1。媳婦打電話：“在哪呢？給你送點筍乾燒肉吃。”我：“好啊，在公司呢！”放下電話不久，弟弟打電話過來：“哥你快跑，上次情人節你買給嫂子的珍珠項鍊，她沒事咬開了，裡面是巧克力的！”
2。老婆：“我要跟你離婚！”我：“怎麼了老婆，才結婚兩個月，怎麼就要離婚呀？”老婆：“結婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”我：“山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至於燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至於西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆：“滾！”
3。朋友是個女漢子，一次他媽媽吃雞骨頭卡了喉嚨，緊急送到醫院，掛了急診。大家都知道醫院的規矩，裡裡外外上上下下的檢查過來，不說要做手術，結果進去幾秒鐘就出來了好了，朋友跳著腳罵大夫：這麼簡單的問題，要多少錢直接說，何必讓人又痛又急上上下下的跑……
4。聽說新來的小劉也愛唱兩句秦腔，我找機會和小劉交流。當我問小劉為啥熱愛秦腔藝術時，小劉紅著臉說：“在家裡老婆衝我吼，在單位領導衝我吼，只有在唱秦腔時，才輪到我衝別人吼。”
5。今天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我。。。
