知乎上有這樣一個話題：嫁錯人和不結婚，哪個更可怕？
在兩千三百多個回答中，大多數答主在講述自己嫁錯人的經歷。
他們幾乎都是大齡結婚，被父母或周圍的人推著進入了婚姻。
有人想結婚，只是沒有找到合適的；有人想單身，卻不得不用結婚堵住悠悠眾口。總之，他們的婚姻不是始於
愛情
，而是始於表面上的合適，或者是想找個人搭夥過日子。
你我身邊，也有這樣的人。到了結婚的年齡，怎麼都遇不到那個匹配的物件。
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最初，他們覺得結婚要找個三觀一致的，最起碼，能夠聊到一起、吃到一起，思維處在同一高度的，再者，經濟條件匹配，我月薪五萬，你不能月薪只有一萬。
漸漸地，周圍人總用打探的目光看著你，說你的要求太高，這麼大的人了，要結婚就得放下身段，哪能讓你這麼挑呢？
開始你不聽，你覺得他們不懂婚姻。
後來，年齡越來越大，連匹配的相親物件都見不到幾個，你內心的標準開始動搖，問自己，或許只要人靠譜，肯好好過日子，也行吧。
不幸，從妥協開始。
從放低底線的那一刻開始，似乎就註定，這場婚姻很難幸福。
因為你們之間有太多的不同，這些不同只會無限放大矛盾，這些，直到婚後你才明白。
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嫁給27歲的初婚男，婚後半年才知他娶我的初衷
讀者茉莉不幸遇到了這樣的人生。
茉莉今年38歲，結婚半年，在此之前，她是標準的大齡
剩女
。
因為家住農村，母親每次打電話催婚，總要補一句：
“家裡有個老姑娘，我們都抬不起頭來。”
茉莉30出頭時，還有人幫忙介紹物件，那時的她只有兩個要求，一是能聊到一起，二是男人的工作不能太差。
但每次相親，見一面就沒了下文，茉莉覺得那些人無法給她心動的感覺，單是吃頓飯的功夫就聊不到一起去，以後要是結了婚，日子更沒法過了。
就這麼挑挑揀揀，剩到了35+的年齡。
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家裡人談到她的婚事，總是一臉惆悵。特別是在老家生活，已婚已育的弟弟，總是勸她，別把要求定得這麼高，哪有那麼多精神共鳴啊，差不多就得了。
茉莉最初很是堅持自我，她月薪四萬，讓她湊合著和老家的媒人給介紹的那些月薪不足一萬的男人結婚，她心裡不平衡。
她在城市生活久了，與小鎮青年之間的生活態度必然不同，她也不願意。
但是漸漸地，有人把離異帶娃的二婚男介紹給她，還有人把四十多歲的老光棍介紹給她，這讓她內心受到了不小的衝擊，這種衝擊在慢慢消耗她的自信和堅持。
當媒人把現在的丈夫介紹給她時，茉莉覺得，男方家裡窮一點沒關係，沒有婚房也沒關係，這些我都有，只要他上進，能好好過日子就行。
而對於27歲的男人為何願意娶38歲的她，茉莉沒有細想，只覺得大概他是家裡窮，一直娶不到老婆。
茉莉和丈夫屬於閃婚，認識三個月就領了結婚證，婚禮簡簡單單，婚後兩人生活在茉莉位於市區的房子裡，週末回村裡的婆家過。
茉莉申請調到離家近的分公司工作，準備備孕生孩子，未來似乎很明朗。
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不過讓茉莉沒想到的是，他們結婚沒多久，丈夫就以各種理由請假、不去上班，又告訴她，等她以後生了孩子，他願意留在家裡照看孩子。
再後來，男人乾脆辭了工作，說那份工作沒前途，準備重新找。
茉莉從最初的支援到懷疑，丈夫說找工作，卻成天打遊戲，她一個人賺錢養家，每月給丈夫幾千塊錢生活費。
這才結婚半年，婚姻就過成這樣，這讓她心裡很不平衡。
那天，茉莉忍不住跟他大吵了一架，問他什麼時候找工作。
男人一開始顧左右而言他，後來才明說了：
“我就算找工作也找不到什麼好工作，每個月到手那點錢，還不夠辛苦的。”
茉莉問他，工資少就不工作了嗎？以後日子怎麼過？
這時，男人說了句讓她無比後悔結婚的話：
“你賺錢多，我不工作有什麼關係？讓你養家不應該嗎？”
茉莉如夢初醒，她這才發現，比自己小11歲的丈夫，之所以娶自己，不過是想找個跳板。
他不在意自己年齡大，並不是因為他有多與眾不同，而是他的擇偶條件很單一，想做米蟲，只要能賺錢就行，年齡無所謂。
38歲大齡剩女哭訴：嫁給27歲的初婚男，婚後半年才知他娶我的初衷。
茉莉要
離婚
，父母不讓離，說男人年齡小，過幾年就好了。
說到這裡，茉莉又陷入了迷茫中，不知該怎麼辦。
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嫁錯人的代價
很明顯，茉莉就屬於嫁錯人的典範。
嫁錯人和不結婚，哪個更可怕？
怎麼看都是前者更可怕。
我一貫堅持女人在愛情裡要主動，青春年華時多去認識有趣的人，多去談幾場戀愛，遇到想要共度餘生的人，想清楚了，帶著愛情結婚，即使婚後的日子平淡，也不會變得糟心。
不要在年輕時把時間和精力都給了工作，等到三十多歲時才認真考慮起終身大事，太晚了。
好男人不會從天而降，更不會站在原地等你。
女人最好的擇偶年齡是25歲左右，那時的你對愛情抱有美好的幻想，事業還算穩定，擁有年輕的資本，即使無法靠自己結識更多異性，在相親市場也有挑選的空間。
錯過這個時期，在婚姻市場便會漸漸變成劣勢群體。
不得不承認，年齡是一個隱形且重要的指標。
大齡剩女們的擇偶之路如此艱難，便在於此。
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既然如此，那些年輕時沒來得及擇偶，等到30+的年齡才想結婚，就只能降低標準嗎？
當然不是。
擇偶標準，是一個人的底線，無論如何不能隨便降低，更不能隨便嫁人。
大齡剩女身邊一定有一群這樣的“勸結婚人士”，她們大多是女性，已婚已育，面對挑剔的大齡剩女，忍不住像過來人一樣勸導：
你說你還挑什麼啊，你的年齡在這兒，越挑越難找到好的。找到好的就能過得幸福嗎？你沒結婚，不瞭解婚姻，等你結了婚就明白了，跟誰結婚都一樣，不就是生孩子過日子嗎？
千萬不要相信這些人所謂的“婚姻感悟”，那些口口聲聲說著跟誰結婚都一樣的人，她們一定不懂婚姻的意義，她們的婚姻就是搭夥過日子，無聊至極。
你若聽了她們的話，放棄心中對擇偶的要求，找了差不多的人嫁了，大機率會嫁錯人。
過去說，結婚是女人一輩子的事情，因為你嫁給什麼人，就決定了你會過什麼樣的生活，你的一生與這個男人息息相關，他好你就好，他不好你就更不好。
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現代社會，雖說男人不再決定女人的命運，但一旦嫁錯了，女人脫一層皮是難免的。
你要與垃圾人不斷糾纏，你想離婚，他不想離，不離婚，日子又實在過不下去。好不容易對方答應離婚，還得往上加條件，爭孩子、搶財產，互不相讓。
等到婚離了，人也徹底虛脫了。
蹉跎幾年歲月，收穫一段破碎的婚姻，多一段婚史，這就是嫁錯人的代價。
結婚標準該降低嗎？
有些可以，有些一定要死守著。
比如，你對結婚物件的具體、外在的要求，身高、工作、家庭條件等，這些標準可以視情況而降低；你對對方的內在要求，三觀相合，能聊到一起，人品過關，不討厭，
這些是擇偶的底線，任何時候都不能降低。
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我更希望大齡剩女們在擇偶上能有自己的判斷能力，有獨立的思考能力，能堅守自我，而不是一受到他人的影響，就開始左右搖擺，甚至放棄底線。
擇偶的標準，永遠不是找一個能搭夥過日子的人，而是找一個在未來幾十年與你一起並肩奮戰的人。
這個人可以普通，但必須有情有義，能互相托得了底。
遇到年齡懸殊的相親物件，多聊聊，對方為什麼想找一個年齡比自己大的人，他單身至今的原因是什麼。多瞭解，才知道那人與你是否匹配。
病急亂投醫，永遠是最錯誤的選擇。
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想起一部叫《剩女，盛女》的紀錄片，裡面有位叫張淨的女性，40歲，她對擇偶的要求就是，一定要找到那個心動的，有共同語言的，所以一直尋尋覓覓。
家人也勸她降低標準，說她太挑了，只有張淨堅持自我。
以張淨的條件，想結束單身並不難，她是公司的大老闆，屬於富婆級的，在深圳有自己的大別墅，在北京還經營著自己的茶社。
但她深知，那些看上她的年輕人，大多數是為了什麼才想和她在一起。
這才是一個成熟且清醒的女性。
大齡剩女面臨的問題不過是，想找愛情，還是想找個人過日子。
想找愛情，就往愛情的標準上選擇；想找個人過日子，就擦亮眼睛找個靠譜的人。
而不是為了結婚隨便嫁人。
今日話題：
你認為嫁錯人和不結婚，哪個更可怕？
花影人間：專注解讀婚姻情感問題，在喧囂塵世中給你撫慰與溫暖
