早上給老丈人打電話說：我要和你女兒離婚。他頓時火冒三丈：你要是敢離婚，我打斷你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人節呢，和您開玩笑拉！說完之後顫抖雙手的點了一支菸，看他反應這麼強烈還是等他老點再說吧！電話那頭隱隱約約聽到丈人和丈母孃對話。丈人：不行，還是先把這小子的腿打斷吧！省得以後多事兒。
以前總喜歡去KTV，和朋友叫來的妹子們喝酒搖骰子，也曾想過也許緣分就這麼來了。慢慢的發現越來越融不進那一個圈子，有時候明明有一個自己喜歡的型別的女孩子，卻只能偷偷的看一眼。腦子裡也慢慢的會有一些在一起之後是結婚呢還是怎樣的想法。其實不是我不找女朋友，而是我腦子裡對於女朋友的設定已經很模糊了。
今天發現上初四的表弟竟然談戀愛了，我便勸導他：“孩子啊，人生路還很長，你這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你和哥哥一樣大的時候再談也不遲啊。來聽哥哥的話，把她先讓給我，好嗎？”
高中一奇葩，上課他睡覺。老師憤怒將其罰站，還說“你要敢亂動就站一上午”因為夏天，教室有蚊子。正當一隻蚊子向他飛過來的時，他迅速吐了下舌頭，還發出滋溜聲，正巧被班主任看到。班主任憤怒了“你幹什麼？”他說“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌頭搞什麼”他說“你又不給我動，我就吐下舌頭，模仿下青蛙嚇嚇它”
電話鈴響了，趙科長的兒子拿起了話筒，奶聲奶氣地問：“喂，你找誰？”“請趙科長接電話。”“爸爸不在家。”“這個小趙，星期天也老往外跑。”對方嘟噥一句。兒子歪頭眨眼：“喂，你找趙科長還是找小趙？”“小趙、趙科長不都是你爸爸，還不一樣？”“不一樣！我爸爸說了，凡找趙科長的，就說他不在家；凡找小趙的，就叫醒他。”哈哈！
廠裡有個工作了20多年的員工老李，一直沒有結婚，但是廠裡其他人紅事白事都有隨禮，大家都感覺怪不好意思的，都在等個機會準備回禮給他，老李今天買了雙新的拖鞋被大家知道後，員工們一路放鞭炮敲鑼打鼓的在老李宿舍門口，並且個個包了紅包，廠長還請了舞獅子。
奶奶帶小孫女坐公交車回家，車上小蘿莉說：“奶奶我要尿尿”“女孩子怎麼能說話這麼粗俗，下次要上廁所就說要唱歌”小蘿莉記住了，夜裡小蘿莉被尿憋醒把奶奶也推醒說“奶奶我要唱歌”奶奶很困說到“大半夜唱什麼歌啊，會打擾鄰居的”“我就要唱歌就要唱歌嘛…”奶奶沒辦法了說：“好吧你小聲一點兒對著奶奶耳朵唱吧”
女：“我們分手吧。”男：“分手也行，讓我最後一次牽你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣，從男孩手裡掙脫，男孩馬上轉身離去。。。女孩突然明白了什麼，大罵：“送我的戒指你還好意思擼回去了！”
戀愛三個月了，第一次去女友家，直接被她媽羞辱了一番。回家路上我故意對女友說：“你媽是對的，我不會有所作為的，我以後可能也給不了你幸福，我們還是分手吧！”女友淚眼婆娑道：“你還真有自知之明，我真笨，之前我居然還有一絲絲懷疑……”
