1、
剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？老闆教育了我一番：這問題就跟問男朋友你愛不愛我一樣，一點意義沒有。你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？我：……
2、
嫂子拔完智齒哭得像個孩子，哥哥為了安慰嫂子，帶嫂子去了珠寶店。哥哥選了一條翡翠鐲子問：這個多少錢？專櫃美女回答：3000000！哥哥立刻就到嫂子口袋裡掏銀行卡，因為咬了藥棉說不出話，嫂子立馬按住哥哥的手。吐出一口血水後，擠出了三個字：便宜點。結果專櫃美女愣住了：300塊。哥哥笑了笑：老婆你這口血，沒白吐。
3、
在路上閒逛，眼看要下雨了，我就攔了輛計程車，這時身後過來一妹子對我說快下雨了能不能一塊拼個車，我一問我倆順路我就同意了，車子開了大概有七八分鐘到了一個小區門口妹子突然對司機說停車，然後轉頭對我說：“咱倆分手吧！別纏著我了”然後下車就跑了……
4、
張三是出了名的怕老婆。這天，夫妻倆又吵架了，沒吵幾句，老婆就張牙舞爪地動手了。張三敵不過老婆，三十六計走為上，他拔腿逃出家門。老婆把張三的臉抓得鮮血淋漓，張三捂著臉去找好友李四商量治老婆的辦法。李四伸出手指頭，說：“這有啥難的？你每隔兩天給她剪一次指甲。”
5、
大表哥初三時，暗戀班上一妹子，說是暗戀其實妹子也是知道的，只是臉皮薄，一直沒有說破。臨畢業了，那妹子鼓起勇氣把大表哥叫了出去，對他說：“抱我…”大表哥當時簡直激動地無法自已：“真的可以麼？”“嗯！”得到肯定的答覆後，大表哥慢慢走到妹子身後，顫顫巍巍地伸出雙手，然後雙手結印，一記千年殺瞬間使出……
6、
昨晚把女老闆給惹生氣了，今天上班一早上沒和我說話，我好幾次想和她調皮一下，她都一副公事公辦的樣子，沒辦法，我就使出了大招：“十個雞爪子？”她說二十個。我沒同意，她每天就給我二十八塊錢的生活費，早餐5塊錢吃個炊餅夾菜，現在這錢買十個都夠嗆，那還是因為我和老闆娘關係好。二十個，怎麼可能呢。中午的時候，我再次主動的想調皮一下，緩解一下氣氛，結果她還是不理我，我就納悶了，我120斤比不上十個雞爪子。然後我就越想越生氣，也不理她了，結果晚上她主動想和我調皮，你們說我能答應不？
7、
朋友給我帶了幾包醬香風味的牛肉粒，挺好吃，就是看著黑糊糊的不好看。吃飯時，特地給小侄子準備了一份，小侄子看了看醬香牛肉，又眼巴巴的看著我：叔叔，我雖然期末沒考好，你也不能讓我吃羊粑粑啊！
8、
老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎？你怎麼偏偏生了個女孩？”老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎？”老公：“在別人家可以這麼說，可在咱們家，我買盒香菸都得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎？”
9、
高中時有個歷史老師，一個挺壯的老頭。秋天了，我們上體育課都穿的長衣長褲，老先生穿著一件特薄的短袖T恤就出來了，還和我們打籃球，我們哥兒幾個佩服得五體投地。第二天有他的歷史課，是別的老師代課。聽說老先生感冒了。
