《如懿傳》裡有句臺詞讓人印象深刻:原來少年情深,也可以走到相看兩厭。
這不只是皇室婚姻的寫照,而是可能存在於每個人的婚姻中,因而我們都希望求得一個能夠久處不厭的伴侶。
這挺不容易的,因為如果我們是細節控,在相處的任何瞬間都有可能對對方下頭,久而久之喜新厭舊,這是常態。
太多數人的婚姻,都充滿了隱忍和包容。
畢竟,結婚是和一個人的缺點過日子。
如果以為結了婚就能安逸,而不好好經營關係的話,是很難走到頭的。
和諧的親密關係,是需要兩個人共同維護的。
一段穩定的親密關係,是利益共同體,兩個人都能感覺到和彼此結婚是值得的,才能長久走下去。
在婚姻中,要清楚兩個人的核心需求,能看到自己和對方需求,包容彼此的缺點。
不過這事有時候很難說,比如我朋友的老公很平庸,而我朋友是一個強勢的女性,反而是她老公依賴她。
要是沒有我朋友,他們可能到現在都生活在鄉下,買不起城裡的房子。
他們結合後,男人實現了經濟上的飛躍,而我朋友的脾氣不好,得到了一個會包容她的人。
他們夫妻倆都覺得這輩子和對方結婚很值得,很知足,結婚十年,感情依然穩定。
我朋友對自己的脾氣比較有自知之明,她認為離開了她老公,換別人不一定能夠忍受。
雖然她有時候會抱怨老公有點笨,駕照考了很多次都過不了,也會嫌棄老公有一些狐朋狗友,而且她付出得比老公更多。
但她一想到老公對她的好,以及平日裡對她壞脾氣的包容,她就知足了。
人不能什麼都想要,什麼都要,那註定是沒有合適的人,人到中年,其實更加應該明白,沒有完美的婚姻。
你看伴侶討厭,其實更多時候是反映了自己內心的不和諧。
說白了,要麼已經厭倦了,要麼就是希望對方能夠符合你的期待,變成你想要的樣子。
但是,和一個人過日子必有取捨,我們要了解自己的核心需求,以及所能提供的價值,清楚自己想要一個怎樣的伴侶。
除此之外,不要有改造對方的念頭。
01
愛你如你所是
在一開始兩個人互相吸引的時候,必然都知道對方是怎樣的人,有什麼缺點。
因為熱戀時有濾鏡加持,所以會覺得對方即使有缺點也很可愛。
但怎樣讓這種愛,這種包容,有意識地延續下去,是一種智慧。
不是待到激情消失之後,覺得他其實也不過如此,突然就不喜歡了,開始挑剔了。
如羅翔老師說:不要愛抽象的人,要愛具體的人。
那個抽象的人,你能包容的人,相看不厭的人,就是在熱戀時,能給我們帶來許多抽象的濾鏡,是身上荷爾蒙,多巴胺分泌時加持的一些感覺。
而具體的人,是在一起生活,柴米油鹽醬醋茶,日復一日之中,他的優點和缺點都展露無遺,在熱戀過了之後,你還能夠包容和有意識地去愛,才算真的愛。
羅翔老師還說,很多人和3000公里以外的人有話可說,跟身邊的人卻無話可說。
他們卻忘了,真正的感情一定是要投入時間,慢慢積累的。
我們熱戀時,會覺得愛是無法自控,無意識的,不能自拔的,不需要別人教導的。
但是越往後,我們越要有意識地去愛身邊那個具體的人,這才是真正要做的。
他可能有很多缺點,比如不愛乾淨,賺錢不多,但是人靠譜;比如她懶散,長相普通,但是對你很體貼。
試著去愛這樣一個完整的人吧!因為這就是ta。
現在越來越強調價值,尤其是把人物化的價值,但想要過好日子,愛就和條件不相干了。
如果還覺得對方的條件差,自己所選非人,那最後一定是不愉快的。
久處不厭的核心就是,你學會在這段關係中接納對方本來的狀態,持續地投入愛,讓對方回饋愛。
感情有流動,才能得以繼續。
02
取捨有度
兩個能走到一起的人肯定各有所圖,但人的需求是不斷變化的。
比如從前喜歡帥哥,婚後發現帥哥不能賺錢,又跑去喜歡有錢的。
可我們不能隨著自己的需求變化而不斷換伴侶,這也不切實際。
男人和女人都是如此,必要時要懂得捨棄一些自己的需求,即索取有度。
不要向沒有愛的男人過度討愛,不要向沒有錢的男人過度討錢。
我們經常會有許多抱怨,覺得對方不夠愛自己,沒有能力。
但我們也要清楚,在需要別人的愛和錢填補自己的同時,也要想想他能夠承載的壓力到哪裡。
如果他有而不給,達不到你的標準,那麼離開就是了。
如果對方沒有原則性錯誤,不妨多給對方一些體諒吧,或許對方真的承擔不起呢!
我經常在一些社交平臺上看到女人抱怨男人不付出,男人抱怨女人要求太多。
結婚之後,我們往往都想在對方身上獲取一些價值,這是如今很多人步入婚姻的目的。
即便如此,我還是覺得人應該向內看。
因為你內心缺少的東西,向外面去索取,通常也不能如願,但是如果你自己不缺,不索取,別人也會樂意給。
取捨有度其實是對自己匱乏感的一個處理,你有多強烈的匱乏感,就有多索取。
這種人通常願意付出,但也會在意回報。
我也曾把自己放在弱者的位置,向伴侶討要物質和愛,他給不了時,我就覺得這段感情沒有什麼意思。
後來換了伴侶,依然沒有遇到那種付出型人格的物件。
現在想來,其實就是我自己內心匱乏,缺失感重,試圖抓著別人的愛和錢來填補自己。
但是一味地索取,只會給人徒增壓力,對方最後只想逃之夭夭。
但這不是說不能索取,不能表達需求,而是我們要知道對方在一個什麼樣的位置,他能給出的底線在哪裡,不要過分施壓。
03
婚姻中不能喪失創造力
我們都會喜歡一種人,並且持續被他吸引,那就是有活力和創造力的人。
兩個人久處不厭,除了取捨有度,還必須要學會自己創造想要的生活,不能一味把希望寄託在伴侶身上。
如果夫妻兩人,其中有一個人事業很出色,並且專心在發展自己,狀態很好,他自身的創造力很強,心態各方面都沒問題。
而另一個人如果弱勢,抑鬱,沒有價值感,那麼他必然很缺乏安全感,並且會用自己的壞情緒拉另一半下水。
在婚姻中,如果一個人喪失了活力,就會試圖捆綁另一個人,這種狀態,其實也是對伴侶的索取。
時間久了,伴侶也會很累。
而且這種情況還真不少見,越是沒有價值感的人,就越會盯著伴侶,對對方的一舉一動格外注意。
所以,發揮創造力,在這輩子找到自己喜歡做的事,真的很重要,甚至比結婚更重要。
因為一個人有了熱愛做的事,便不會在親密關係中輕易喪失自我,變成一個依附對方的掛件。
但現實是還有很多人很迷茫,不知道自己能做什麼,也沒有喜歡做的事。
在如今的時代,家庭婦女可以學習做手工,勾鞋,織毛衣,織帽子,畫畫,跳舞,做菜,瑜伽等等,可以說是五花八門,樣樣都有。
這些都是一個人創造力和活力的體現,只要有一個興趣,去投入時間和精力,必然會收穫一樣技能,不分貴賤。
當關系中的兩個人都有自己熱愛的事情做,才能保持活力,對未來有盼頭。
讓自己的每個階段都有不一樣改變,其實也是維持新鮮感的一個技巧。
過去喜歡把自己打扮成可愛的型別,突然有天你也可以嘗試性感風、知性風。
無論如何,你愛自己,改變自己,就是為婚姻注入新鮮血液。
男女都一樣,如果兩個人一動不動,把日子過得像一潭死水,也看不到希望,那麼最後和誰過日子都會相看兩厭。
所以,久處不厭的夫妻關係,既是經營婚姻,更是經營自己。
作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。