi醬說：
“他好就好在這兒，他是那種，他賺錢多他養你，他不會看輕你。他賺錢少你養他，他也不會看輕自己。”
這種夫妻之間平衡感，其實很難得。
因為很多人被性別角色或固定思維限定住，認為老公就要比老婆賺得多呀，不然很沒面子呀；或是必須要結婚生子呀，不然人生不完整啊。
有時想想，一個人也好，兩個人也罷，我們終其一生，都是想舒服地活著。
什麼叫舒服地活著？
彼此認同價值觀，找到自己的位置。
這麼說吧，我一直覺得夫妻之間最核心的角色不是“情侶”，而是“隊友”。
兩人共同合作，取長補短。你會掙錢那就多掙錢，TA懂得照顧家庭，那就在家庭上多出些力，在擅長點上發光發熱，升級打怪的效率會高很多。
侷限於“應該要如何”的框架裡，反而可能失去更適合的生活模式
。
02
但，再說一個觀點。
我不太建議一個人成為毫無經濟來源的全職太太/全職先生，這點和性別沒有任何關係。
你可以在家工作，不管做微商，賣保險，拍短影片，寫作等等。總之最好要有自己的收入來源。哪怕掙的錢不算多，哪怕另一半的收入完全足夠養你。
為什麼？
1、經濟獨立，是其他所有獨立的前提
首先要經濟獨立，才有資格談論應該爭取什麼。
不是說“我養你”
不可行，而是“養”這個字，註定不可能獲得獨立和尊重
。
一旦依賴的物件哪天翻臉了，就會變成“我養的你”。
獨立自由的最低成本，就是有一筆自己說了算的錢。
否則，哪怕你原生家庭物質生活優渥，哪怕伴侶每月主動上交給你一筆錢，只要TA哪天中斷了給你經濟上的供應，你立馬陷入窘迫的境地。
沒有物質積累的人，沒有選擇餘地。
2、全職太太/先生，價值很難被認可
很多人包括我自己都認為：
全職太太也是一種職業，能產生重要的價值；
一個人能享受的最大自由，就是選擇的自由；
職業的成就感，不在於做什麼，而在於它是否讓生活變得更好。
沒錯，這些都對。
但不見得所有人，或者說你的另一半也會這麼想。哪怕現在這麼想，未來可能也會發生變化。
說句殘酷的話，一旦你的勞動不被他人認可，所謂的價值，就變成你一廂情願的想法了。
從法律角度上看，上個班還有《勞動法》給予權利保護，可全職太太/先生呢，沒有任何法律法規對其的付出進行保護，只能靠主觀定義。
人畢竟是善變且沒那麼可靠的生物，單純指望別人認可你的含金量，其實是非常被動的。何況大部分全職太太做的事情，往往和保姆劃等號。
做著做著，身份就變成了保姆。
還是免費的那種。
3、工作能力，是自己生存的退路
日本NHK記實報道《女性貧困》中講到一個扎心的故事。
友美的母親有4個小孩，一家子和和美美。做了十幾年家庭主婦，沒想到丈夫意外離世，她迫於無奈只能出去工作。
可做了十幾年家庭主婦，她能做什麼呢？
別說含金量高的崗位，就連普通職場工作都很難勝任。最終她只能做了電話接線員，收入微薄又不穩定，外加自己患有慢性病，日子每況愈下。
原本幸福美滿的家庭在意外降臨之後，一家人的生活軌跡被徹底改變。
哪怕伴侶認可全職太太的價值、哪怕彼此和諧地分工協作，可要想讓生活可控，自力更生地掙錢能力是必需品。
所以你發現沒，越來越多寶媽對副業滿腔熱情，就是這個道理。
若失去掙錢能力，可控性便無從談起。
男性同樣如此。
去年，28歲的網紅奶爸“小強”在全職帶娃一年後
離婚
的新聞引發熱議。奶爸曾和妻子在同一家公司，孩子出生後，家裡沒人幫忙，小強辭職在家專心帶娃。
他帶著娃去公司找妻子，看到熟悉的職場環境，感覺不太自信。在其他影片中，他還表達
過與社
會脫節等困擾。
家庭工作確實也是工作，確實也有價值，但它僅侷限於
家庭之中。
而工作價值，是被市場認可的公共價值。
至少你掙到的錢，能實實在在地幫你解決諸多問題。
它是我們安身立命的根本。
03
我並沒有絲毫看不起全職太太/老公的意思。
恰恰相反，我以前還寫過一篇文章聊這份工作的意義，強調它的辛苦強度與應受尊重程度，不亞於任何一位996社畜。
我想強調的其實只有3點：
首先，家庭關係中，性別的色彩往往不是重點
。
並沒有“男人應該做什麼”、“女人應該做什麼”的對立劃分。更重要的，是尋求價值觀的一致，彼此找到適合的定位，共同打怪。
其次，無論什麼狀況下，你至少要有一份足以養活自己的收入
。它能解決大量現實層面的困擾。
再次，以愛之名不努力，是人生的巨坑。
不可否認，有些人希望另一半提供給自己衣食無憂的生活，希望日子過得不那麼辛苦，能從婚姻中得到其他人苦苦努力才能得到的東西。
這點沒有任何問題。
但唯一不能偷懶的，是你自己與別人無關的那部分人生。
你想成為什麼樣的人？
你想做什麼樣的事？
你有好好做了麼？
離開了這段感情和婚姻，你手裡還有什麼？
希望大家都能擁有“1+1>2”的婚姻，或是一段經得起風花雪月也扛得住柴米油鹽的感情。
