最近幹了一件事，我扒了一遍眾多家長眼中“有出息”的00後學霸的資料。
我發現，真正有出息的孩子，都不是死讀書、很聽話、求完美的那種，而是
有主見、有熱情、好奇心強、自驅力十足
的孩子。
儘管他們因好成績而被關注，但我覺得，成績只是他們專注實現自己想要的人生過程中，順便收穫的副產品而已。
這些孩子的父母，從不擔心他們失去目標，被“空心病”困擾；也不會擔心他們精神內耗，做事拖拉又自卑敏感，生怕被別人超越。
他們——
在挫折面前，仍然能看到自己的優勢；
在知識面前，有強烈的好奇心，堅持學習；
在焦慮面前，依舊能朝著自己的理想奮進。
說白了，他們是內心富足的孩子。
若是你也希望孩子能這般內在豐盈堅韌，建議從做這5件事開始：
可以不滿足孩子的要求
但要看到孩子的需求
前兩天，朋友跟我聊天，說自家二年級的女兒跟她哭訴了一番。
那天晚上，她著急趕報表，就沒陪女兒玩。
女兒不樂意，一直在她耳邊嘟囔：
“媽媽，你什麼時候幹完工作啊？半小時夠不夠？趕緊幹完陪我玩啊！”
老闆在線上催，女兒在身邊磨叨，朋友的火氣一下子就上來了，衝著女兒大聲說：
“別磨嘰了，你讓我安安靜靜工作不行嗎？”
女兒被嚇呆了，好一會兒才反應過來，一聲不吭回到自己房間，整個晚上都沒出來。
到了第二天，朋友叫女兒起床，女兒對她愛搭不理的。
一看女兒的樣子，朋友氣不打一處來：
“媽媽昨天有工作你不是不知道，真沒時間陪你玩，你怎麼不懂事呢！”
讓她沒想到的是，一向溫和的女兒哭著衝她嚷道：
“昨天你先答應陪我的，後來你要工作我也沒鬧，我就想等你工作完陪陪我！你老是嫌我磨你，可我只有這一點點要求啊！”
朋友說，聽到女兒的心聲，她眼淚差點掉下來，她問我：
“孩子要求一點兒也不高，可我不但沒滿足，還嫌她煩，我是不是個壞媽媽？”
朋友的情況不是個例。
我想，我們當父母都有個共識：
孩子的要求，能滿足的儘量都滿足。
可現實是，孩子的要求不過分，但因為這樣或那樣的原因，父母就是無法滿足怎麼辦？
其實，滿不滿足孩子的要求是次要的，誰都有無能為力或分身乏術的時候。
重要的是——
有沒有看到孩子提出要求背後的真實需求。
孩子非要纏著你玩，是不是需要你陪伴？
孩子哭著要買根本不缺的玩具，是不是想引起你的關注？
孩子堅持要去某個地方玩，是不是除了他，所有的朋友都去過？他擔心自己不合群？
……
我們有條件滿足當然好，如果沒有條件，也不必焦慮，我們可以給孩子提供一個抱持的環境，誠實地跟孩子說出無法滿足要求的原因，坦然接納孩子因此產生的不開心和失望。
不管他說了什麼，做了什麼，我們不評判、不否定，全然接納他的感受。
《為何爸媽看不見我》的作者高嵐曾說：
“在兒童的成長期，如果心靈沒有成長，你再聰明，學習再好，總有一天要彌補回來，你的心靈在哪兒，你就會回到哪兒尋找屬於自己的靈魂。”
當一個孩子被父母真正地看見和涵容，即便因為某些原因不能如願以償達成願望，他也不會產生匱乏感和執念，只會催化出面對世界、面對困難的能力和勇氣。
做有鬆弛感的父母
允許孩子慢慢來
《最美的教育最簡單》一書中，有位媽媽為了讓剛剛一歲半的孩子口齒清楚，天天用小飯勺調整孩子的舌頭，訓練孩子發音。
你猜結果怎麼樣？
本來已經會說話的孩子，突然不再開口說話了。
這位媽媽被嚇壞了，以為孩子得了“自閉症”，幸虧孩子奶奶憑感覺斷定是小飯勺惹的禍，及時阻止了她的訓練，堅持不讓她帶孩子去看心理醫生，也不讓她在說話上再和孩子糾纏，過了近一年，孩子才又慢慢恢復說話的能力。
類似的案例還有很多。
在電視劇《陪你一起長大》中，劉濤扮演的媽媽甦醒，為了不讓兒子輸在起跑線上，把孩子送進以高強度學習聞名的培訓機構。
除此之外，甦醒把兒子的時間表安排得滿滿當當，哪怕是玩，也要捎帶著做道題。
如此雞娃，確實讓兒子的成績大幅度提升，但孩子也因壓力過大，得了抽動症，肩膀總是抖動，而且眨眼睛，抽鼻子，說話都結巴了。
醫生說，最好不要讓孩子陷入緊張焦慮的情緒中，就連稍微累點兒都不行。
好好一個活潑開朗的孩子，變成這樣，誰不說聲可惜啊！
孩子的成長，有其特有的規律，如果以孩子的求知慾、心理承受力、專注力為代價，換取短暫的領先，肯定是得不償失的。
我們需要做有鬆弛感的父母，不打擾孩子的自我發展，
幫他在生命的前半程積蓄足夠的內在力量，他才能在未來的人生事務中獲得主動權。
正如黑幼龍先生所說：
"慢養，不是時間上的慢，而是心態上的鬆弛。允許孩子做屬於自己成長階段的事，就是最好的教育。”
孩子自己的事
父母多賦能，少參與
問個問題：你是希望孩子在學習上自我驅動，還是希望他遇到一點挑戰就放棄？
肯定是前者。
但在實際生活中，許多父母卻在無意間把孩子推向後者。
在小天媽媽看來，兒子是個天生不善於學習的孩子，要不是她每天盯著，寫完作業都費勁。
為了不讓小天落後太多，她費勁了心思：
提前把兒子的課本研究透，摸索出一套適合兒子的學習方法；
做遍各大習題冊，挑選出最為經典的例題，裝訂成冊給兒子做；
每天檢驗兒子的學習成果，只要發現沒掌握某個知識點，就重講一遍，直到掌握為止；
甚至，如果小天做題的步驟不對，也會馬上指出來，一步步糾正。
小天呢，在媽媽的幫助下，趕上了學習進步，可也留下個“後遺症”：做之前刷過的題，特別自信；遇到陌生的難題，則非常慌張。
有次，他被一道題難住，就去請教老師。
老師沒有直接給答案，簡單講了幾句解題思路就讓小天繼續做題。
可想而知，已經習慣別人“投餵”的小天，最終也沒解出這道題。
等到放學回家，小天跟媽媽發了好大一通脾氣：
“都是因為你沒整理好習題集，我才出醜的，老師肯定覺得我是差生。”
小天的抱怨，讓我想起尹建莉老師的一句話：
“
要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。”
小天媽媽無微不至的干預，讓小天失去了自主學習的能力，只願意接受“投餵”，不願獨自面對一點挫折和困難。
其實，孩子天生就具備一種自我教育的天賦潛能，無需父母過多幫扶，他自己就能發展出解決問題的能力。
在這個過程中，我們只需要穩穩接住孩子的挫敗感，為他“賦能”就足夠了。
孩子緊張得過了頭，可以說：“想一想緊張的時候你可以做什麼事轉移注意力？”
孩子考砸了，可以在他改正後，肯定他的進步，邀請他分享學習成果。
孩子作業沒完成被老師批評了，可以先安撫孩子的情緒，引導他想出按時寫完作業的方法。
……
當孩子建立起
“我可以靠自己的努力和能力把學習這件事做好”
的信念，他就會生長出百折不撓、持之以恆的源源動力。
放下強硬
跟孩子搞好親子關係
許多父母最煩惱的一點是——
自己說話，孩子怎麼就是不願意聽呢？
那麼我們不妨反過來想一下——
誰說話，孩子願意聽呢？
其實答案很簡單：
誰真正看見他的情緒、理解他、接納他，他就願意聽誰的話。
有位家長說，她上小學四年級的兒子脾氣很不好，經常氣得她發瘋，明明做錯了事，也從不認。哪怕她把證據擺在面前，兒子也不承認，要是逼急了，就會大喊大叫。
有一次，她實在沒辦法了，崩潰著吼道：
“我每天這麼累，你還要我怎麼樣？就不能讓你媽媽高興一天嗎？”
孩子呢，直接用更大的聲音吼回來：“
我讓你高興？你讓我高興過嗎？憑什麼就委屈我！”
這位家長當時感覺萬念俱灰，簡直被氣得要吐血。
但自己的孩子，也不能不管啊，只能在不斷付出和深感不值之間徘徊，非常痛苦。
後來，有件事改變了母子之間劍拔弩張的關係。
有天兒子從學校打電話給媽媽，說有張重要的卷子落在家裡，讓媽媽給自己送來。
媽媽一聽火氣就上來了，可又不能不去，就開著車趕去學校。
她想著到了學校，一定要狠狠批評兒子一頓，可一到學校，看到兒子眼巴巴望著她，一副鬆了口氣又怕被罵的樣子，就心軟了。
她想，兒子肯定已經被老師批評了，自己再當著同學的面批評他，孩子心裡肯定很難受。
就直接把卷子遞給兒子，還輕輕拍了拍他的後背說道：
“彆著急，媽媽給你送來了，不會耽誤事的。”
當孩子確認她真的沒有生氣時，突然就低下頭，小聲說道：
“對不起媽媽，讓你跑了一趟，下次不會了。”
然後轉身就跑回了教室。
媽媽很震驚，也很感動，原來寬容的力量這麼大，在她看見並理解孩子情緒的那一瞬間，竟然讓一個從不認錯的孩子主動說對不起。
我們要相信，孩子天生是敏感的，他能從我們的語氣和眼神中，判斷我們是真的看見了他，還是無視了他。
再苦口婆心的話，也抵不上一個理解、接納的態度。
親子關係變好，也在這一瞬間。
而平和良好的親子關係，會成為滋養孩子的養料，讓他的內心充滿力量和鼓舞。
過好自己的日子追求幸福生活
學堂後臺經常能收到被育兒問題困擾的媽媽們的留言，很多人其實都在問一個問題：
我為孩子考慮那麼多，把所有精力和財力都放在孩子身上，可他怎麼一點兒都不優秀呢？
答案可能有些扎心：
對孩子來說，父母過好自己的日子，才是最好的教育。
我們或多或少都曾聽過這樣的故事。
一位媽媽結婚十幾年，每天都過得不開心，丈夫完全是甩手掌櫃，除了每個月給點兒生活費，家裡的事情幾乎都不管，而且，只要覺得妻子沒做到位，張口就是訓斥。
她早就想離婚了，可一想到會傷害到孩子，就一直忍耐了下去。
她把所有希望都寄託在孩子身上。
孩子成績好，她興高采烈：
“媽媽以後就靠你過好日子了！”
；孩子成績下滑，她長吁短嘆：
“我什麼苦都能吃，但你得爭氣啊！”
孩子非常愧疚，他知道，唯有自己的好成績，才能給媽媽艱辛的生活帶來一絲快樂。
於是，他開始加倍努力，每天都學習到深夜。
可因為太想考好，太想讓媽媽高興，孩子一到考試，就緊張到大腦一片空白，明明會做的題，也毫無頭緒。
一邊是媽媽殷切的期盼，一邊是每況愈下的成績，孩子生生把自己逼抑鬱了。
講這個故事，並非想要譴責這位媽媽。
而是想表達——
父母選擇犧牲自己去愛孩子，孩子是不會感覺幸福的，滿滿的罪疚感會讓他認為“活著是一件痛苦沉重的事”。
心理學大師榮格說：
“父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得，他們沒有好好過日子。”
如果我們無法痛痛快快滿足自己、無條件悅納自己、活不好自己，孩子又怎麼能從我們這吸收到真正的愛和力量呢？
我們過好自己的生活，就是在告訴孩子——
你會像我一樣，有能力追求幸福生活，成為最好的自己。
教育家瑪利亞·蒙臺梭利說過：
“成人的幸福與兒童時期過得那種生活緊密相連。”
沒錯，在成長這條路上，父母會逐漸跟孩子分離，但在陪伴他們成長的路上，我們能做的，還有很多。
就從上面5件事開始做起吧，幫孩子卸掉不必要的內耗，輕裝上陣，站在屬於自己的舞臺上熠熠生輝。
釋出於：北京
