1、爆笑天熱冷笑話，最近天太熱，今天去買了颱風扇，買回來通上電才發現沒有風扇葉，正當我納悶的時候，裡面開始發紅。有個女孩在學校經常罵人，期末考試班主任對這孩子的評語是：該生思維敏捷，語言表達能力強！
2、我單身，每當親戚催我找物件，我就說“她還沒離婚”，親戚們沉默一會兒之後就會開始勸我找物件不用太急……輔導大閨作業她讀題：“操場跑道400米，王爺爺圍著操場跑了50圈……媽媽，王爺爺身體還挺好，擱我還跑不了！”別看我，我也跑不了！
3、班裡有位同學叫朱尚海，特別不愛學習。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠地批評他：“就你這樣不學無術的，還想住上海？住廁所你都打不開門
。”
4、剛才有個同事以百米衝刺的速度朝辦公室奔來，邊跑邊喊：閃開，快閃開！嚇得同事們紛紛避讓，只見他衝到座位上掏出充電器就插進手機裡才鬆了口氣說：還好沒關機，差點副本掉線。一個老師傅氣地說：我還以為屎要拉褲子上了呢！
5、我發現我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、醜成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。老師是這麼佈置作業的：“同學們，今天是星期五，為了獎勵你們簽到5天，特意送你們豪華作業大禮包！”“老師，我漏簽了！”“沒關係，送你們補籤卡！”
6、上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然後說了句我們這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是亂倫！
7、一同事暗戀一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他們在一起了，好奇上前問了下，結果回答讓我瞬間石化。他發了個5。20的紅包給那美女，備註看清楚數字、明白含義再領，那美女沒注意直接領了，然後就在一起了。。。在一起了。。。
8、月底發工資，老婆拿出手機開啟計算器，跟我說：“你看，每個月供房、供車、柴米油鹽、水電費、孩子的花費，你的工資就這樣沒了。”我：“那你的工資呢？”老婆：“我的工資關你什麼事！你的錢是我的，我的錢還是我的”。
