這是一封很長的讀者來信，關於自己和父親的故事，本來有一萬多字，我將它精簡成了5559個字，看下來估計要二十分鐘。
人生在世，每個人都有自己的故事和背景，每個人都需要面對著自己不完美的原生家庭，雖然很多很多年之後，面對父母，我們還是會覺得疼。
走出原生傷害的陰影，自我治癒，對於每個人來說，都是一條漫長的道路，能讓你撐下去的，只有強大的自己。
01
盧璐你好，作為你的老粉，雖然我每天都會看你的文章，但我幾乎從不留言不冒泡，也從來沒找你聊過天。
但前一陣子，我看完《喬家兒女》，真的是感慨萬千，忍不住想要給你寫一封長信，說說我的人生故事。
我比你大一點，今年49歲，是一個建築設計師，老公是公務員，兒子在讀研究生，我還有一個弟弟，在同一個城市，偶爾兩家人聚聚，其樂融融。
現在很多人羨慕我的生活，覺得我不缺錢也不缺愛，堪稱美滿。可其實我的少年時期並不順利。
14歲之前，我們的日子一直過得很好，我爸當時是十里八鄉有名的帥哥，人長得白淨，又有能力，當時在村裡做木匠。
那個年代還沒有賣傢俱的，所以家家戶戶都少不了要造個桌椅、床、櫃子……雖然做木匠發不了什麼大財，但養活家庭，小富即安，足夠了。
02
我爸腦子活絡，又趕上改革開放，鼓勵經商，他趕上風口，從木匠進入建築業，開始承包工程，有了自己的工程隊。
我們家也是從那個時候富裕起來的，在我記憶裡，雖然我們生活在村裡，但我跟弟弟穿的都是回力，這樣城裡孩子才會穿的名牌。
而我媽也很精明能幹，她沒上過學，大字不識一個，但特別識大體，勤勞，有頭腦。
跟我爸結婚之後，就開始養豬養羊，我爸幹工程常年在外，更多時候，是我們娘仨相依為命，我媽裡裡外外都是一把好手，把日子過得有聲有色。
1986年，我們家蓋了村裡第一棟二層小樓，人人羨慕啊，而且緊接著又買了第一臺電視機。那時候好幾個村鎮都沒有買電視機的，我們家是獨一份，一到晚上，左鄰右舍都會聚到我們家來看電視。
人在幸福之中的時候是渾然不覺的，只有在失去這份幸福的時候，回看才覺得分外珍貴。
03
母親走得很突然，因為一場車禍，永遠地離開了我們。當時我14歲，偶爾還會在母親懷裡撒嬌，我完全無法接受這樣的事實，天天哭，夜夜哭，心揪著的疼。
也是從那個時候開始，我落下了偏頭疼的毛病，不能用力思考，一累了就頭痛，直到現在都還沒痊癒。
母親走後，我和弟弟一直跟著爸爸過。雖然，有娘和沒孃的日子真的很不一樣。
但還好我們有爸爸，那時候我爸對我們很好，雖然他工程隊上很忙很忙，但他一有空就回來，回來就給我們帶各種好吃的，好看的衣服鞋子，給我們姐弟倆塞錢。
轉變，是兩年後，我爸找了一個後媽，比他小15歲的女人，長得很好看，又粗又長的麻花辮，柳葉眉，腰細膚白，一點都不像個農村人。
04
她說話輕聲細語，十指不沾陽春水，柔弱到，打不開一瓶桔子罐頭，做不了飯，洗不了衣服，更別提餵豬養羊。
可我爸不在乎，他跟寶貝一樣供著她，還跟我說：“小媽天生身子弱，你和弟弟多照顧她。”
作為家裡長姐，我不像是多了一個媽，反倒像多了個妹妹。每天放學回來，都被她使喚得團團轉，弟弟負責跑腿給她買吃的用的，我就在家裡做飯，打掃，餵豬。
幹活累點也就算了，可小媽當面一套，背後一套。在爸爸面前，對我們百般關心，爸爸不在就立馬變了臉色，各種使喚和挖苦。
母親去世才兩年，我和弟弟心裡如吃草一般難受，但作為孩子，我們永遠沒有發言權，只能姐弟倆背地裡互相訴苦。
而且更讓我們傷心的是，自打小媽來了之後，我爸也變了。他以前去外地回來都會給我和弟弟買很多好吃的東西，或是衣服鞋子，但現在這些都越來越少，而越來越多的，都是給小媽準備的禮物。
05
那個年代，女孩子們都喜歡紗巾，有一次，爸爸去上海，說好了要給我帶一塊紅紗巾回來，可回來的時候，卻只給小媽帶了一條，我還記得是粉色小花的，很美，但爸爸完全忘了我。
我當時什麼也沒說，但心裡難受極了，晚上一個人躲在被窩裡偷偷掉眼淚。
一條紗巾不算什麼，可我真的能感覺到，爸爸離我們越來越遠了，我的心越來越涼，越來越冷，也越來越思念母親，一夜一夜都是流著眼淚睡著的。
就這麼熬了幾年，我上了高三之後，課程變得緊張，同時也因為我根本不想回家，我便開始住學校，把所有的心思都花在學習上。
雖然一寫作業就會偏頭疼，但我一直很努力，沒日沒夜地學習，晚上在被窩裡打著手電筒看書，就連上廁所的時候都帶著課本。
我當時心裡憋著一股勁，因為我已經明白，媽沒了，爸爸靠不住，我得靠自己活出個樣來。
最終，皇天不負有心人，我考上了公費的建築系本科。
06
那時小媽也懷孕了，她頗有微詞，不想讓我去上大學，說女孩子上什麼學，應該留在家裡，乾乾活，照顧快要出生的孩子。
我還記得，當時那個畫面，天很陰，我爸坐在堂屋的圈椅上，一根接一根地抽菸，我看不清他的表情，只看得到煙霧繚繞。
我好害怕，他會同意小媽的意見，但最後他沒接小媽的話茬，就算是默許了我去上大學。
上大學後，我就藉著路遠，學業重的藉口，很少回去，我也沒有跟家裡要過生活費，都是做家教，做服務員，和獎學金加起來攢的。
我離開家，可苦了弟弟，他上高二，小媽不讓他住校，讓他在家幫忙，可小媽管著我爸的錢，處處算計，各種難聽的話敲敲打打，各種髒活累活的使喚。
冬天，甚至不給弟弟買一雙像樣的棉鞋，弟弟的腳都凍傷了。而爸爸只是睜隻眼閉隻眼，不管不問。
07
我那時候真的是又氣又恨又傷心，爸爸是怎麼了？為什麼不站出來維護一下弟弟？為什麼要讓這個女人在家裡作威作福？爸爸不愛我們了嗎？血濃於水都是騙人的鬼話！爸爸現在已然成了別人的爸爸，我和弟弟也活成了別人家的孩子。
也曾給爸爸寫信，寫著寫著，眼淚就掉下來，信紙被打溼一圈又一圈，可所有的信都石沉大海，沒有一點回音。
我愈發地想念母親，想念母親在的時光，想念那個時候的父親對我們都是一心一意，現在對我和弟弟來說，我們不僅是失去了母親，還失去了父親，變成了孤苦伶仃的孤兒，沒有家人。
弟弟高中畢業，報了醫學院，可只差了0。8分，上不了公費，只需要家裡交一部分的學費，就可以成為自費生。
說實在的，我們家一直不缺錢，給弟弟交個學費不是問題，但小媽各種不願意，一直給我爸吹枕邊風，想讓我弟弟去打工，給家裡減輕點負擔。
看我爸猶豫，她又託關係找了一所大學，在我們附近鎮上的，據說是某個大學的分校，說是交的錢少一半，又離家近，可以照顧她生的弟弟，不是更好嗎？
08
當時，我們都以為小媽轉性了，願意幫我們打算了，可我們都太天真了。
弟弟上了一年多之後，我們才知道，這個學校根本就是騙人的，學歷國家完全不承認。跟我弟弟考上的醫學院根本無法相比。
知道這個訊息，我當時特別痛心，恨小媽，恨我爸，也恨我自己，怎麼沒打聽清楚，就讓騙子騙走了弟弟該有的人生？
弟弟很失落，但也是無可奈何，完全沒有復讀的決心和勇氣了，學也不上了，回家跟著我爸，在建築隊上幫忙。可不管再憤恨，再意難平，一切都已經塵埃落定，後悔一萬遍也沒用了。
這件事，我到現在都難以釋懷，替弟弟難過。人心都是肉長的，為什麼這個女人的心卻是鐵板一般？冰冷狡詐！
09
又過了大半年，我差不多該大學畢業了。非常突然，我爸在工地上突然腦溢血，被工友及時送到醫院，撿回一條命。
幸虧搶救及時，除了左邊的手腳不是很聽使喚，都無大礙，多鍛鍊鍛鍊就可以復原。
我當時正在分配工作期間，回家探望了爸爸，也聽了醫生的話，也知道恢復只是時間問題，就回了學校，準備先忙一下手頭上的事情。
可我剛到學校，小媽的電話就追來了，這是大學四年她唯一一次給我打電話，內容很明確：她要帶著她生的弟弟，她管不了我爸，讓我畢業回老家工作，照顧我爸。
當時我的分配單位已經暫定了城裡一個研究所，系裡一共兩個名額，是輔導員幫我爭取到的。如果我回老家，只有一個基層的事業單位可以對調，兩個是完全不同的級別，回老家，很明確，妥妥的下坡路。
我也想照顧爸爸，可我的人生怎麼辦？我不知道該如何抉擇，我爸也打來了電話。
10
我不知道小媽怎麼給他說的，隔著電話刺刺拉拉的嘈雜，我依然聽清了他的憤怒，他對我喊著：“白養你這麼大，上大學不回家，大學畢業還不回家，不孝順，要你幹啥用！你個白眼狼！”
我當時就在電話這邊哭了出來，這麼多年，爸爸沒有罵過我一句，現在卻對我說出這樣的話來。
再說，我不是不想管，只是爸爸當時的情況並不算嚴重，我只是在權衡，想找一個折中的辦法啊。
可人生就是這樣吧，根本沒有可以折中的法子，選了一頭，就要放棄另一頭。我最終還是選擇了回老家。
回老家後，看著這個幾十年一成不變的小鎮，心裡一直都彆彆扭扭，一度滿腹怨言。
自從大學畢業回了老家，最初有十來年，我都很難接受。我一度切斷了跟大多數同學的聯絡，看他們在大城市裡，風生水起，我就更不平衡了，當時我一直是班上前三名，我本來可以有一個同等光明的前程啊。
11
我整個人都是蔫的，工作很空，工資很低，看不到未來，但我沒有放棄。每天上班，還是非常努力的去做好所有的工作，並且努力跟進最新的行業狀態。
下班就是伺候好爸爸，並給全家做飯，洗衣，打掃衛生。
而，小媽對我爸越來越冷淡，連諂媚和討好都懶得裝了，還多了許多的不耐煩和挑剔抱怨，冷眼冷語，很難聽。
我有時候也忍不住埋怨爸爸，為什麼都聽小媽的，可我爸真的老了，面對小媽，他根本已經力不從心，只能哼哼哈哈地應著。
我算明白了，原來人生就是一個相互攀比無賴的遊戲，最無賴的那個人贏。面對小媽，我爸唯唯諾諾，不敢出聲，轉頭對我和弟弟，他立刻變本加厲地找回來，要死要活地使喚我們，這不公平，可這都是命！
說意外也不意外，又過了一年多，小媽提出來要跟我爸離婚。她細數著我爸各種不好，不洗腳，不賺錢，不體貼，不關心人……總之，她離婚的理由，無比正當，錯全在我爸和我們。
12
最後，她亮出了底牌，家裡這些年的存款都歸她，城郊的那套商品房，和車子都歸她，因為小弟弟還很小，需要錢的地方多得是。
等於把值錢的東西都拿走了，只留下86年的那棟已經破舊不堪的老屋和開始糊塗的爸爸。
面對小媽的要求，我爸居然統統答應，居然還說：“她一個女人也不容易，這是我欠她的。”
對小媽，我爸義薄雲天地成了深情的男人，可對於我和弟弟呢？他完全沒有任何半點作為父親的安排和考慮。弟弟一直到三十多才結婚，就是因為一直弄不上房子。
可很多時候，感情根本沒有平衡，而人心根本換不來人心。離婚三個月，小媽就再婚了，她根本就是找到那個男人，才離的。
在後來的很多年裡，小媽成了我們家不能提的話題，大家都閉口不談，很有默契。
小媽在我家待了十幾年，我恨小媽，可我更恨我爸，小媽對待我們的每一分，都是我爸默許的，我真的不明白，我和弟弟也是他的骨肉，有他的血，為什麼對於小媽和小媽生的弟弟，和我與弟弟，他卻有從天到地的距離？
13
我老公是相親認識的，他專科，我本科，但他為人老實可靠，勤勤懇懇，而且不嫌棄要照顧我的父親。
自從小媽離開之後，我爸的性情變得越發誇張了，雖然還沒有誇張到《都挺好》的蘇大強，但也差不多有一比了。
他隔三差五，抹著鼻涕抹著淚，說當年養我們的難，而我真的想不出，他養了我們哪裡？
常常抱怨，如果不是因為有我和弟弟，小媽就不會離去，又嫌棄我對他伺候不周到……但中心思想只有一個，要錢，從幾塊到幾百，只要是錢，他都要。
而我們那個時候哪有什麼錢啊，只能是從牙縫裡省出來，給他。
看著爸爸現在的樣子，我真的是傷心，就經常跟老公哭訴，小的時候都是母親帶我們，整天都見不到爸爸，媽媽去世後，他又很快找了個小媽。
他雖是父親，但卻更像是一個遙遠的陌生人。當年他究竟做過什麼，現在可以對我們要求這要求那的？
可是再憤怒，再不滿，再怨恨，又有什麼用呢？他是我爸，我身上留著他的血和基因，我不能扔掉他不管！
14
我和父親那幾年的相處，比過去一輩子的總和都要多，我看得到他的脆弱，也看得到他的自私和內心的無助。他其實很清楚小媽的心思，也很清楚我對他的情緒，他其實是心裡害怕，沒人管，才作妖。
時間是一切的解藥，隨著難熬的日子，一點點過去。
漸漸的，我開始融入了小鎮，不再覺得自己是個外來客。我兢兢業業地上班，照顧孩子和爸爸，公婆常年在北京給老公的弟弟帶孩子，我每天從早忙到晚，一刻也不閒著。
這個世界上，人心可以被辜負，真情可以被忽視，唯一不會辜負你的就是工作，付出得越多，收穫得越多。
小鎮的發展越來越快，而且能在小鎮停下來的人，卻又少之又少，我這個九十年代的本科生，就成了中流砥柱。
我主持建設了很多重大專案，新建小學、教學樓和宿舍樓、辦公大樓的翻新、醫院的行政樓、新開發的小區……小鎮的樣子一點點地在變化著，幾乎每一處都有我工作過的痕跡。
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尤其是這幾年，小鎮被市裡規劃成新區，發展很迅速，招商引資，拓寬馬路，修建大樓，我的工作越來越忙，位置越來越重。我並不是貪慕名利，但那種在社會中，被認可，被尊重，擁有自己價值的人生，真的是快樂的。
前年，兒子考上了研究生，在我和老公的努力下，他長成了一個很陽光的男孩子，很有自己的想法和規劃。
而我和老公則放棄了已經很繁華的小鎮城中心，把老房子重新修理好，可以自己種菜養雞。
老公是個老實人，發展雖然沒我順利，公務員做了一輩子，但他一直都很顧家，裡裡外外的事情都不用我操心。
去年，父親因為第三次腦溢血去世了，走得很突然也很平靜，沒受大罪，他親眼看到了，我們把老屋重新裝修好的樣子。
弟弟呢，子承父業，有個自己的包工隊，弟弟結婚晚，生孩子也晚，弟媳婦生的是雙胞胎，正在讀小學，忙歸忙，可日子也過得有滋有味。
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其實在我結婚生子之後，一直到父親去世，這十幾年，我和父親的衝突已經越來越小，趨向平淡。
而自從父親去世之後，這一年時間，我反反覆覆地想，父親生前的種種。我心裡變得很平靜，我想起了很多以前看不見的事實。
雖然父親種種不是，但他最終還是支援我去上了大學，而弟弟大學的事，這也不是他的本意，真的是命運弄人。
客觀來講，父親其實是一個很慷慨大度的人，心性也單純，身邊很多人都受過父親的恩惠，所以他的葬禮上，來了很多很多的人，說起來，都是對父親的誇讚。
可人性總有弱點，也因為他心性單純，才會相信後來的小媽，總覺這個女人，小他15歲，跟著他，受了委屈。而對於我和弟弟，他又總覺得，我們是血緣至親，遇到事情，有一輩子，可以等等。
在他的心裡，他希望我們和小媽，可以相親相愛，相互支援，他並沒有意想要疏遠我們。
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講真，今天的我，可以如此雲淡風輕地說出這些話，可以走出這些年都把我困住的傷害和陰雲，最大的力量和原因是：現在的我，經過自己的努力，過得很好，所以我才可以淡然地說起曾經，才可以從另一個角度，去理解父親。
我想跟那些怨恨父母，走不出原生傷害的人說一句，原生家庭傷害，的確非常難受和刺痛，而你能不能走出來，並不取決於，你是否要“原諒”你的父母，而是你是否有去經營自己的人生？
只有當我們自己把自己的人生經營好，有了自己的人生價值，我們才能雲淡風輕，否則一切都是浮雲。
現在回首往事，我最感謝的人，還是我自己，幸好我在那些灰暗的，看不到出口的日子裡，我沒有放棄，我一直在努力工作，努力前行，我得到的並不僅僅是工作的位置，和工作的報酬，更是和父母和自己人生和解的條件。
當我們跟父母和解，也就達成了跟自己的和解。
現在的我，內心從未有過的平靜，安寧。
也願，你可以。
