備受關注的乒乓球運動員福原愛的婚變事件，牽動了許多網友的心。
福原愛於去年七月份和江宏傑結束了婚姻關係，同時還被人曝出了與現男友的戀情。
最近，據福原愛的閨蜜爆料說和福原愛聚餐時，福原愛還帶上了現男友。
還一個勁地誇讚現男友彬彬有禮，人很好，自稱已經與現男友在半同居狀態。
這位“閨蜜”爆的料還真不少。
據說福原愛介紹自己因為乒乓球事業到處飛，而男友成了全力支援她的“背後的男人”，協助她處理家庭事務。
而且為了陪伴福原愛，男友還從企業裡離職了，並繼承了家族事業。
尤其讓人意外的是福原愛向閨蜜透露打算和這個人結婚。
談到與江宏傑離婚的事則表現得十分痛快：“我終於與江宏傑離婚了！”
對於孩子安置的事情，福原愛卻隻字未提，讓這位所謂的“閨蜜”覺得不太妥。
訊息一放出，相當多的吃瓜群眾對福原愛印象改觀，畢竟當初大部分人都是支援愛醬的。
而更多的人則是懷疑這位“閨蜜”到底是不是真閨蜜。
畢竟哪有這樣在公共場合曝光自己好姐妹黑料的“閨蜜”。
明星的家務事是非黑白太不足為外人道，裡面曲曲折折誰也不知。
更不用提親密關係本來就涉及到幽深的人性，哪裡是可以簡單評論對錯的。
只是許多網友評論福原愛這麼容易開啟新戀情十分“讓人失望”。
本來以為是男方絕情，結果發現女方比男方更加“無情”。
分手後很快開展新戀情到底是不是真“無情”，今天咱們就來說道說道。
01
快速開展新戀情，也許是壓抑的反彈
福原愛和江宏傑的這段戀情，當初的恩愛有羨煞多少人，婚後的一地雞毛就有多讓人唏噓不已。
據稱福原愛雖然事業、經濟上都高出前夫江宏傑一大截，但依然要像傳統的日本女性一樣相夫教子，為家庭付出。
而福原愛的婆婆甚至說出過類似將福原愛當作掙錢機器的言論，讓福原愛十分受傷。
一個在乒乓球事業上做到世界頂尖的事業型女人，得到過多少榮譽和讚賞，卻要在家做回一個男人背後的小女人。
這種巨大的落差想必讓福原愛十分失望。
而福原愛在婚姻中的低姿態也讓人心疼。
在與江宏傑一同參加綜藝節目時，兩個人在節目中大秀恩愛，接吻多達六十多次。
事後工作人員證實這是福原愛為了配合江宏傑，被迫做出的“演出”。
接個吻當然不算什麼，可背後折射的是福原愛在這段關係中做小伏低，處處遷就對方的低姿態。
哪怕一些事情已經嚴重超出了她自己的意願範圍，她也依然以江宏傑的意願為先。
名聲在外的福原愛都是如此，許多婚姻中經濟條件稍弱一些的女性更是如此。
“丈夫是天”，一切以丈夫的意願為先，似乎是東方女性的傳統美德。
在我們的社會集體意識中，似乎這樣才是“賢良淑德”。
但如今的時代早已發生改變，女性可以在各個領域施展自己的才華，也可以與男性有著同樣重要的位置和作用。
但這種“美德”卻成了許多女性壓抑自己、委屈自己的枷鎖。
壓抑的力量越強，反彈的力量越大。
當壓抑自己到一個極限值時，人就會強烈地想要擺脫這場關係，甚至放飛自我。
所以我們無法全然地指責婚姻中任何一方。
江宏傑也許是有一些在關係中過度的言行，可這也是福原愛允許和讓渡了自己利益，出讓了自己的邊界而造成的。
這也是為什麼福原愛會很輕鬆地跟閨蜜說終於和江宏傑離婚了。
這並不是絕情，恰恰是福原愛曾經在婚姻中有諸多壓抑的證明。
02
快速開展新戀情並不能療愈創傷
一段關係從你儂我儂到分道揚鑣，這期間一定是伴隨著許多的傷害和失望的。
不同的人受到的創傷程度不同，而越是受傷深重的人，越是極其渴望有一種藥物可以快速療傷。
就以福原愛的這段跨國婚姻為例。
前夫不支援自己工作，總讓自己做背後的小女人；
而現男友卻為了自己的事業，可以放棄工作，幫自己打點家庭的一切。
與之前的關係相比，這樣的男友簡直吊打前夫。
而福原愛也終於可以從關係中的付出者，成為被寵愛、被付出者，她在關係中的體驗也完全不同。
所以福原愛的“不管不顧”也就很容易理解了。
她在上一段感情中的創傷，被這一段感情治癒了。
許多人都有過這種經歷，在身邊也見過這樣的例子：
無論男女，失戀之後，都有想快速投入下一段戀情的衝動。
他們以為自己的創傷完全是上一個人造成的，只有下一個人才能給自己帶來療愈。
這其實是一個誤解，也是將自己的力量、責任推開的一種方式。
我們可以想象，也許江宏傑剛開始追求福原愛時也是這般極盡寵愛，萬般呵護，這才打動了福原愛的心，可這段關係處著處著就變了味兒。
福原愛又該如何保證，現任的男朋友會一直這樣支援自己，寵愛自己，永遠不會改變？
真正能夠療愈自己創傷的，除了自己，再沒有其他人了。
如果當事人沒有反思自己的行為模式、思維模式，
只將自己框住在“受害者”的位置上，就算換了一個人，關係依然換湯不換藥，之前的傷痛很可能會重現。
03
自我成長，才是嶄新關係的開始
有句話形容親密關係是非常貼切的：“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”
根據現代心理學的理論，外在的關係也正是內在心理的反應和投射。
如果一個人沒有價值感，總認為自己不好，那麼對方隨便說一句話，翻個白眼，她都會以為是在指責、貶低自己。
內心深處有一個鉤子，外在才能勾起那些不好的感受。
我們能做的是處理內心的鉤子，而不是妄圖讓別人不再“勾引”自己。
比如前兩天情人節，小芳就遇到了這樣的“鉤子”。
小芳非常期待能和老公過一個浪漫的情人節，一大早看著別人的朋友圈，就開始幻想了。
老公也記得這天是情人節，便問她想不想出去吃飯。
小芳想一想，今天到處堵車排隊，對此不太感興趣。
接下來，老公便不再提情人節的事情了。
於是小芳等啊等，等了一天，老公也沒有任何其他表示，於是十分憤怒和委屈。
她想不通為什麼別人的老公會送花送包送錢，而自己的老公就只會這麼隨口一問？
小芳的憤怒，其實是被勾起了內在“不被愛”，“沒有人在乎我”的感受。
而且她只能接受老公以自己想象的方式表達愛意，還必須在她沒有提的情況下表達。
小芳認為自己去跟老公說自己想要花，要包，要禮物，這就失去了節日的意義，這證明老公不夠愛自己。
如果仔細分析，我們便會知道小芳的要求是極為苛刻和高難度的。
因為沒有人是別人肚子裡的蛔蟲，而且每個人都有自己的事情，不可能事事以對方的需求為優先順序。
自己想要的，大膽提出，如果對方無法滿足，想辦法自己滿足，這是成年人的處事方法。
想要也不說，等著對方猜，對方猜不對就大發雷霆，這是孩子般的幼稚。
而因為對方猜不準自己的心思，便斷定對方不愛自己，這種愛恐怕連神仙也給不出來。
如果沒有識別出自己隱秘的需求和不合理的信念，類似的事情越來越多，小芳只會越來越認為自己不被愛。
而她老公也必將越來越疲憊，最終可能導致關係破裂。
同樣的道理也適用在福原愛身上。
如果她還是無法維持自己的邊界，在關係中依然忍不住回到低姿態的模式，很可能會把新男友“培養”成跟前夫類似的人。
每一段關係都是成長的契機，成長從來不是改變別人，而是改變自己。
願我們都能借助關係，改變自己的內在模式，成為真正想要成為的自己。
到那個時候，圓滿的愛情也一定會不期而遇。
作者|止水療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
