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做一個有掌控力的女人

原標題:妻子懷孕想吃8塊錢水果,也要丈夫批准:AA制婚姻的盡頭,是利益算計

作者:彬彬有理

你聽說過AA制的婚姻嗎?

吃8塊錢水果,都要丈夫批准的那種。

綜藝《謝謝你來了》,上來了一對重新整理三觀的夫妻。

妻子很落寞地說,結婚當天,丈夫就讓她籤協議,說要AA制生活。

精確到什麼程度呢?一塊錢,一分錢,都是要算清楚,要還的。

妻子自己的生活,要自己出錢,包括回老家、和父母來往的人情禮物錢。

但丈夫呢?

不止不用給她錢,就連兩個人的共同花費,都是交最低檔。

有一次要交話費,讓他分攤20塊錢,結果丈夫只掏了5塊錢,說:“不停機就行了唄。”

懷孕的時候,妻子很想吃水果,就撒嬌問他能不能給自己買水果。

丈夫說:“可以啊,你拿一張紙,寫今天幾月幾號,買了什麼水果,花了多少錢,我回來的時候,給你簽字再報銷;買10塊錢,就報10塊的,買8塊錢,就報8塊的。”

連主持人都看怒了,你的老婆,懷著你的孩子,要吃8塊錢水果,你讓她走流程?

你是個東西嗎?

丈夫好像也知道自己做得不厚道,低下了頭說:“不是個東西”。

妻子倒是很善解人意,她知道丈夫是怕她花錢大手大腳,想防著她。

但夫妻本應該是世上最親密的人,現在卻弄得和仇人沒什麼兩樣。

妻子生病之後,要住院做手術,但她沒有現錢。無奈之下,她就和丈夫說:“借你1500塊錢去做手術,下個月發了工資馬上還錢。”

那時候,她對婚姻還懷抱著最後一絲希望,問他:“你可不可以陪我去?”

他說:“我很忙,沒空,你那1500塊錢什麼時候還我?”

說到這裡,妻子也哽咽了。

哪怕是個朋友,是個普通同事,至少也得問一句身體怎麼樣吧,這個老公對她卻沒有任何一點關心,滿心只念著錢錢錢。

這樣的婚姻,真的還有愛情的成分嗎?

沒有情感流動,也沒有被愛的感受,隨便哪個閨蜜朋友,都比他靠譜。

那些懂事的女孩,都在為物件著想,主動分擔經濟壓力,共同承擔家庭支出,沒想到他早早就把你的這份愛也算計在內。

AA制的婚姻,真的符合人的愛情本性嗎?

愛情買賣:

一個為愛犧牲,一個因愛獲利

有句話說得好,感情裡誰先動心誰就輸了。

進入婚姻,聽到伴侶說AA制的時候,無論男女,很多都會下意識地覺得這可能是對的,至少有它的道理。

首先,AA制能保護雙方的財產,不會被豬隊友拖累,也不會出現經濟糾紛;其次,排除掉生活瑣事的干涉,感情能變得更加純粹,不是依賴著誰,而是能夠並肩作戰。

沒有了金錢的考驗,說不定感情更穩固了呢?畢竟,談錢傷感情。

其實這種財務方式,在很多年輕夫妻中,擁有很大的市場。大家用一種看似冷漠的方式,呵護了可以比冷漠更傷人,比金錢更脆弱的親密關係。

不過很多人忽略了一點,那就是不靠譜的婚姻AA制,其實暗含流氓邏輯:錢財開銷要A,婚姻風險不A。

有一對AA制婚姻的夫妻,就撕開了這層醜陋嘴臉。

剛生完孩子,妻子一個月到手產假工資才4000塊錢,除掉正常生活支出,還要給孩子買奶粉尿片,一個月也就剩下兩三百。

她希望老公可以承擔一部分產假期間的開銷,沒想到老公卻依舊堅持AA。

錢,可以給,但算借的,以後要還給我。

當時兩個人就吵起來了,丈夫直接來了一句:“回去找自己爸媽要錢。”

這位丈夫是因為沒錢,才要明算賬嗎?

也不是,他月薪一萬五,交完房貸和生活支出,綽綽有餘。他不是不能,只是不想。

所以說,輕易答應AA制婚姻,是一種上當。

為什麼花錢的時候要AA,生孩子的誤工費、營養費他不用AA?

為什麼孩子不能一人懷5個月,難道生出來跟女方姓嗎?

要是懷孕和生育出現意外,是一腳踹了妻子,還是給她出醫藥費?

這些明細在協議中不寫明,到了關鍵時刻就會吃大虧。

但動了心的人,進入婚姻的時候總是會忽略這一點,覺得自己愛的人一定是好的,和他平攤家庭支出是一種雙向奔赴。

但卻沒有考慮過,兩個人的地位和收入差距,也沒有意識到,在家庭中的家務、生育勞動,也是一種“隱形支出”。

而偏偏,這些付出太多的人,還會經常被自我PUA。

真的是我錯了嗎?真的是我的問題嗎?是我要求太多嗎?

婚內大多數時間,都花在了和這些自我懷疑內耗上。

被冷落的時候,明明已經非常委屈了,但不敢鬧也不敢哭,怕物件說自己不懂事,不成熟。

情感需求被回絕的時候,也一樣會感到失落,但又覺得明算賬就應該是這樣,不知不覺默認了愛情是一種交易,你先要做得很好,付出很多,才能換到他同等價值的愛。

當夫妻把愛情變成了金錢交易,情感就不再流動了。

結婚是讓兩個人打破邊界,合二為一的過程,而AA制的一切,卻是為了把彼此的界限分割得涇渭分明。

一潭死水的婚姻,理智至極,而純粹的理智,就代表沒有了感情。

真正AA一輩子的夫妻,後來都怎樣了

天津有一對老夫妻,結婚50年堅持AA,終於忍不住鬧離婚。

為了避免互佔便宜,連冰箱的雞蛋,都要標上誰買的。

菜刀一人一把,臉盆一人一個,做飯也是各做各的,錯峰吃飯。

丈夫要睡覺,妻子嫌他髒,他只好睡到隔壁房間,分房睡了幾十年。

起初可能還有些親情在,但三番四次在大事上的分歧,都以AA制告終,你管你的情緒,我管我的情緒,到最後翻臉成了仇人。

妻子訴苦說,“自己病倒了,丈夫沒半點關心,還在嘻嘻哈哈看京劇,唱小曲。”

丈夫則指責說,當年自己媽媽去世了,大年初一他不想掛紅色。但妻子卻說這關她什麼事,日子還要過,紅紙照舊貼。

選擇AA制的夫妻,多數是為了不要讓生活瑣事侵入感情,但也正是AA制本身,讓兩個人把婚姻當成了彼此制裁的手段。

如果兩個人,房租一人一半,帶孩子的錢一人一半,但生活中對彼此有所關心,能成為情感上的支撐,其實不會有問題。

但如果,雙方都只把自己當人,把對方當成不相關的舍友,不止不願為對方花錢,甚至也不願意為對方付出一點情緒價值,這段婚姻就充斥著冷暴力。

就像《無問西東》裡說的,你沒有用手打我,你是在用你的語言打我,是用你的態度在打我。

所以,離婚的時候,她們都才如釋重負。

婚姻的三條守則,結婚前沒人告訴你

是不是AA制的婚姻,一定會走向崩壞?

其實也不一定,但在結婚前,一定要看清楚,他的所作所為,背後的訴求其實是什麼。

AA制婚姻的底層邏輯,是我愛你,但我更需要確保自己安全。

提出這個需求的人,多數對自己的安全感是不夠的,他們會非常在乎伴侶入侵自己的界限,害怕自己的錢被對方捲走,也害怕動了真心之後會被伴侶狠狠欺騙。

而不敢反對這個需求的人,多數也活在自我懷疑中。

她們很擔心花伴侶的錢,就會被對方認為是累贅、米蟲,怕對方遲早會厭倦自己的依賴。

說白了,就是沒有足夠的勇氣去信任伴侶,非常執著地生活在自己的防禦中。

在結婚前,至少要對自己,對伴侶的情感防禦狀態有所瞭解。

因為為了婚姻所做的一切,不應該是為了鎖上心門,而是為了共同成長。

可以和伴侶談談這三件事,有助於你們瞭解雙方的舒適區:

第一,談金錢觀

對賺錢花錢是怎麼看的?經濟狀況如何,是否願意和伴侶坦誠共享?

最近和未來的支出計劃是怎麼樣的?如果一方花錢太多,另一方會很不安嗎?對AA制的看法是怎麼樣的?

如果你發現,你希望有正常的生活,而他卻摳門到了極點,連炒菜用過的油都要留著第二天;

或者你希望努力攢錢買房,他卻希望及時享樂,在沒告知你的情況下,動用了共同財產;

不止大事AA,連小事都要AA,看電影買的爆米花都要一人付一半,連婚前的態度都不如……

第二,談家庭觀。

彼此對婚姻的看法是怎麼樣的?認為婚姻是必須的嗎?

在婚姻中的角色,會不會讓你也有時候感到窒息?在關係中什麼時候是最放鬆愉悅的?

當AA制消解了婚姻中的經濟依賴,你還會願意主動為伴侶做點什麼嗎?

想要明算賬的婚姻,只要看一點就夠了,那就是在分歧的時候,他考慮的是“我怎麼樣”,還是“我們怎麼樣”。

愛情的一個很重要特徵,就是發自內心想要了解對方,主動為對方做一些事情,如果你們的感情因為AA而失去了這種慾望,其實是一個很危險的訊號。

他不會管你的生活質量,他只要他在關係裡佔盡上風。

如果感到有分歧,千萬不要回避,因為婚前略過的懷疑,婚後一定是大雷。

第三,談一切會讓關係破裂的問題。

不要等到婚後才來問,醜話要說到前頭。

要清楚自己在關係中最深刻的需求是什麼:是一個能給你安全感的人?一個能給你錢的人?一個在低谷時陪伴你的人,還是一個雷厲風行的合作伴侶?

同時,也要清楚自己在關係中最不能容忍的底線:是腳踏兩船?是背叛和欺騙?是原生家庭拖泥帶水,內外不分?

一些不觸及底線的問題,可以相互磨合;如果他的缺點剛好踩在你的雷區,無論從主觀還是客觀上看,這日子都過不下去。

而對於那些不觸及底線的問題,比如你介意他上床不洗腳,上廁所不關門,這些都要說出來,再考慮要不要改,誰來改。

大多數人都會高估自己對婚姻的忍耐力,只有過來人才知道, 婚前的風花雪月和浪漫那都不叫事兒。

沉溺在虛假的表面和諧裡,婚姻就會像一個氣球,一個小小的爭吵,都可能刺破假象。

坦誠的交流,才是婚姻安全感的初始來源。

千萬別把真實想法藏著掖著,所有建立在防禦之上的愛情,都叫假性親密關係。

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