中秋到了，我開著保時捷卡宴帶著老婆去鄉下岳父家做客。我和岳父正在臥室下象棋呢，媳婦對我說：“老公，家裡沒鹽了，去樓下超市買包鹽上來。”我聽後趕緊站起身來就要去，這時，岳父示意我坐下，然後轉頭吼道：“喊什麼喊，女婿陪我玩象棋呢！”然後回頭衝我笑笑：“我這個女兒，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就多個管著點。”半夜尿急上廁所，偶遇岳父跪在客廳面壁思過……
一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車伕趕著一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老闆，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裡去。”趕車人說：“行，可是你怎麼能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裡面就行了。”
今天家裡來了不少老婆的親戚，心想自己一定要好好的表現，於是這一天都在不停的洗碗，做菜，老婆家裡的親戚看著我這麼努力都一直誇我，親戚走了之後女兒站在我們面前說了一句：“你們可真會演，為什麼來親戚你們才幹活，不來的時候都是我幹呢？”
下班後老闆一臉陰沉：有人舉報你上班時間玩手機，你可知罪？我立刻氣不打一處來，非常生氣地說：誰舉報的？當面對質，我倒要看看他哪隻眼看見我玩手機了？！老闆立馬和顏悅色道：沒人舉報，逗你玩呢！我的心情這才恢復 了平靜一一上班玩手機的事差點被老闆詐出來。
許仙：“娘子，有人說你是千年蛇精，這是真的麼？” 白素貞：“對不起相公，這是真的。” “天啦！那你快告訴我你是如何活上一千年的？你是不是吃過唐僧肉？還有麼？”
我家土狗把一純血統的博美給上了，博美家主人不服氣，跟蹤我家土狗到我家，找我爹理論，我爹慌里慌張的跟我打電話，我頓時就笑我爹：多大個事兒啊，爸你自己解決吧！我爹說：不是不是，你聽我說，你聽我說，這蠻不講理的老頭家還有個漂亮女兒呢……
