有時候聽身邊人的故事，可能你會有這樣的不解：
為什麼她明明知道做出這樣的選擇，將來會要承受一些後果和傷害，可她還是會這樣去做呢？
就拿檸檬的表姐來說：
當時她要結婚，所有人都不理解為什麼她會選擇那個人？
在大家看來，男方外形上與我表姐就非常不般配、對方的家庭條件也不好、對我表姐也就一般般，並沒有看出有多寵我表姐，這樣的情況，嫁過去的日子也不會有多好。
但我表姐就是一意孤行地要嫁給他。
兩個人結婚後，生活果不其然並不是一帆風順，一會兒離婚一會兒復婚，然後又離，拉拉扯扯幾年，感情糾葛不斷，現在身邊的人也不願意再插手他們兩個人的事了。
你說我表姐不知道嫁過去可能會面臨這些生活的痛苦嗎？
並不是，在結婚前我們閒聊時，她就說過她知道以後可能會後悔，但還是結婚了，而且在離婚後，還是屢次選擇跳進這個漩渦裡。
這讓我不得不懷疑，可能在我表姐身上，有一種自虐情結在作祟。
什麼是自虐情結？
這裡需要先講一下弗洛伊德在孩子身上發現的一種奇怪行為。
孩子喜歡捉迷藏，有時候他們會故意藏起來，讓大人找不到自己。
此時一方面孩子的內心會很緊張，他們害怕大人會忘記自己，甚至藉此拋棄自己。
但是另一方面，孩子躲在了一個封閉的空間裡，這個躲藏的過程，又會讓他們產生一種刺激的快感，直到最後被大人找到，或者自己耐不住性子跑出來。
精神分析學家對這樣的遊戲模式做出了分析，認為這是自虐的基本形式之一：
當事人先自我製造一個被捨棄、被厭惡的狀態，在這個過程中會感受到痛苦刺激，但同時又會期待破鏡重圓的巨大幸福感。
表面上看起來自虐者很痛苦，實際上他的內心會享受這樣的刺激快感，如果事情的發展是從痛苦走向幸福，那他的內心將會得到最大程度的滿足。
現在再看我表姐的例子，就不難理解她的選擇了。
雖然她知道跟對方結婚可能會面臨傷害和不幸，但是當對方真的傷害她時，她的內心動態其實是這樣的：
看，你這麼差勁、這樣傷害我，但我還是願意為你付出，我是多麼不容易、多麼偉大。
這種潛意識的想法，會讓她的心理凌駕於對方之上，從而產生一種滿足感。
同時，她又會期望對方轉變，如果對方如自己期待的做出改變，這種變化更會給她帶來巨大的滿足。
所以在外人看來，她的生活很不幸，但是站在她的角度看，她能在這段關係中獲得一種心理上的滿足，所以她始終放不下這段關係，不管再來多少次，她還是會選擇對方。
另外，有些人為了獲得這種自虐帶來的滿足感，會無意識地誘導別人做出傷害自己的事。
就像你和別人吵架，你會對對方說：你打我呀，我看你就是個慫包，根本不敢打我。
最後對方被這樣的言語刺激，一怒之下就做出了動手的行為。
但是對方也不知道自己怎麼就動手了，這時候你卻能站在更高尚的角度去指責對方動手傷害你。
其實你也知道，兩個人心平氣和地坐下來好好溝通，有些衝突紛爭就能避免。但你就是控制不住自己做出傷害對方的行為，當你傷害了對方，對方肯定會想要反擊你，這樣一來一回彼此傷害的過程正是你在自虐的表現。
為什麼一個人會有自虐情結？
這主要是源於你不懂得如何處理那些情緒問題，不懂得如何正確地對待自己，只能用這樣讓自己痛苦的方式獲得情緒上的發洩、心理上的滿足。
只有你懂得怎麼愛自己，怎麼讓自己變得更好，才能慢慢擺脫這樣的情結。
本文由【檸檬心理課堂】原創。
不管是情感還是生活上的難題都令人煩惱。
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