我們
在整個職業人生中，需要犧牲很多個人情緒，有時甚至要扼殺自己的個性，這才能走得更順利，有些“委曲求全”之嫌。比如一個人要變得優秀，方法居然是“不做自己”，也就是你要
去做別人眼中優秀的人
，這才是所謂的優秀。
例子就不勝列舉了，尤其在我們中國，這樣一個古老民族，各種規章制度、民俗鄉規，對男性也有“修身齊家治國平天下”的正面約束，對女性則有更多三從四德、遵守婦道的戒律。
無論男女，就婚姻來說，你的人生不結婚，他們會認為不是成功的人生，甚至會歧視你、取笑你。其實沒啥可笑別人的，你先行一步，只不過你是更早一步屈服於別人的價值觀，放棄了自己的情緒而已。
個人的喜歡、愛好、興趣、做自己、愛我所愛、無怨無悔，等等，這些就是個人情緒。但是社會講規則，你，一要符合規則才能生存，二要犧牲個人價值而去迎合別人的情緒價值，才能生活得更好。因此，這裡的工作和生活中，就會有一個本我和他我的區別。剛畢業甚是煎熬。
我們參與社會活動，免不了犧牲一部分自己的情緒價值，即使工作中，我幽哥也是鼓勵大家
在五天八小時之內做一個好的演員
。但我沒有說五天八小時之外你也要去裝，裝的時間過長，你會很憋屈，因為你的個人情緒無法輸出。
很多人工資不錯，崗位也很有前途，單位更是別人需要花九牛二虎之力還不一定能進去的，但是他們卻想出來，一句話描述就是“上班如上墳”。為何上班如上墳呢？因為
他或她不想過多損失自己的情緒價值
，不想繼續裝了。
上班時間過長的人，容易導致不願意去上班的情況，比如
007、996工作制
，你長時間在犧牲情緒成本。人畢竟不是動物甚至機器，有自己的喜怒哀樂，總不能讓活的人扮演螺絲的情感，這就沒有情感。
上班如上墳的人，第二部分是來自於身處
小企業
的人，他們成天在老闆的鄰座或者對面上班。你的工資來自於私人老闆的腰包，所以你的身體、座位、每一個動作甚至每一句話，都在老闆的視力範圍之內，這種情況你要裝得非常徹底。
這跟我們大公司大家都打工的情況不一樣，你的領導就是老闆，你犧牲的個人價值可以說非常之多。在私企老闆的眼中，有了他發給你的工資，才有你這五天八小時來此工作的時間和人，他們必然要壓榨到你完成五天十六小時的勞動成果，你怎麼做他都不滿足，甚至你的存在就是一種錯誤，無論你怎麼偽裝、犧牲個人情緒價值。
第三部分不願意再裝但依然在裝的人，就是
大單位中的祥林嫂
。祥林嫂迫於生存的壓力、父母的道德綁架、周圍人的高期待，不敢嘗試換工作。
但單位內部派別鬥爭非常嚴重，不敢多說話，不敢越雷池一步，可謂謹言慎行、步步驚心。在這樣的環境中，人人自危，每個人都強烈犧牲著個人的情緒價值，甚至你工作之外的某個事情如果不符合正統，你都能成為了笑柄，成為下一步職位不能提升、工資不能增加的理由。所以，我們要理解祥林嫂的痛苦，他們裝滿個人情緒的身體實際上已經體無完膚。
之前講過，在中學時學過烈士犧牲前在監獄裡寫過的詩詞，最知名的一句叫做“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”這裡對人的三個最寶貴的東西做出了很明確的排序：
自由＞愛情＞生命。
這個有形的公式，對莘莘學子影響非常大：他們為了愛情會奮不顧身、飛蛾撲火也在所不惜，何況父母的假意威脅？他們為了個人自由，可以犧牲愛情、親情和一切感情羈絆。
以上可以看出來小時候以及年輕人行事的動機。父母當初也如此，此刻父母已經忘記了他們當初的曾經年少時，所以跟你有了觀念上的隔閡。公平來說，隔代的矛盾自然是各有對錯的。單獨講子女這邊的錯誤，則是
不願意犧牲額外的情緒價值
，本身在社會上和單位裡已經裝得過多，你怎麼能在我工作之餘的生活中繼續讓我做演員、聽你們的擺佈呢？
年輕人這部分的堅持，站在他們的角度想是有道理的，但有兩點有待商榷。
戰術方面
，你面對單位領導，可以犧牲情緒價值，你面對親密關係的父母和親友尤其長輩，為何就不願意付出一點情緒成本呢？
第二點是更致命的，屬於
戰略
。當代社會，生命必須排在第一位，為此可以犧牲任何感情、友情甚至親情，保住前面的1，後面的0才有意義，這就是
生命＞愛情
。為了維持生命以及附屬的愛情、感情、地位、名聲、金錢、物質基礎，可以犧牲一定的自由，即
愛情＞自由
。
所以，
生命＞愛情＞自由
，這個公式在當下才是成立的。你篤信的生命＜愛情＜自由，是當初革命時期、戰爭年代的信條。當下是和平時期，你要把握時代的主流。
不知道此時你能否理解，“自由”在當代職場人身上就是“
不上班
”的極大值，一點也不付出情緒成本，大白話就是在家裡玩、環球旅遊、想做什麼做什麼。“愛情”是滿足自我情緒價值的積極部分，追逐各種自己的喜歡，同時享受別人給我們的美好情緒價值，人人愛我，我也可以愛人人，大家都對我有感情，其實就是“
我不工作你們也都愛我
”。
以上兩方面的分析可見，不願意犧牲情緒價值的人一直會很苦惱、上班如上墳，在家裡跟父母對著幹，看起來都不思進取，等等，主要因為他們從戰術到戰略的認知，都錯了。
我希望你有類似煩惱時將這句話記著：
生命排在第一位，愛情等感情排在第二位，為了感情的獲得、事業的發展尤其生命的延續，可以犧牲一部分自由。
所以，一份工作影響到了你的身體健康，可以立馬辭職，一份感情危及了你的生命，需要立即放棄；同理，每月每週每日工作時間過長、在小企業上班還不斷被PUA、在大單位的祥林嫂，都可以辭職，換一份更好的工作。
大家知道“忍辱負重”是什麼意義嗎？你以為“苦媳婦熬成婆”很容易？你認為的“堅持到底”得來的就是成功？……凡事有個度，且過猶不及。
大家看我們女群友分享的“公婆不在身邊”的心得。她們是幸運的，避免了在每日工作之後身心疲憊之時，繼續去裝，去犧牲更多的情緒價值。
但是這裡有個矛盾，老公是公婆的兒子，兒子在父母面前是不需要裝的，所以你的公婆在場時，你的老公卻處於
不需要付出情緒成本且享受情緒價值
的時候。
繼續站到媳婦這邊，婚後女人不願意跟公婆同住，主要是不願意付出額外的情緒成本，不願意繼續裝了。解決方案就是你也別裝，
將婆婆當作你的媽媽
即可，因為你在你的父母面前也不需要裝。
但是，我的這個建議，女孩基本都做不到，否則也沒有自古以來的婆媳矛盾這樣的難題了。其實婆婆跟你在一起也不舒服，他們也要在你面前裝。
另一個好的方法就是
分開來住
。
第三個方法則是
千里之外定居
，在雙方父母都還算年輕時偶爾去看望一下。這其實就是上圖中“開開心心”的狀態。
我們說女孩早成熟，實際上是因為她們更懂得忍辱負重，在這個男權社會中，她們比男孩們更早看到並體會到了男女區別，尤其對女孩女性的一些性別歧視，所以
女孩更早知道付出一定的情緒價值來獲得生存空間
。
從家產的角度來講，也如此。家裡有弟弟的女孩一般獲得不了家產，所以她們需要個人奮鬥，沒有託底，要麼指望高富帥老公善待自己，都將婚姻比作二次投胎了。
相反，男孩則享受了男權社會的傾向性設定，連在2021年的當代中國，做同樣一個崗位，男性在城市都平均比女性高出50%的工資，在農村則是同齡女性收入的2倍。
在家裡，他容易從小獲得父母和社會的誇獎，誤認為自己很聰明，一旦成績不好，居然也不認為自己笨，只是覺得
學習不適合自己罷了
，換一個賽道他就能秒殺你。這“我很聰明但要換個賽道”，就是輟學的動力，如下我評論過。
工作後，男孩才會真正開始賣力，但是他們比女孩晚了好幾年，一下子根本不知道情緒價值也需要犧牲這才能混得好。因此，畢業後頭三年，女孩比男孩更容易適應職場。
所以，男孩比女孩更經不起社會的打擊，他們不善於付出情緒價值。奮鬥的持久力也不夠，大概六七年的樣子，有些三四年就攤下來玩了，“阿姨，我不想奮鬥了。”
不奮鬥，也不真的是去找富婆阿姨，而是回家繼承多多少少的家產和祖業，父母給了他託底。這個時間點我統計過，大致在30歲。沒上過大學的則更早，28歲就一心想著躺平了。
從小被誇大，但其實一點也不聰明，能力也不行，卻很自信，這就是普信男的由來，這普信的蜜汁自信到了30歲大概會灰飛煙滅，此後就是沉淪，喝酒麻醉自己是自然的選項。
總之，男人無論是否結婚，大致在畢業7年後容易放棄奮鬥，除了麻醉自己就是貪圖享受，或者尋找刺激，這是男人的多事之秋。你以為女人才有更年期，大致在45歲前後？其實男人也有更年期，30歲就開始，35歲結束，後面還有第二次更年期，也50歲前後。
造成以上主要是男性沉淪的原因，是因為
男孩從小不知道犧牲情緒價值
，
不懂得犧牲一部分自由和感情來換得社會地位
。他們比他們的老婆晚成熟。
當然，歐美髮達社會，更強調“做自己”。其實也沒那麼容易，只是適當自由一點點，他們每個人也都有自己的階級限制，也需要付出巨大的情緒價值。
來點更實際的，無論男女，如果你特別不喜歡犧牲情緒價值，但你又貧窮，我建議你
不要做整天陪笑臉的工作
。比如銷售，實打實的朝北坐，每次遇到客戶就三陪，犧牲的情緒成本過多、過大、過長，你可以不做銷售，你反其道而行之，你做採購，別人就給你貢獻情緒價值。
比如客服崗位，也是接觸客戶，噓寒問暖是免不了的，你不苟言笑，會被客戶投訴的，至少你別進服務業。
企業性質來說，你可以去甲方，避免去乙方，乙方處於弱勢地位，成天陪笑臉是正常的。
單位性質來說，你去體制內別去體制外，後者需要辦事，需要前者稽核資格，且規則也是前者制定的，低聲下氣是必須的。
當然，這些也沒有那麼涇渭分明，你即使在朝南坐的崗位，你碰到你的領導，你還是要謙卑的，犧牲個人情緒價值是免不了的。實際上我幽哥是獅子男，年輕時也是普信男，家裡有三個親姐姐，我被寵慣了，剛畢業也覺得自己不可一世，脾氣暴躁，不願意犧牲一點情緒價值，導致我跟領導多次衝突。直到畢業3年時我創業一次，失敗了，我才學會了做人。
後來迴歸職場，我也沒有一下子明白，只是不跟領導和老同事犯衝了。
到了畢業十來年後，我給自己定了個規矩，
只在外企，找老外領導
。也就是中國人做我的領導，即使在外企，我也不大願意去工作，年薪高個20-30萬也不去，尤其女領導。因為我知道這需要我未來工作中犧牲大量的情緒價值：一個男領導，我要恭維他繼續培養他中年男性甚至老年男性肯定受過打擊的蜜汁自信，一個女領導，我要違心地說她的各種好話，還動不動琢磨她的心思，送點禮物哄她開心。
不伺候，體制外就是這點好，我跳槽水平高。
反過來講，我幽哥並沒有能夠忍辱負重。這都中年人了，我工作中不願意忍辱負重，說明我也還沒有長大。但是站在我的角度也是可以理解的，我換來了心情好，且我也不是一點情緒成本都不付出，只是不願意天天無休止的大量付出。
外國領導不是過分仁慈，只是他們工作和生活分得很開，比如我出書，只有外國領導真的不在意，知道了還很欣賞、鼓勵。且外國領導大多數一年也就來了中國1-4次，即使常駐，也有2年、3年或者5年的合約期，遲早會回國。
中國領導則無論男女，都想著找個機會將你掃地出門，笑面虎：
本身要你來貢獻情緒價值的，哪知道我領導卻反過來誇獎你手下，被你索取了甚至倒逼出來了情緒價值，不將你趕盡殺絕，我就不叫領導。
之前講過很多，職場上的PUA，實際上就是此人要從你身上壓榨金錢、血汗以及長期的情緒價值。你忍一忍吧，忍不了就換，尤其對你的身心造成巨大負面影響時。
最後總結，無論學歷高低，你去做各種業務員、銷售員、賣保險、服務員、客服、技術支援工程師、客戶經理、客戶質量管理，你長期加班、在小企業、在乙方、在外包，甚至你開個小店等等，都要大量消耗自己的情緒價值，你要適當能夠接受，不能則看下兜裡的錢和家產夠不夠，不多又不夠，則你可以換個單位或者崗位，找工程師、對內或者面對供應商的甲方的崗位，等等，實際上你甚至可以去體制內，但也需要面對犧牲情緒價值的時候。
以上說的都是一個度的問題，具體大家自己根據自身的情況和容忍度，去做出你的選擇，不影響身心健康即可。
