原標題：妻子懷孕想吃8塊錢水果，也要丈夫批准：AA制婚姻的盡頭，是利益算計
作者：彬彬有理
你聽說過AA制的婚姻嗎？
吃8塊錢水果，都要丈夫批准的那種。
綜藝《謝謝你來了》，上來了一對重新整理三觀的夫妻。
妻子很落寞地說，結婚當天，丈夫就讓她籤協議，說要AA制生活。
精確到什麼程度呢？一塊錢，一分錢，都是要算清楚，要還的。
妻子自己的生活，要自己出錢，包括回老家、和父母來往的人情禮物錢。
但丈夫呢？
不止不用給她錢，就連兩個人的共同花費，都是交最低檔。
有一次要交話費，讓他分攤20塊錢，結果丈夫只掏了5塊錢，說：“不停機就行了唄。”
懷孕的時候，妻子很想吃水果，就撒嬌問他能不能給自己買水果。
丈夫說：“可以啊，你拿一張紙，寫今天幾月幾號，買了什麼水果，花了多少錢，我回來的時候，給你簽字再報銷；買10塊錢，就報10塊的，買8塊錢，就報8塊的。”
連主持人都看怒了，你的老婆，懷著你的孩子，要吃8塊錢水果，你讓她走流程？
你是個東西嗎？
丈夫好像也知道自己做得不厚道，低下了頭說：“不是個東西”。
妻子倒是很善解人意，她知道丈夫是怕她花錢大手大腳，想防著她。
但夫妻本應該是世上最親密的人，現在卻弄得和仇人沒什麼兩樣。
妻子生病之後，要住院做手術，但她沒有現錢。無奈之下，她就和丈夫說：“借你1500塊錢去做手術，下個月發了工資馬上還錢。”
那時候，她對婚姻還懷抱著最後一絲希望，問他：“你可不可以陪我去？”
他說：“我很忙，沒空，你那1500塊錢什麼時候還我？”
說到這裡，妻子也哽咽了。
哪怕是個朋友，是個普通同事，至少也得問一句身體怎麼樣吧，這個老公對她卻沒有任何一點關心，滿心只念著錢錢錢。
這樣的婚姻，真的還有愛情的成分嗎？
沒有情感流動，也沒有被愛的感受，隨便哪個閨蜜朋友，都比他靠譜。
那些懂事的女孩，都在為物件著想，主動分擔經濟壓力，共同承擔家庭支出，沒想到他早早就把你的這份愛也算計在內。
AA制的婚姻，真的符合人的愛情本性嗎？
愛情買賣：
一個為愛犧牲，一個因愛獲利
有句話說得好，感情裡誰先動心誰就輸了。
進入婚姻，聽到伴侶說AA制的時候，無論男女，很多都會下意識地覺得這可能是對的，至少有它的道理。
首先，AA制能保護雙方的財產，不會被豬隊友拖累，也不會出現經濟糾紛；其次，排除掉生活瑣事的干涉，感情能變得更加純粹，不是依賴著誰，而是能夠並肩作戰。
沒有了金錢的考驗，說不定感情更穩固了呢？畢竟，談錢傷感情。
其實這種財務方式，在很多年輕夫妻中，擁有很大的市場。大家用一種看似冷漠的方式，呵護了可以比冷漠更傷人，比金錢更脆弱的親密關係。
不過很多人忽略了一點，那就是不靠譜的婚姻AA制，其實暗含流氓邏輯：錢財開銷要A，婚姻風險不A。
有一對AA制婚姻的夫妻，就撕開了這層醜陋嘴臉。
剛生完孩子，妻子一個月到手產假工資才4000塊錢，除掉正常生活支出，還要給孩子買奶粉尿片，一個月也就剩下兩三百。
她希望老公可以承擔一部分產假期間的開銷，沒想到老公卻依舊堅持AA。
錢，可以給，但算借的，以後要還給我。
當時兩個人就吵起來了，丈夫直接來了一句：“回去找自己爸媽要錢。”
這位丈夫是因為沒錢，才要明算賬嗎？
也不是，他月薪一萬五，交完房貸和生活支出，綽綽有餘。他不是不能，只是不想。
所以說，輕易答應AA制婚姻，是一種上當。
為什麼花錢的時候要AA，生孩子的誤工費、營養費他不用AA？
為什麼孩子不能一人懷5個月，難道生出來跟女方姓嗎？
要是懷孕和生育出現意外，是一腳踹了妻子，還是給她出醫藥費？
這些明細在協議中不寫明，到了關鍵時刻就會吃大虧。
但動了心的人，進入婚姻的時候總是會忽略這一點，覺得自己愛的人一定是好的，和他平攤家庭支出是一種雙向奔赴。
但卻沒有考慮過，兩個人的地位和收入差距，也沒有意識到，在家庭中的家務、生育勞動，也是一種“隱形支出”。
而偏偏，這些付出太多的人，還會經常被自我PUA。
真的是我錯了嗎？真的是我的問題嗎？是我要求太多嗎？
婚內大多數時間，都花在了和這些自我懷疑內耗上。
被冷落的時候，明明已經非常委屈了，但不敢鬧也不敢哭，怕物件說自己不懂事，不成熟。
情感需求被回絕的時候，也一樣會感到失落，但又覺得明算賬就應該是這樣，不知不覺默認了愛情是一種交易，你先要做得很好，付出很多，才能換到他同等價值的愛。
當夫妻把愛情變成了金錢交易，情感就不再流動了。
結婚是讓兩個人打破邊界，合二為一的過程，而AA制的一切，卻是為了把彼此的界限分割得涇渭分明。
一潭死水的婚姻，理智至極，而純粹的理智，就代表沒有了感情。
真正AA一輩子的夫妻，後來都怎樣了
天津有一對老夫妻，結婚50年堅持AA，終於忍不住鬧離婚。
為了避免互佔便宜，連冰箱的雞蛋，都要標上誰買的。
菜刀一人一把，臉盆一人一個，做飯也是各做各的，錯峰吃飯。
丈夫要睡覺，妻子嫌他髒，他只好睡到隔壁房間，分房睡了幾十年。
起初可能還有些親情在，但三番四次在大事上的分歧，都以AA制告終，你管你的情緒，我管我的情緒，到最後翻臉成了仇人。
妻子訴苦說，“自己病倒了，丈夫沒半點關心，還在嘻嘻哈哈看京劇，唱小曲。”
丈夫則指責說，當年自己媽媽去世了，大年初一他不想掛紅色。但妻子卻說這關她什麼事，日子還要過，紅紙照舊貼。
選擇AA制的夫妻，多數是為了不要讓生活瑣事侵入感情，但也正是AA制本身，讓兩個人把婚姻當成了彼此制裁的手段。
如果兩個人，房租一人一半，帶孩子的錢一人一半，但生活中對彼此有所關心，能成為情感上的支撐，其實不會有問題。
但如果，雙方都只把自己當人，把對方當成不相關的舍友，不止不願為對方花錢，甚至也不願意為對方付出一點情緒價值，這段婚姻就充斥著冷暴力。
就像《無問西東》裡說的，你沒有用手打我，你是在用你的語言打我，是用你的態度在打我。
所以，離婚的時候，她們都才如釋重負。
婚姻的三條守則，結婚前沒人告訴你
是不是AA制的婚姻，一定會走向崩壞？
其實也不一定，但在結婚前，一定要看清楚，他的所作所為，背後的訴求其實是什麼。
AA制婚姻的底層邏輯，是我愛你，但我更需要確保自己安全。
提出這個需求的人，多數對自己的安全感是不夠的，他們會非常在乎伴侶入侵自己的界限，害怕自己的錢被對方捲走，也害怕動了真心之後會被伴侶狠狠欺騙。
而不敢反對這個需求的人，多數也活在自我懷疑中。
她們很擔心花伴侶的錢，就會被對方認為是累贅、米蟲，怕對方遲早會厭倦自己的依賴。
說白了，就是沒有足夠的勇氣去信任伴侶，非常執著地生活在自己的防禦中。
在結婚前，至少要對自己，對伴侶的情感防禦狀態有所瞭解。
因為為了婚姻所做的一切，不應該是為了鎖上心門，而是為了共同成長。
可以和伴侶談談這三件事，有助於你們瞭解雙方的舒適區：
第一，談金錢觀
。
對賺錢花錢是怎麼看的？經濟狀況如何，是否願意和伴侶坦誠共享？
最近和未來的支出計劃是怎麼樣的？如果一方花錢太多，另一方會很不安嗎？對AA制的看法是怎麼樣的？
如果你發現，你希望有正常的生活，而他卻摳門到了極點，連炒菜用過的油都要留著第二天；
或者你希望努力攢錢買房，他卻希望及時享樂，在沒告知你的情況下，動用了共同財產；
不止大事AA，連小事都要AA，看電影買的爆米花都要一人付一半，連婚前的態度都不如……
第二，談家庭觀。
彼此對婚姻的看法是怎麼樣的？認為婚姻是必須的嗎？
在婚姻中的角色，會不會讓你也有時候感到窒息？在關係中什麼時候是最放鬆愉悅的？
當AA制消解了婚姻中的經濟依賴，你還會願意主動為伴侶做點什麼嗎？
想要明算賬的婚姻，只要看一點就夠了，那就是在分歧的時候，他考慮的是“我怎麼樣”，還是“我們怎麼樣”。
愛情的一個很重要特徵，就是發自內心想要了解對方，主動為對方做一些事情，如果你們的感情因為AA而失去了這種慾望，其實是一個很危險的訊號。
他不會管你的生活質量，他只要他在關係裡佔盡上風。
如果感到有分歧，千萬不要回避，因為婚前略過的懷疑，婚後一定是大雷。
第三，談一切會讓關係破裂的問題。
不要等到婚後才來問，醜話要說到前頭。
要清楚自己在關係中最深刻的需求是什麼：是一個能給你安全感的人？一個能給你錢的人？一個在低谷時陪伴你的人，還是一個雷厲風行的合作伴侶？
同時，也要清楚自己在關係中最不能容忍的底線：是腳踏兩船？是背叛和欺騙？是原生家庭拖泥帶水，內外不分？
一些不觸及底線的問題，可以相互磨合；如果他的缺點剛好踩在你的雷區，無論從主觀還是客觀上看，這日子都過不下去。
而對於那些不觸及底線的問題，比如你介意他上床不洗腳，上廁所不關門，這些都要說出來，再考慮要不要改，誰來改。
大多數人都會高估自己對婚姻的忍耐力，只有過來人才知道， 婚前的風花雪月和浪漫那都不叫事兒。
沉溺在虛假的表面和諧裡，婚姻就會像一個氣球，一個小小的爭吵，都可能刺破假象。
坦誠的交流，才是婚姻安全感的初始來源。
千萬別把真實想法藏著掖著，所有建立在防禦之上的愛情，都叫假性親密關係。
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