01
剛畢業的泉冴入職了一家網路小說公司。
入職第一天，她就被告知公司即將籌備一場大型的交友晚宴。
但奇怪的是，受邀的嘉賓都是“已婚人士”，甚至連這場派對的名稱也略顯曖昧——“尋找第二伴侶”。
上司洋洋得意地將這個“完美”策劃告訴了泉冴，並要求她負責這個派對的宣發工作。
她卻感到難以置信，並質問道：
“這難道不是鼓勵偷情嗎？”
面對質疑，上司只是笑笑，不以為然地答道：
“這只是新時代的戀愛形式。戀愛關係無法完全彌補心靈的空虛時，人們就可以去尋找第二伴侶。”
以上是熱播日劇《純愛不和諧音》中的一個片段。聽起來是不是有點狗血？
這部劇其實是還原了時下流行的新型戀愛模式——
“第二伴侶”
。
和出軌、劈腿不同，“第二伴侶”追求的是“友達以上不倫未滿”的狀態，指的是除了配偶之外第二重要的物件。
在之後的劇情中，泉冴與已有家室的正樹產生了緣分的牽扯，成了正樹的“第二伴侶”。
在一次次的接觸、試探中，泉冴漸漸沉湎於正樹的溫柔，倆人有了擁抱、親吻等親密舉動。
明知這樣的關係是不道德的，正樹卻不想主動結束某一方關係，而是選擇在泉冴和妻子之間“巧妙”周旋。
本以為這樣戲劇化的劇情只會出現在影視作品中，但其實，這種戀愛的形式在日本早已蔚然成風。
02
在日本綜藝《行列のできる法律相談所》中，加藤先生無意間撞見自己的妻子和別的男子非常親密，不但甜蜜地抱在一起，甚至還接吻。
他憤怒地回到家，並開始仔細留意妻子的言行，隨後便在妻子的手機裡發現了不少與陌生男子濃情蜜意的對話訊息：
“昨天謝謝你♥ 好快呀我們都認識半年了♥ 終於第一次接吻了呢！”
“雖然沒有想離婚，但如果老公有什麼不幸我要再婚的話，我也一定會選你♥ ”
當他氣勢洶洶地衝上前質問時，妻子卻說：
“這不是出軌，我和他的關係只是第二伴侶。”
“我和他沒有發生關係，我也沒有想要離婚。”
在妻子看來：她並不想要離婚，但是又想享受戀愛的感覺。明知自己已經進入一段穩定關係的門檻，卻又對門外的風景躍躍欲試。
而“第二伴侶”所帶來的，遊走在道德邊界的刺激感，正好滿足了她對於門外世界的探索慾望，成為了維持表面平和婚姻關係的“救命稻草”。
事實上，
擁有這樣想法的人不在少數。
早在前幾年，就已經有不少網站專門舉辦“尋找第二伴侶”聯盟，鼓勵已婚人士“婚外交友”。
在他們看來，
和對方親吻、擁抱都沒有任何問題，只要不發生肉體關係就好。
就像是一種
“純潔版開放式關係”
。
跟“第一伴侶”維持一段穩定的關係，繼而跟“第二伴侶”補足平淡期的新鮮感和精神需求裡的空白。
聽上去，這樣的戀愛模式只追求精神慰藉，並未存在落到實處的“不忠”。
可一旦理智與責任崩塌，第三方關係真的能保持從始至終的剋制嗎？
到那時，“第二伴侶關係”距離“真正的開放式關係”又有多遠呢？
電影《致命女人》裡，一對夫妻就保持著“開放式關係”——
丈夫在外沾花惹草，妻子也有著自己的情人。
即便他們相互知情，並約定不能對外面的人產生感情，但兩人的關係最終還是分崩離析。
尋找一個身體與靈魂完全契合的伴侶並不是一件簡單的事。
其實我們都知道，無論和誰在一起都會有遺憾，這才是感情的常態。
有人堅守著忠貞，在愛情歸於平淡之時，仍然固守本心；
也有不少人打著“開放式關係”的幌子，做盡噁心齷齪的事。
03
前段時間，
“飯可以一天吃一頓，愛必須一天do四次”
的聊天記錄被曝光到網路上。
聊天內容尺度之大，令人瞠目結舌。
男主角周玄毅，還是知名大學的教授。他在網路上發表大量鼓動女性維權的言論，崇尚尊重女性的風尚，在私底下卻將“淫亂”倆字演繹得淋漓盡致。
爆料人是一名叫“致譚女士”的網友，她自稱是周玄毅眾多女友中的一個，並詳細描述了和周玄毅從認識到戀愛的過程。
認識之初，她對周玄毅滿是崇拜之情，他們常常在微博私信中暢聊到凌晨，如同精神知己一般溝通交流。
直到有一天，女孩因為發現他有女朋友，打算放棄交流，並認為周玄毅現在的舉動算是精神出軌。
但周玄毅卻對女孩進行戀愛觀的洗腦，並讓女孩不再介意他有女朋友的事實。
隨著瞭解的深入，周玄毅不再滿足於線上聊天這樣“純潔”的交流方式，而是試圖線下約會。
在女孩對邀約搖擺不定時，他用“金句”推波助瀾：
“你被這麼多人界定，被這麼多人誤解，為什麼你依然喜歡界定自己，依然喜歡界定關係？”
一次次的“洗腦包”攻勢之後，女孩最終接受了周玄毅的邀請，從“精神知己”逐漸發展成了“肉體關係”。
與此同時，周玄毅其實還和多名女孩保持了性關係，對其他女性連哄帶騙的行為，也都被他美化為“開放式關係”。
比起“第二伴侶”，這種偽開放式的多角關係更像是一種高階騙局——
讓受害者以為自己正在以一種新型的關係相愛，其實卻捲進了一段有毒有害的情感。
最後。
關於愛情，一直有許多不同的解讀。
心理學家羅伯特·凱根曾說：無論多麼相愛，我們都會在漫長的歲月中無數次“再度”愛上他人。
只是忠誠與責任將我們引向了同一人。
不可否認，隨著時代的進步，人們看待愛情的方式逐漸多樣化。
可無論意識多麼超前，愛情觀該如何變換，只有一件事是可以確定的——
每個人愛人的能力都是有限的。
如若在愛裡的邊界感和安全感都被完全打碎，愛人的能力也會飽受摧殘。
當處在一段模糊不清的多角關係中時，誰能完美處理好每一段關係呢？愛又該如何分配呢？
愛不是經驗的產物，更不是多方共享的“自助”。
如今的愛情太稀缺了。
別再打著“愛情”的旗號，消耗愛，玷汙愛。
