老家山西某農村，去深圳打工時，我瞞著老婆找了臨時伴侶

網友來信如是說：

父母都是較為老實的農民，在我成長過程中見證了父母因為差錢的無數次爭吵，那時候真的希望他倆能夠離婚，但是，他們終究堅持了在一起死磕。在我上大學那年，因為村子裡基本上已經沒有幾戶人家了，這時候，父母也在縣城裡申請到了公租房，所以，父母從此住進了縣城裡，至此父母不再以種地為生：父親在某私企做保安；母親在某商場做保潔。對於這樣的生活，他倆都非常滿意。

在我考上大學那會，我就暗示自己，在未來，我一定要留在上學城市工作，以至於大學畢業之後，我又順利地考取了研究生，並在學業有成之後進入了上學城市的某家國企。期間，我很想找一個和我有類似求學經歷的女子結婚，但是，愛情終究還是敗給了現實。在我29歲那年，為了有一個家，只能讓我父母在老家幫我物色一個結婚物件，在這種情況下，我和我老婆認識並結婚。

講真，我老婆一定是我不滿意的選擇，卻是在當時最好的選擇。在我和老婆結婚之後，他就跟著我來到了我工作的城市和我一起生活，怎奈我們之間關於生活的認知總會產生太多分歧，再加之老婆的到來，我每個月壓根存不下錢（之前，我吃住都在單位，老婆來了之後，我們需要租房子生活），所以，在老婆懷孕之後，我就以保胎為由，將老婆送回了老家。至此，我們開啟了夫妻分居兩地的婚姻模式，期間我每年會回家一兩次。

轉眼，我和老婆結婚已經4年，期間，我認識了一個年齡相仿的本地離異女子，並和對方成為了臨時伴侶，伴隨著我們感情的升溫，我們都有了在一起的想法，只是面對無辜的老婆以及年幼的孩子，我不知道該如何抉擇。（老家山西，我目前在深圳工作）

木子李情感解析：

很顯然，你老婆並不是你滿意的結婚物件，只是在你需要成個家的時候，你老婆則是你最好的選擇。所以，在你和你老婆結婚之後，你消除的困惑包括：1）你不再面臨你父母逼婚；2）你身邊的人也不再操心你的終身大事；3）有了生活的伴尤其在有了孩子之後，你更加心定了。只是，因為你買不起工作城市的房子，你賺錢的能力不足以支撐你老婆來你工作城市和你團聚，且你和你老婆因為受教育程度不同使得你們在一些事情的認知上存在偏差，以至於在結婚後的很長時間裡，你和你老婆都保持著聚少離多的狀態。在此情況下，你因為寂寞，因為契機，認識了一個可以給予你陪同、在物質層面不拖累你且你們之間有很多共同話題的本地離異女，於是你們成為了臨時伴侶。

或許一開始你想的也是各取所需，但是感情有時候會上癮，以至於你們在交往期間，在彼此都滿意對方的情況下感情升溫了。於是，你們都有了重組家庭的想法。一旦人有了更好的選擇，必然會權衡利弊。這時候，你在你老婆面前就是一個混蛋，就是新時代陳世美，對於這一點你要認。所以，關於感情的部分，一旦要給予選擇，那就選第二個，因為第一個若讓你滿意，就不會有第二個的出現，對於如此道理，你也應該懂。

面對選擇，當然會涉及到得與失，你老婆的無辜以及你孩子尚年幼就是你的牽絆，但是你也非常清楚地知道，和你老婆繼續死磕下去，並不是你想要的生活且你一點都不快樂。所以，不要繼續對你老婆形成消耗了，離婚的時候，儘量讓自己良心發現，在能力範圍內多對你老婆在金錢層面給予補償，將是最後的仁慈。關於孩子的撫養權，我覺得你還是主動放棄。因為你的忙碌以及你臨時伴侶的務實，讓你們孩子跟著你生活，大機率會遭受精神層面的煎熬。只是，在重組家庭之後，也別忘了你還有一個因為你變心而不能撫養的孩子，所以，為你無辜的孩子積攢點財富，也是你需要考量的事情。

其實，關於你這樣的家境，生活在大城市本來就很夾生：在適婚年齡，很難遇到一個願意和你同甘共苦的城市女，但是，在結婚之後，反倒容易邂逅一個婚姻不幸的離異女。所以，想提醒類似你如此處境的人們：在適婚年齡，邂逅一個本地離異女或許也是不錯的選擇。總比找一個老家在農村，雙方之間受教育層面有很大差距、為了結婚而結婚的結婚物件要靠譜很多。畢竟在婚姻關係中，人們需求的不僅僅是傳宗接代，還需要言語的交流，以及在金錢支撐下的生活運作。

其實，你和你老婆完全可以開啟這樣的婚姻模式：將孩子交由你父母照顧；你和你老婆在你工作城市過著租房的生活；你老婆找一份能餬口的工作。關鍵是這樣的生活你覺得太辛苦了，於是你不願意讓你老婆來到你身邊，並在夫妻分居兩地期間，做了昧良心的事情。關鍵是，你現在已經對婚外的女人動情了，那麼，就算是離婚對你老婆和孩子有些殘忍，總比一直欺騙他們要好太多。雖然你老婆或許不能勝任在大城市的生活，但是，在你們老家找一個重視她、關心她的男人還是相對容易的。所以，放過她並停止對她欺騙，或許才是她最好的歸宿。