你好,我是周依慧。
我個人很喜歡內在小孩的課程,因為在這個課程,我自己收穫是很大的。
心理學家說,每個人內心都住著一個0-7歲的受傷的情緒小孩。今天,我想跟大家聊聊,
內在小孩的四種恐懼模式。
看看你內在的情緒,看看內在小孩是怎麼跟你互動的。
第一種恐懼,來自壓力和期待。
我們經常會說,現在的教育模式裡,我們的媽媽真的很焦慮。
現在的家庭的結構基本上就是有一個缺席的爸爸、然後有一個焦慮,恐懼,擔憂的媽媽,然後有一個非常崩潰的孩子。
這也是為什麼現在的抑鬱症這麼嚴重,也是因為我們教育的這個壓力太大了。
就是你看,現在很多媽媽跟我投訴說:“哎呀,哪是孩子在學習啊,我也在陪著孩子學習。就整個過程當中,學校給家長的壓力也是非常大的。”
這種壓力和焦慮貫穿著我們的生命,再加上我們內心會產生很多的期待。
這種期待就是,很多的媽媽會覺得,自己原來學習不好或者原來沒有去完成什麼藝術夢,比如彈琴啊,跳舞啊;無形中就會把這份期待轉嫁給我們的孩子。
這個孩子就會有很大的這種被期待的感覺,就像我們前段時間有一個案例——
一個媽媽含辛茹苦、省吃儉用養育孩子,她期待這個孩子能夠讀上國外的大學,能讀上哈佛。然後,這個家所有的目標導向都是“為了孩子去讀書”。
在這個家裡,不能開電視機,所有的人都會努力攢錢。
可沒想到,等這個孩子去到了哈佛的時候,這個媽媽在國內等到的一個通知是,孩子自殺了。
這個孩子自殺的時候,他寫了一封信給他的媽媽。他說:
媽媽,我完成了你的夢想了。現在我已經沒有能力去做。
我覺得面對壓力,對於來上課的這些夥伴們,你可以去覺察一下這些壓力和期待。
到底是外界給你的,還是你自己給自己的?
那你去教育孩子的時候,你是帶著恐懼呢,還是帶著愛?
那90%幾的人,都是帶著恐懼的。
所以讓我們先去認清楚恐懼是什麼,這樣我們才能夠針對性的去療愈這個部分。
另外,我們第二種的恐懼是被拒絕或被遺棄的恐懼。
這個被拒絕,在童年的時候,比如說小朋友很想爸爸媽媽給你買玩具,帶你出去玩,帶你去吃麥當勞;然後你被拒絕了。
其實是因為我們的父母,會覺得麥當勞是垃圾食品。
或者覺得玩具太多了,就拒絕了你。
那你就會把這種被拒絕投射為不被愛。
你內心就會有很多個被拒絕的“害怕和恐懼”的種子,被遺棄的部分就更嚴重了。
我自己就有過這樣的經歷。
我爸爸媽媽因為那個時候身體不好,沒有能力帶我在身邊,就把我送到一個家庭裡面去寄養了一年。
在一次療愈課程的時候,我的老師在帶內在小孩的冥想,我就看到有一個畫面。
我坐在路口的小凳子上,看我媽媽什麼時候來接我,然後我說我怎麼會看到這個畫面,那老師直接說:“你上來吧。”
他給我做了一個療愈,他說:“你最想跟媽媽說什麼?”
我說,我最說的是:“媽媽,我很乖的,我會聽話的,你帶我回家。
媽媽你不要把我丟在這裡,我就想回家,我要回家。
”
然後這就是很深的被遺棄的這種恐懼。
那我還只是被寄養了一年,可是你知道很多人是棄嬰,在養父母家長大,那這個傷痛確實真的是很大的。
ta的內心會覺得我不重要、我是不被愛的,我是被這個社會遺棄的。
這種恐懼會藏在ta的骨子,在很深的地方。
我有一個好朋友,她從小是棄嬰,長大後,她就吸引了一個男人。在我們看來很渣男,但她就很討好他,迎合他。
在很深的地方,她會覺得我是不值得被愛的。
我的親生媽媽都會把我扔掉,所以我是非常不好的。
後來,她慢慢開始學習成長,活得也越來越綻放了。
對很多人來說,要去走過這個黑暗的隧道,是不容易的。
但當你真正的穿越了這個隧道的時候,你會無比的幸福,
我們的頭腦總會創造出很多的恐懼。所以你要認清ta,你才不會中招。
那為什麼我們不容易做到?
因為我們頭腦最擅長的就是活在過去,或者活在未來。
你要提高你的覺察力,告訴自己,那些恐懼其實都是過往的劇本了。
但是因為你很難相信自己是值得被愛的,所以就會造成你未來在親密關係,在成長的過程當中會出現各種各樣的問題。
你會身體不好、你會錯過一些好的親密關係啊,因為你覺得自己不夠好。或者說,你對於親密關係會有很多的破壞力。
所以你要了解,原來我有這部分的傷痛,那我就去轉化它。
第三個部分的恐懼,是沒有空間。
我們小的時候,是要依仗於父母來給到我們生存的。
他們給我們食物、房子、衣服、教育。
但是很多的時候,我們的父母是有優越權的。因為孩子要寄託你給他的資源,他才能長大,可是有的時候,我們的孩子會覺得沒有空間。
我小的時候,我的媽媽總是會把我藏到雞腳旮旯的那些小秘密都翻出來。
我當時真的很憤怒。我覺得你為什麼就不能讓我有點隱私呢?
我媽進我的房間,也從來不敲門,我小的時候覺得非常反感,但是我說不出來那個“不”字。
所以長大後,我們也會產生沒有空間的恐懼感,以及被誤解和被忽視的感受。
第四個部分,就是在身體或精神上受虐待或者是受侵犯的恐懼。
小的時候,我們的教育就是——被打、被罵都是很正常的,甚至還有在精神上的那種虐待。
我常常在生活中,看到朋友們教育孩子。
一旦孩子有點調皮搗蛋,打擾到大人說話,他就說:“去廁所面壁思過,關到裡面。”
這會讓孩子真的很受苦。
最嚴重的,是在身體上被性侵,或者被虐,被燙傷。這些恐懼就真的是太痛苦了。
然後一旦遇到激發你創傷的部分,那個身體的記憶就會把你拉回到過去的恐懼中。
如果說,你真的想很好的去療愈你內在的這個部分。
你需要給自己一個足夠的內在空間,你找一個空間,安靜的和自己待在一起,然後你要跟ta有一個很深的連線。
因為很多時候,我們沒有很深的去跟ta在一起的時候,我們就會忽略ta。
然後我們就不想讓這個內在小孩出來。
我們就會用各種方式去逃避,實際上,當你越逃避的時候,你的內在小孩會更痛苦,因為ta沒有得到直接療愈,或者被你看到和被你擁抱。
在這過程當中,你需要做的是很耐心的覺察他。
這個步驟是先覺察,然後再覺知。
覺知的意思是——我的那個內在小孩幾歲,ta有著哪個型別的恐懼。
你覺察到這些部分以後,你就要去覺知他。
然後第三步,就是你要去成熟。
成熟這個過程呢,就會讓你接納原本你曾經歷過的傷害,去臣服它已經發生了。
然後第四步呢,就是你要去非常慈悲的去擁抱你的那個小孩,去和ta連線。
你可以去找一個抱枕,抱著內在小孩的那個部分。
我經常會這樣去療愈自己:去想我的內在小孩,ta才三歲哦。
ta三歲的時候那麼苦,那麼不容易。我會叫ta寶貝,給ta起個乳名。然後去做內在小孩最慈悲的媽媽。
這個非常的重要,因為只有你自己知道,你有多受傷。你就要耐心地去陪伴ta,甚至給ta寫一封信,或者買些禮物送給ta去補償一下。
ta會覺得自己被看到,被關注到,被連線和被呵護到。
當我們受傷的內在小孩被療愈到了,那麼你內在那些
快樂、純真、幸福的小孩
也會慢慢被喚醒,到那個時候,你的心裡就會覺得有非常多的愛,內心的匱乏也會被自己慢慢填滿了。
*作者:周依慧,張德芬空間獨家導師、環球夫人導師、美國ACHE催眠師國際女性論壇十佳傑出女性、知名大學女性EMBA特聘導師。