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愛情這場博弈,關鍵還得看自己

愛情這場博弈,關鍵還得看自己

很多人在談婚論嫁的階段因對方的原生家庭而選擇放手一段長達好幾年的感情。到這個節骨眼上選擇分開,不能說有多明智,但若這個節骨眼,讓你看清對方的誠意到底有幾分,那這些經歷就都是有意義的。

愛情這場博弈,關鍵還得看自己

過分的博弈,贏不來尊重

小星說自己正迷茫要不要跟男友步入婚姻,其實目前已經到了談婚論嫁的階段,但男方家裡人對她的態度讓她猶豫不定。

談到婚房,男方家的意思是反正兒子目前在單位吃住,沒必要重置新房。過年男生回不了家,男方父母邀請女生去家裡做客,女生提著禮物去男方家時恰巧來了許多親戚,女生跟準婆婆不僅沒搭上幾句話,最後連紅包都沒有。

受到冷落的小星和男友大吵一架,男生也覺得自己父母做得不體面,回頭責怪父母。沒承想,男友父母以及姊妹第二天趕緊帶著禮物及紅包上門道歉。

小星說自己當時挺不好意思的,但就算這樣,還是開心不起來。

小星的條件挺好的,膚白貌美、有正式工作、獨生女、家裡經濟條件也不差。不被男方家人尊重,她不是沒想過放手,但一想到男友對自己還不錯,她就狠不下心來。

愛情這場博弈,關鍵還得看自己

其實不僅僅是小星遇到這樣的狀況,很多人到談婚論嫁的階段都會苦惱。兩個人戀愛時期的柔情蜜意被談婚論嫁時雙方的扯皮搞得消失殆盡,有些甚至反目成仇,一拍兩散。

是感情終究抵不過利益嗎?不是,是人性在作祟。很多悲劇不是表面的那幾萬塊錢造成的,而是雙方家庭透過金錢、情緒、態度博得內心想要達到在未來的家庭中的地位和話語權。

你和另一半有愛的基礎,但你們雙方的家人之間沒有,他們很在意的一點是兒女和另一個人結婚,除了需要某種心理上的告別,更需要他們幫忙確認自己的兒女在接下來的生活中是否幸福。

既然對未來充滿了不確定性,那現如今的辦法就是態度強硬一點,讓對方懂得珍惜的道理,知曉你們並不是那麼輕易妥協。

但其實這些顧慮雙方都沒有錯,算得上另一種形式的未雨綢繆。但問題的關鍵是,很多人不知道界限在哪裡,嚐到博弈的甜頭後更加變本加厲。

如果說剛開始雙方的博弈是為了贏得對方的尊重和看重,那後面變本加厲的操作只會挑起雙方的矛盾和造成悲劇的發生。

愛情這場博弈,關鍵還得看自己

小星男友的父母在過年邀請小星去家中做客,卻因家中來了眾多親友而忽略小星。正值過年,小星帶禮物上門,但男方家長卻連紅包都沒準備。

難道男方家長不懂這些禮數嗎?未必,這是想給小星下馬威罷了。

在眾多親友面前,用這種方式的確可以贏得你所謂的某種氣場,但卻同樣也失掉了人心。

都說婚姻是兩個人的博弈,可這何止又不是兩個家庭的博弈呢?棋逢對手當然是最佳的狀態,倘若連為人最起碼的尊重都丟失,那最後可能反而會輸得很難看。

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不作為的‘拖’得不到認可

一個人的堅持也沒有意義

沒物件的人,父母催著要結婚。有物件的人,父母逼著要分手。人生百態,每個巷子裡都能上演一場違背大團圓的好戲。這戲不是要刻畫長輩不近人情的形象,而是恰好證明,生活的這道難題,沒幾個人能全對。

很多年輕人在面對長輩逼迫分手的局面時,喜歡用‘拖’的手段。覺得只要時間一長,父母就會妥協,可後面發現,這隻會滋生出更多的矛盾。

拖,也許是一種辦法,但未必會有效。因為那些不滿意的條件並不會隨著時間變長而變得讓人滿意。

而有效的拖是要有所作為,將其看成一種緩和的手段,為獲得對方或雙方父母滿意而爭取更多改進的時間。

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有作為的拖,是為了獲得家長對你們關係的認可,也是你們兩個要走下去的一種決心。那些最後沒有走下去的人中的大多數,表面上看是因父母阻攔,其實是自己不願意花時間、精力以及智慧去闖關。

最讓人心疼的是,有些情侶,一方在努力規劃未來,一方卻要麼無動於衷,要麼想著離開。毫無例外的,這樣的情侶最終面臨的無疑是分開。

先離開的人說,自己也是為了成全。聽上去確實偉大,可仔細想想,成全本該是幸福,可你的離開,除了抽走ta以後再愛的勇氣和留下滿目傷疤,還成全了什麼呢?

堅持的人很難甘心,因為你付出了更多的心血,你信守了承諾,你所規劃的且認為正確的方向卻突然被告知是一條沒有盡頭的路。你問自己該走下去嗎?走下去的代價那麼大,你承受的了嗎?

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有人想固執地再走幾步,並乞求對方也陪你走一會兒。可慢慢發現,這不是一個時間問題,鐵了心不想堅持的人,挽留也只是徒勞而已。

為什麼筷子總是成雙?因為單獨一根木棒永遠夾不住溫暖。戀人間也是,一個人再怎麼堅持,如果對方不使力,那這份堅持又有什麼意義呢?

談婚論嫁時,除了和對方原生家庭博弈時的艱難,還有就是你和伴侶在情感認同層面所達成的共識。共同努力才能打下堅實的感情地基,才能建構起一段健康成熟的愛情。

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不比較才最重要

面對愛情時,有人拿著現任和前任偷偷比,以衡量自己目前階段的感情質量;朋友間,大家雖嘴上不說,但也還是會暗暗比較各自的生活境況;小時候的同學間更是如此,不用自己主動,成績分數的比較也都明明白白……

人好像從小就被培養出了喜歡比較的心理,所以在現實生活中,不管是明著還是暗著,大家不自覺中就陷入了一種盲目比較。以至於在面對家庭矛盾或者情感分歧時,有人也在比較身邊的人到底哪個最重要。

愛情這場博弈,關鍵還得看自己

當然,遇事權衡利弊,這是每個人的生存法則。但並不是每件事都會在比較中獲得越來越明朗的答案。

總有人會問:究竟是我的父母重要還是女(男)朋友重要?是原生家庭重要還是自己的新家重要?

問這樣問題的人,給人一種只活半輩子的感覺。原生家庭是帶你來到這個世界、將你培養長大的地方,而自己的新家是以後生活、告別這個世界的歸宿。

所以,一個人很難說得清楚它們的重要程度,更難將二者拿來作比較。

面對父母對伴侶不滿或伴侶不滿父母的情況時,最重要的不是比較他們誰更重要,進而去忽略或拋棄另一方,而是你作為中間人,除了起到連線溝通的作用外,更重要的是想辦法解決目前面臨的困境。

愛情這場博弈,關鍵還得看自己

這就好比既然知道木桶效應中短板會造成不利後果,那就學著去補償,而不是將短的木板直接拆除。

父母和女(男)朋友都是你愛的人,但這兩種愛存在於你生命的不同維度中。真正對你重要的不是比較他們誰更重要,而是你因真誠對待他們,從而使你的生命變得更加飽滿多彩。

有人說,婚前的很多儀式和風俗搞得人疲憊難捱。但其實你在受盡疲憊的同時,也看清了一段關係背後是兩個家庭的博弈,而博弈的勝利並不僅僅取決於誰佔上風。

真正的王者是既能看透感情背後摻雜的利益糾葛,又能在洞悉一切後依舊選擇尊重和信任感情。感情中做一個勝利的博弈者並不輝煌,成為忠實者才最應感到驕傲!

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愛情這場博弈,關鍵還得看自己

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