我跟老公吵架就，完事冷戰了幾天，一句話也沒說過。早上老公應該是實在忍不住了，跟我說：親愛的，你的氣消了吧。我故意沒理他，丈夫急了說：你生氣這麼多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我反手就是一巴掌！
下個月和女友準備結婚，今天去她家商量彩禮。老丈人想了想，不緊不慢的說，這樣吧，就一百一斤吧，來，丫頭，上電子稱，稱一下。女友滿臉黑線。丈母孃補刀說，別現在稱啊，人家賣個羊，賣個豬啥的，都是偷偷餵飽的。你讓丫頭吃完飯再稱啊！我嘴裡的水瞬間就噴了。二老，咱們商量正事呢，能不能不鬧。
和一女同事加班，半夜我上了趟廁所，回來發現女同事在跟空氣說話，一會兒用手掃著肩膀說：“別碰我！”一會兒揮動胳膊說：“你走開！”我站在門外，感覺後背發涼…又看了一會兒，才知道她在趕蚊子……
那年和村裡的一個小子同時喜歡本村一個姑娘，秋天來了，我沒日沒夜的幫姑娘家收了幾天稻穀。 那小子卻跑去種田大戶家打零工收稻穀，用賺來的錢買了菸酒和花裙子去了她家，結果姑娘和家人都選擇了他…… 同樣都是收稻穀，差別咋就那麼大呢？
有一次坐火車，站票很多，提起腳就放不下去的那種，當然，到了晚上大家都能想辦法睡下來。有個女人不知道怎麼想的，居然趴在我腿上就睡了。這……我忍了，都是出門在外的，睡就睡唄，互相幫助應該的，可到了下半夜，這貨對她老公說，“來，你來這裡趴一會！舒服一點！“
一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木傢俱，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”女的說：“沒關係，出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？”女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
晚上，男人走進酒吧，一臉悶悶不樂。 酒保見狀問道：”想要點什麼？“ 男人：“啤酒吧。” 酒保：“怎麼了？感覺你很不開心啊” 男人：“我跟妻子吵架，她說她一個月都不會理我” 。酒保：“就因為這個？沒什麼大不了啊。” 男人哭了：“今天是最後一天……”
同事和媳婦鬧離婚，怎麼勸都勸不住，離婚後5年了，兩人都單著，有一次因為房子的事情需要兩人一起簽字，結果簽完字，兩人就就復婚了，真是白白糟蹋了五年；
