一、今天老丈人下班早早的就回來了，竟然沒出去喝酒，丈母孃：廳長今天這麼早就回來啦！我納悶道：他哪個廳的廳長啊？丈母孃板著臉說：客廳！
二、校花跟我表白，她羞澀的站在我面前 問我：你願意當我男朋友麼？一段沉默後我從襯衣口袋拿出了一張照片，照片上是一個溫婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下來，“她是你的女朋友麼？很漂亮，我比不上她”說完便傷心的離開了。看著她離去的背影，我無言以對，把照片放回口袋，點燃香菸心中卻想到：都沒我女裝漂亮還想做我女朋友。
三、我兒子3歲，平時他做壞事搗亂儘量跟他講道理，別說打，罵他都很少，爺爺奶奶都寵著他，有一次不聽話還用腳踢爺爺，我剛好回來看到了，二話不說皮帶解出來就抽，抽的他呱呱叫，老婆心疼過來要阻止，我說你敢來我連你一塊抽，他平時在怎麼搗亂可以，目無尊長就不行，這樣下去長大還得了。過後他在也不敢動手打長輩了，小孩子平時儘量跟他講道理，別經常打，打多次他就不怕了，一旦要打就要打狠，打的他痛，他才怕
四、記得跟老公在一起住的時候，有天晚上吵架了，想離家出走拖住了不讓，不讓走那就不走了賭氣不理他，到了睡覺時間，我一個人打地鋪睡得好自在，到了第二天早上醒來就發現我睡在床上了，還抱著老公，我這是睡得有多死。
五、公交車上遇到一個小蘿莉，一個沒素質的男人在車上吐痰，不小心吐到小蘿莉的鞋子上，小蘿莉大喊：“媽媽，有人吐到我鞋上，噁心死了”。她媽媽說：“媽媽給你拿張紙擦掉，等下哦”小蘿莉怒斥：“不用我自己擦”瞬間跑到那男人跟前，在男人的衣服上擦了幾下，又跑回來，贊啊，霸氣的小蘿莉，那男人尷尬無比啊，全車一片寂靜……
六、第一次帶女朋友回家見父母，送走後，老爸湊過來：這姑娘長的不怎麼樣，還這麼胖，你怎麼也喜歡這樣子的？老媽大拍桌子：今晚你就給我解釋下“也”是幾個意思吧。
七、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎？”“有，只有一個兒子。”“唉，我的兒子天天抽菸抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸菸嗎？“不，他不會吸菸。“你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家？”“沒有，他天天晚上都在家。”“噢，您兒子真是好樣的。”“也不是，我的兒子只有4個月大。”
八、兒子大了，娘又要嫁人，做兒子的多數都不同意，總認為這不是什麼光彩的事兒。牛根娘想牛根也不會同意，等她對著話筒結結巴巴說明了心意，沒想到一向木訥的牛根態度明朗：“娘，您為了撫養我沒少吃苦，只要您感到幸福快樂，孩兒尊重您的選擇！”
九、一美女感覺病了，去看醫生。美女說：“醫生，我不舒服，感覺頭重腳輕的。”醫生說：“沒事的，我來看看。”醫生看了看美女，笑著說：“你這病是因為愛美引起的。”美女說：“愛美還會得病啊，那要怎麼治呢？”醫生說：“不用開藥，你回家後，腿上多穿一點，臉上的妝刮薄一點，就不會頭重腳輕了。”
十、期末考試小明考了班級倒數第二，拿成績單回到家的時候不敢告訴媽媽，回到家，第一件事情就是先問媽媽，假如，我是說假如我考了班級倒數第一你會怎麼辦？媽媽：我非得讓你氣死！小明：這樣那就太好了，我考了班級倒數第二，我救了你一命。。。
十一、一個生意人娶了老教授的唯一的女兒，都說沒有兒子的老人可以把女婿當成兒子來對待，女婿也沒有二心也把老人當成了自己的老父親，有什麼事都想跟老人說一說。
十二、聽二叔說，俺們村一個小寡婦，經常聊天的時候悲嘆自己婚姻不幸！其中有一次最為經典：本來相親了一個優質男，第一次去男方家，準婆婆煮了一大鍋她最愛吃的湯圓。那年頭物質匱乏啊！吃了一大碗估計眼睛還直勾勾。準婆婆說要吃再去盛。就真的又去盛了！然後隔天就被退親了！
十三、今天和老婆互換身份，她來當爸爸，我當媽媽，中午六歲的兒子回來了，我從廚房出來對他說，你爸爸一會就回來了，你快去洗手，馬上開飯！這時老婆開門進來了，兒子哇一聲就哭了：媽媽，爸爸他瘋了。
十四、今天早上坐在公交車上，我後面的一對母女在講話，她媽媽在考她，說：“我們家有20個蘋果，你吃了5個，還有多少個呀？”小女孩想了一會，說：“15個。”過了一會，小女孩跟媽媽說：“媽媽，我也跟你出一道題，我有十個手指頭，爸爸剁了我兩個，老師剁了我一個，我還有多少個手指頭？” 。。。。
十五、有一次兄弟的孩子結婚，我這正好沒有現金，老婆又去了閨女家，於是我就從兒子那借了2000，也沒說幹什麼用，後來老婆回來了，我給她說了這事。有一天兒媳婦領著孩子來家裡吃飯，老婆想起這個事，就給了她2000塊錢，並跟兒媳婦說了這件事，後來不知道是怎麼回事，我聽說兒媳婦回去之後，讓我兒子跪了一天的搓衣板……
