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馬金瑜的債務和愛情
文/晏凌羊
01
馬金瑜這個事情，我一直不想評論，是因為她和她丈夫的話都疑點重重，我不知道該信誰的，但又沒興趣也沒能力查清真相。
馬金瑜和她的朋友說她被打得很慘，但她好面子，沒報警。當地警方和婦聯稱沒接到報警或投訴，馬金瑜丈夫又說自己沒打，還說可以直播對質。
我一時不知道該相信誰。
家暴
是違法行為，不能因為受家暴者有錯就被洗白，這事兒不能男女。
這是我一貫的立場。
整個事件中，最可憐是拉姆。人都已經死了，又被拉出來這樣遛。
至於負債這個……我反正是蠻震驚的。
2017年，馬金瑜的朋友桃子也曾借給她數萬元，至今仍未得到歸還。桃子說：“當時，她原本和我約定好半個月還，但此後，她再也沒提過這事。”
2017年8月，在桃子髮長文安慰馬金瑜的第二天，馬金瑜又提出能不能借她5萬，說打算另起爐灶重新開始生活，但對之前的欠款隻字不提。
此後，桃子因為急需，曾試圖向馬金瑜要回欠款，“她只說自己生活得不好，對還錢再次逃避。”
後來，桃子才從共同朋友那裡聽說，馬金瑜已經“向身邊能借錢的人借了個遍”。大家的普遍共識是，馬金瑜生活不易，這錢就都當捐款了。
我出身那麼低，也曾經窮到連吃飯錢都沒有，但我對借債這事兒有非常強烈的羞愧感。能不開口找別人借錢，我就堅決不借。
我當然也有借過錢的經歷
（比如第一、二、三、五次購房——注意，是次，不是套，一個人購買十次房子，最終到手的可能也只有一套）
，但每次都是提前還，說是借來週轉就只是週轉，不到三個月全部還清。我沒法容忍自己老是找別人借錢，更沒法容忍自己一直不還。
金錢對每個人來說，都是比較重要的東西。對錢的態度，能體現你對自己、對別人、對生活持怎樣的一種態度。
而作為人，不管是男人還是女人，都得先把自己和家人養活了，再去談情懷、談理想、談公義、談社會責任。
我是相信
“馬金瑜確實被家暴了”
的這個版本的。
一個帶了三個孩子的母親，若是在家庭裡過得還算湊合，大機率上不會走出“帶著三個孩子遠遠避開”這一步。
家暴最難蒐集證據，何況現在又過去了這麼多年，馬金瑜再想要證明“老公確實打了她”，非常艱難。
而這，或許也是她老公敢於直面鏡頭，說自己並沒有打她的底氣來源。
這事兒曝光之後，公眾參與了進來，事情開始變得失控。
人們發現，她不是一個完美的家暴受害者，因為她居然欠債不還，居然把做生意說成是扶貧。
我同情她的遭遇，但這個事情也讓我警醒。
怎麼說呢，我覺得女人，不，人，一定要學會誠信、擔當，少點自我陶醉和自我感動。
不把自己該承擔的責任轉嫁給別人
（可以舉債，但不要亂舉債，別人的錢也是辛苦賺來的）
，可以自戀但不可過度美化自己。
我想了一下，倘若我和合夥人在員工面前沾沾自喜地說“我們為你們提供了就業崗位，給社會減輕了就業負擔”，那我自己都會想給自己翻一百個白眼。
老闆與員工，也就是價值交換而已，不存在誰壓榨誰，也不存在誰單方面去拯救誰。
自我陶醉和自我感動，純粹是自欺欺人。
02
在《致富經》那段影片裡，馬金瑜的老公“假扎西”曾經說過一句話：
草原上沒有女人說話的份。
作為一個從滇西北最窮的農村突圍出來的農婦，我對這話是嗤之以鼻的。
說這種話的男人，針對的不是女人這個群體，只是他圈層裡的、和他身份地位差不多的女人。
如果是一個有能力收購完他們家所有土特產的女老闆去找他談話，他敢把這話說出來麼？不敢的。
說不定，他跟人家每說一句話都會陪著小心，搞不好還帶著諂媚氣。
這種男人，我在農村見過太多了，他們也就能在自己的圈層裡面耍耍作為男人的威風。
我老家那些成天把
“你們女的懂個屁”
掛在嘴邊的男人，若是遇到了女官員來視察，大屁都不敢放。
我在城裡賺了點小錢、在村人看來“有點出息”以後，再回到村裡，那幫男人也會哈著我。
最典型的案例，發生在我一個遠房堂姨身上
（我在《願你放得下過往，配得起將來》那本書裡寫過她的逆襲故事）
。她靠房地產起家，身家上億，曾斥資幾十萬給村民們免費修路。
那幫成天說著“這裡沒你們女人說話的份”的男人們，見到她回鄉，一個個跟哈巴狗一樣跟在她後面，就是希望能跟她搭上線，能承包或參與她經手的工程。
所以，
這個社會不是“沒有女人說話的份”，而是“沒有弱者說話的份”。
你要是個強者，別人只會看到你“強”，而看不到你“女”。
馬金瑜的老公之所以敢這麼跟她說話，是因為他們倆已經成為夫妻。換而言之，哪怕她之前有再高的社會身份和地位，那她在成為他妻子的那一刻起，就成為了他圈層的一部分，那他當然要用“看圈層內的女人的眼光”，去看待馬金瑜。
對女人來說，如果你嫁人時高攀，婚後你的身份地位未必會提高；但是，如果你低嫁，那對不起，婚後你的身份地位一定會降低。
而若是遇上那種把“你們女的”“你一個女人”等等字眼掛在嘴邊的男人，請光速逃離。這樣的男人，骨子裡沒有“男女平等”的觀念，他的女性觀絕對不及格，早晚有一天會傷害到你的。
03
事情發酵後，《介面新聞》採訪了馬金瑜。
該媒體問道：金瑜和扎西的故事，是金瑜對底層的美化，你是否為大眾描述了一個無法到達的世外桃源？這個“世外桃源”曾經真實地存在過嗎？
馬金瑜回答：貴德縣城是高原的小江南，特別美，每年夏天花開得特別多。可能世外桃源也是我內心的一個嚮往。我不願意抹黑，更不願意說青海這個地方不好，在我心裡，它依然很美好。
她自己也承認：“之前，我作為特稿記者，去打量別人的生活，我的觀察會特別細，能聊到別人心裡。但我們始終是旁觀他人的生活，沒有自己的生活，我沒有貼到地上，真正去過自己的生活。而只有在真正的自己的生活裡，才知道這一切。”
關於這一點，我也想談點自己的看法。
我感覺，在好長一段時間內，我們的媒體在宣傳那種不按常規套路走的愛情故事時，總會有意無意地對這些故事進行了美化、強化愛情的力量，卻迴避掉了那些很現實、很不堪的那部分。
這真的會給人造成誤導的。
它給的是真實資訊，但不是全部的真實資訊。
我上初高中時，老在雜誌、書籍上看到經過美化的中外戀、少數民族與漢族戀……那些愛情，看上都特別美，令人心馳神往。
可是，當我長大以後，才發現：
那些故事裡，不知道加了多少層濾鏡。
我記得當時某雜誌“大書特書”李雙江和夢鴿的忘年戀、某些知名女星與外籍老公的中外戀……
很多年後，我們看到了：李雙江和夢鴿的兒子李天一犯了罪，夫妻倆那個護犢子的勁兒令公眾反感。而那些個知名女星，都已經跟外籍老公
離婚
了。
早些時候，我還看一本雜誌寫到一箇中國女孩去尼泊爾旅遊，和當地一個小夥子發生了愛情，兩人就結了婚。
我一直記得這個故事，後來去尼泊爾旅遊時，還專門上網翻找了故事的後續：
婚後，尼泊爾小夥子來到北京和女孩一起生活，但他在北京找不到工作，也沒法適應北京的生活，想要回家。
當時兩人已經有了孩子，女方思前想後，辭了工作、帶著孩子去到了尼泊爾定居。
回到自己熟悉的環境中後，昔日的尼泊爾帥小夥變身好吃懶做的胖大叔，女方一邊拼命做生意養活全家，一邊帶孩子……
在尼泊爾旅遊的那幾天，我看著加德滿都塵土四冒的大街，卻老是想起那姑娘，也不知道她是否還在加德滿都，是否過得幸福……
也許，她人生中最高光的時刻，就是第一次登上雜誌的時候。
04
最噁心的美化，當然要數電影《嫁給大山的女人》。
這部影片以被拐賣婦女邵春豔的真實經歷為原型，講述了女主人公山菊被人販子拐賣到四處環山的偏遠地區。
在經歷一系列的事情後，山菊幫山裡的孩子代課，她被老人一家的淳樸和孩子們的天真感動，在被解救之後，她又以志願者身份回到山裡，成為了一個偉大的人民教師……
這真的是帶有“忽悠”的性質了，不過是用另外一種高尚的情懷，強行遮蓋住了現實的不堪和殘酷。
電影的原型是邵春豔，她的故事最初是2006年由《燕趙都市報》報道。
在那篇名為《“最美鄉村教師候選”郜豔敏：被拐女成為山村女教師》的報道里，記者輕描淡寫地跳過婦女郜豔敏痛苦而恥辱的被拐經歷，轉而讚美她留在大山裡教育孩子的“大愛”。
這篇文章引起外界巨大反響，隨後，郜豔敏當選了“感動河北人物”。
她的“事蹟”被拍成電影
（電影名字叫做《嫁給大山的女人》）
，她被村幹部當做“模範人物”。
但是，郜豔敏火了以後，村裡有人指責她教學水平低下、刻意敗壞村子形象來博取同情。2015年，郜豔敏寫給外界一封信，稱“想平靜的生活，希望家人不受到傷害”。
整個社會被她“感動”完以後，她就像是被展示完的玩具一樣，又被放回到了落灰的櫥窗裡。她的處境，她的未來，沒人關心。
我理解郜豔敏的個人選擇，但是對這種宣傳手法感到無比的厭惡。
它透露出這樣一個資訊：希望遭受不公的被拐婦女，最終都選擇寬恕惡行，然後投身“大愛”。
它傳達了這樣一種價值觀：
當女性處於比較悲慘的境地時，僅有的出路就是靠“想通”來實現“解脫”。
所有的無奈、失職，共同造就了一起無法追究責任的悲傷故事，但他們“把喪事當喜事辦”。一場狂歡之後，在這樣一起事件中，竟然沒有一個惡人付出代價。
這樣充滿血淚和罪惡的故事，怎麼可以被美化成這樣子呢？
如果我們不能阻止這種美化的發生，那我們至少要對這種美化，保持最基本的警惕。
作為一個滇西北少數民族眾多的一個山村裡長大的人，我從來沒想過要嫁給山裡人。
山裡人都淳樸、善良？那可真是個笑話。
我所見到的山裡人所謂的淳樸，不過就是暫時沒能跟現代生活接軌，一個個活得像野生動物，對外面的世界充滿嬰兒般的好奇。
我小的時候看到的山裡男人可能不常刷牙漱口、不常洗頭洗澡，渾身散發著酸臭味。
他們愛抽菸、愛喝酒，隨地小便。
手腳勤快點，就已經算是公認的好男人。
三十年前，我身邊就沒幾個山裡男人是不打老婆的，只是打老婆的下手輕重程度有別而已。
男人的退路在農村，女人的退路在城市。
這是我一貫的觀點。
現在想來，我覺得自己真要感謝我少女時代看過的俗不可耐的雜誌《知音》和《故事會》。這些故事中，有大量相對比較真實和狗血的愛情故事，讓我探析到了
“愛情和婚姻並不總是美好的”
這一真相。
這世界上，只要有惡人存在，就一定會有惡愛情和惡婚姻存在。
女人可以追求愛情和婚姻，但切記不要戀愛腦，不要被愛情吹出來的肥皂泡迷惑了心智，更不要全盤去相信那些經過美化過的傳奇故事。
過去，我們的輿論總是美化婚姻，“以王子和公主幸福的生活在一起”作為婚姻的開端和結局。我們總認為那些婚姻不幸福的，只是少數，而自己一定是最幸運的那一個。
這幾年，輿論風向終於有些變了。人們終於意識到，
婚姻和創業一樣也是存在風險的。
對一些眼光和運氣不那麼好的人來說，婚姻甚至隱藏巨大的兇險。
現在，“離婚冷靜期”的出臺，讓離婚變更難了，相當於“踩坑容易，拔腿難”，搞得婚姻更像是一個圍獵場。只要你有被“吃”的價值，只要你走進那個圍獵場，附近就會有弓箭手埋伏著。
要我說，現在這種輿論和政策風向也蠻好的，讓大家都意識到：
飯可以亂吃，尿可以亂撒，話可以亂講，婚不能隨便結，孩子不能亂生。
你可以追求美好生活，但一定要具備最基本的風險意識
。
以上。
全文完
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這是最好的鼓勵
一點碎碎念
說到“己所不欲，勿施於人”，我講個小插曲。
一網友給我寫了一大段話評論，大意是——你是不是吃多了，才會去關注戲子的情感糾葛？
我當時也是調皮，直接把Ta說的話複製過來並改了一兩個字回覆了過去，大意是——那你是不是吃多了，才會關注我寫的啥？
對方當時寫完評論，估計就下了線。很多天後再上網，才看到了我的回覆。
好傢伙！Ta憤怒了！TA連續發了十多條評論罵我，大意是說我身為一個博主，居然容不得不同的聲音，很沒肚量。
嘿，對方有肚量的話，連篇文章都容不下？
還有一些人，一味勸我別計較。可是，如果我把網友罵我的話複製給TA們，TA們也立馬受不了。有句話說的是“己所不欲，勿施於人”，你自己聽了都受不了的話，為啥要當面跟別人說，或是要求別人別計較、要放下呢？
一個人遭受了惡意，就應該允許人家“想懟就懟，不想懟就不懟”，不需要誰教導的啊。我只能說，莫知他人苦，別勸他人善。永遠不要用“我也是好心”去掩蓋自己“嘴賤”（在別人身上找優越感）和“控制慾強”（希望別人按自己認為正確的方式去生活）的事實，真的。
我發現這類人的共同點就是：“雙標”玩得特別溜，但永遠發現不了自己很雙標。
其實啊，只要不多管閒事，世界將變成美好人間。
ps：欣慰的是，絕大多數人都是不好為人師、不隨便攻擊別人的正常人。真心感謝你們的存在，是你們讓我覺得人間值得。謝謝你的時間，我們相約明天見。
