週末陪孩子看了
《頭腦特工隊》
，這是我第二次看這部電影，在成為爸爸之後，我看到了不同的東西。
小女孩萊莉從小在父母的呵護下長大，她的腦海中儲存著無數甜蜜的回憶。在萊莉的內心深處，住著幾個小夥伴：
他們主導著人類的五大情緒：快樂（樂樂）、悲傷（憂憂）、厭惡（厭厭）、恐懼（怕怕）和憤怒（怒怒）。
樂樂專注於為小主人營造快樂、美好的回憶，卻有個小夥伴讓她很頭疼。
萊莉離開家，搬到了舊金山。
在新學校裡，萊莉興致勃勃地給同學們講述她快樂的童年，這是形成萊莉陽光性格的核心記憶。
想到這些記憶將永遠成為過去，萊莉突然悲傷到無法自已。
原來在頭腦總部裡，憂憂擅自觸碰了萊莉的記憶。因為憂憂會帶給小主人憂傷，所以樂樂盡力阻止憂憂觸碰萊莉的記憶及行為。
正如樂樂一樣，我們從心底希望孩子，永遠陽光快樂，積極向上，不會被負面情緒沾染。但心理學家研究發現，
正是因為負面情緒的存在，我們的人生才完滿。
01
負面情緒有正面的意義
因為一次意外，樂樂和憂憂帶著萊莉的核心記憶，離開了頭腦總部，失去了樂樂的萊莉，內心開始崩塌。
在趕回頭腦總部的途中，樂樂撿到了萊莉一個遺忘的記憶：萊莉的冰球比賽輸了，她很悲傷。反而是由於她的悲傷，隊友們都來安慰她，讓她獲得了來自隊友們的溫暖。
樂樂發現：原來憂傷也是一種力量，她能喚醒茉莉和他人心中的慈悲友愛。
是的，每一種負面情緒，都有其正面的意義。
★
憤怒：可以給人力量突破當前的困境；
★
厭惡：區分喜歡與不喜歡，塑造個性化的人生；
★
恐懼：可以幫助我們躲避危險；
★
憂憂：助人深度思考，促進人與人之間情感的締結。
《父母必讀》中說到：
負面情緒不是洪水猛獸，它是孩子情緒體驗中不可或缺的一環，正是從負面情緒的體驗和情緒調整中，孩子得到了成長。
而事實上，很多父母會對孩子的負面情緒，抱有片面的認識，乃至暴力壓制。
02
被壓制的負面情緒定會反噬
達爾文在《進化論》中提到：
壓抑情緒，會削弱情緒。
有讀者告訴我，她希望孩子陽光樂觀、積極向上，認為孩子不應表現出負面情緒。
當孩子表現出委屈、悲傷時，她會嚴肅認真地告訴孩子：“一個陽光的男子漢，不可以悲傷。”
當孩子表達“討厭”時，她會教育孩子：“有什麼好討厭的，不許抱怨！”
哈佛大學講師蘇珊·大衛認為：一味的地強調正面思考，忽視負面情緒，情緒敏感力就會不足，孩子會無法敏銳體會到他人的感受。
而令孩子絕望的是：
父母不會體會他的感受。
一天下班，在樓梯裡聽見，一戶人家的孩子在大哭，緊接著聽到他爸爸大吼道：“不許哭！”哭聲戛然而止。
殊不知，幼年的負面情緒，如果沒有得到一個宣洩的出口，進而得到正確的引導，成年後就會造成兩種痛苦：
要麼只顧自己發洩，讓周圍人避之而不及；
要麼一直隱忍著，憋成內傷，傷害了自己，形成討好型人格，甚至抑鬱。
臨床心理學家Dr。Jonice。Webb，對647例非遺傳的青少年抑鬱症患者做過調查。他發現，患者童年時期，他們的父母，要麼用暴力手段壓制他們的情緒，要麼從不關心他們的真實想法。
有人說：壓抑負面情緒，就像硬生生吞下一枚即將爆炸的炸彈，將自己內心炸得面目全非。
這讓我想起老婆曾哭著對我說：“羨慕那些有脾氣就發出來，生了氣就直接說的人，直率灑脫。
而我只會隱忍，不敢表達自己內心的感受，沒有自信、缺乏安全感，怕得罪人而委屈自己。
我不願在父母面前哭，只有在你面前我才會肆意發洩。”
心理學家稱：“長大後，不會控制情緒的人，是因為小時候，腦神經迴路在發展的關鍵期，沒有收到適當的營養和照顧。”
孩子表現出的情緒，是他的一種語言，一種表達內心的方式。我們都曾是渴望被理解的孩子，只是隨著年齡，我們漸漸忘了，生命的根本需求，是被看見。
當孩子負面情緒無序爆發時，我們的做法至關重要。
03
面對孩子負面情緒，
是為人父母的修行
1
孩子的情緒需要軟著陸
《頭腦特工隊》中，本想離家出走的萊莉，回到了家。焦急尋找萊莉的父母，沒有責怪萊莉，而是蹲下身，輕輕地問：“怎麼了？”
萊莉哭了：“我知道你們想讓我快樂，但是我就是懷念家鄉……”
“親愛的，我們不生氣。我也想念我們的家鄉，我們一起玩過的那片樹林……”
哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：“一個人的情商有一個非常大的決定因素——情緒敏感力。取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。”
尊重孩子的負面情緒，就是尊重孩子的成長。
接納孩子負面情緒是第一步，更重要的是引導孩子釋放負面情緒。
2
用“反應式傾聽”，引導孩子表達負面情緒
孩子發脾氣再平常不過，我兒子前段時間發脾氣，我用“反應式傾聽”的方式擺平了。
一次上完興趣班，回到家準備吃午飯。誰知他坐在餐桌前，看著飯碗，卻一動不動。
“怎麼了？吃飯吧。”說著，我把飯碗往他面前推了推，誰知他一巴掌把飯碗推翻了，米飯撒了一桌。
將要爆發的那一刻，我把怒火壓住了。
當孩子出現負面情緒，滾燙的情緒和批判的想法難免將我們纏繞，而控制自己的情緒和偏見，是父母從容面對孩子負面情緒的前提。
我腦海中梳理了若干種可能性，但我沒有武斷下結論。我問他：“你怎麼了？”他氣鼓鼓得不說話。
“反應式傾聽”不會一步到位，有時需要不斷迴圈。
我繼續問：“現在你應該餓了才對，我猜是不是誰惹你生氣了？”我一邊向他表達我的感受，一邊試圖表達，我理解他的感受。
“你答應我，下課後給我買棒棒糖的。”原來是我忘了給他買棒棒糖，所以生氣了。
“抱歉，你一定挺失望和生氣的。”
他嘆了一口氣，說：“是的。”
剛剛還氣勢洶洶的態度，瞬間緩和了下來。
當孩子願意跟我們分享他發生的事情，願意在我們前面承認他的情緒和感受的時候，我們就可以做情緒管理訓練型的父母，跟孩子站在同一條戰線上，與他們一起商量辦法。
“我去給你買糖，但是要吃過飯才能吃，好嗎？”他點點頭，破涕為笑。
孩子可以在我們的幫助下，釋放負面情緒，但更重要的是，懂得用正確的方法釋放。
3
教孩子發洩情緒的正確方式
其實很多時候，阻止孩子發洩情緒並不是我們的本意，我們針對的僅僅是孩子發洩的方式。
我們不希望他們發洩的方式，顯得沒有教養；不想看到他們發洩的方式，讓任何人受到傷害。
孩子不是肆意生長的野草，是需要扶持的樹苗，他們的言行需要我們的管教。
有一次帶孩子上街，說好了不買玩具，但他看到玩具邊走不動了，一定要買。我嚴厲拒絕了他，他來了脾氣，發出尖銳的喊叫。
沒有比孩子在公共場合撒潑，更讓家長頭疼的事了。作為懲罰，我強行把他帶回了家。
過兩天睡覺前，我告訴他，生氣了不要大聲喊叫，尤其是在公共場合。“那怎麼辦呢？”他睜著大眼睛問我。
我有點驚喜，這樣的問題說明他認識到自己會產生憤怒的情緒，而且要釋放出來。
“你可以把你的情緒說出來，比如跺腳說‘我生氣了’。把你的負面情緒發洩出來，沒有問題，但是不要傷害別人、傷害自己、損壞物品。慢慢放下、克服它，不要讓壞心情支配的太久。”
之後的一天，兒子生氣了。
他嘴巴一撅，腳一跺，說：
“哼！
我生氣啦。
”
我說：“你生氣的話，我們就去拍球吧，你用力打它，發洩一下。”拍了兩輪後，他高興地告訴我，自己不生氣了。
當孩子學會如何面對自己負面情緒的時候，就昭示著他們真正的長大。
父母用激烈的方式，阻止孩子負面情緒的發洩，又何嘗不是發洩自己的負面情緒？
我們允許自己發洩負面情緒，為什麼不允許孩子發洩呢？
心智尚未成熟的孩子，自我消解負面情緒的能力不足，弱小的心靈，更容易受到負面情緒的反噬。
親愛的父母們，接納孩子的負面情緒，給他發洩的權利，引導他發洩的方式。用愛幫助孩子在心靈上，成長為健康真實的自己，平和而堅定地走未來的路。
沒有什麼問題不是一個溫暖的抱抱可以解決的，如果不行，就再加上一個親吻。
