剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎麼停都停不進去。我迅速停好車過去想幫忙，結果她死活不讓。我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的。她乾脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎麼這麼低呢？我氣憤地騎上自己的車離開了！
去相親，正和女方聊得如火如荼，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：她不是我女兒！女方淡淡的道：我知道，她是我女兒！
坐上飛機不久後，我按了頭上的那個按鈕，過了一會兒，空姐走了過來：“先生，請問有什麼可以幫您？”我一擰身子，把後背對向她：“撓撓。”空姐呆住了。
魔童和母親踢毽子。從小母親和父親就一直在外邊做妖怪，從來不陪哪吒。有一天，母親覺的愧對哪吒。於是就和哪吒踢毽子，哪吒由於天生神力。第一腳就吧母親踢打牆上；第二腳牆裂了；第三腳直接把母親給踢飛了。母親氣氛的說道：“臭小子，你是想把老孃踢死呀！”
記得在外面打工，老公第一次去我住的地方，我興高采烈的做了三菜一湯給老公吃。老公拿起筷子就把每個菜嚐了一下，我期待地問怎麼樣？老公砸吧砸吧嘴說道：不錯不錯，就是稍微有一點點鹹！然後指著一盤菜說：這道菜不錯，不鹹，味道正正好！我頓時洩氣道：那是我媽醃的老鹹菜……
小時候，家裡來客人，我是人來瘋，我爸看我吵，罰我在豬圈旁站著，一個小時不準說話，讓客人說兩句。我爸炒豬腸的時候，我親眼看到我家的豬尾巴一甩，把沾在尾巴上的一坨翔甩到鍋裡，而那一刻，我爸正轉身找佐料沒有發現。而我時間沒到，不能說話，只能乾著急。吃飯時，豬腸是上等菜，我爸都捨不得吃，讓給客人吃，客人吃了還誇很原味。一個小時到了，我可以說了，我第一句話就是：豬腸裡有翔……那次客人排隊去廁所吐，有的來不及還吐豬圈裡，以後再也不見那些客人來過我家！
