作者:主創團·小宇宙
最近被一檔親子類綜藝節目
《不要小看我》
圈了粉。
節目中有個叫黃小桃的4歲女孩,她的表現更是獲得無數點贊。當小桃進入一個被其他小朋友破壞的現場時,她會主動收拾;當有不適應陌生環境的小朋友時,她又會主動伸出援手。可就是這樣一位“天使寶寶”,卻遭受過媽媽的“虐待”。小桃在一次背誦作業中,重複了很多次,依然記不住。
媽媽一次又一次地逼著小桃背誦,眼看著到了睡覺的時間,媽媽的情緒徹底崩潰了。
小桃媽媽一巴掌抽向自己,被嚇到的小桃馬上再次背誦。可心驚膽戰的她每次背到同一個地方就會卡殼,她只要一卡殼,媽媽就會扇自己一巴掌。
被媽媽嚇到的小桃,顯得異常驚恐。
孩子背不下來,家長著急可以理解。但是難以想象,當一個孩子面對媽媽面目猙獰的面孔時,該是怎樣的心情?
家長用孩子犯下的錯誤懲罰自己,小小的他們就會揹負著重重的心理壓力。
可怕的是,這樣的教育方式成了中國式父母最喜歡的教育方式,他們想用捆綁的方式達到教育孩子的目的,但這種方法真的是最好的方式嗎?
用內疚感折磨孩子,到底多恐怖?
在《茉莉的最後一天》中,茉莉是個學習優異,不讓父母操心的孩子。
然而就是這樣一位成績優異的孩子,選擇跳樓結束自己的生命。
茉莉的媽媽是位全職太太,她利用孩子的學習成績來衡量自己的價值。
儘管茉莉學習成績一直名列前茅,但媽媽並不滿於此。
為了更好地“激勵”女兒,媽媽不止一次發狂地告訴茉莉:
“如果沒有生你的話,我現在早就是教授了。
你這些計程車費,都是我省吃儉用的。如果你不好好讀書,就是不孝!”
茉莉認為,如果不是自己,媽媽一定會更加優秀。是自己的出生,讓媽媽失去了本該屬於她的教授職位。
如果不是自己,媽媽就不用再省吃儉用了。
茉莉認為:
只有對自己再殘酷一些,才能填補媽媽內心的遺憾。
可茉莉發現,無論她怎樣努力,依然達不到媽媽的要求。
於是,茉莉選擇結束了自己的生命。
對於茉莉的死,媽媽悲傷至極。她怎麼也想不到,自己付出了所有,非但沒有換來女兒的半點感恩,甚至還把女兒逼上了絕路!
心理學家武志紅老師曾經說過:
“發生在父母和孩子之間最擰巴的親子關係便是:一對拼盡所有付出的家長和一個殫精竭力內疚的孩子。”
長期處於內疚感的孩子,會讓孩子成長的弦緊繃。
讓本應該最親密的親子關係產生一道道裂痕,直至無法修補,無法復原。
緊繃的弦一旦斷裂,將會是一場沒有贏家的戰爭,結局也只會兩敗俱傷。
愧疚會讓孩子失去愛自己的權利
心理上有個名詞叫
小大人症候群
,它指的是那些從小得不到足夠關懷,不得已變成一個懂事、體諒他人的人。
但這種所謂的體諒,只不過是把自己的真實內心封閉起來,他們的成熟也是被迫成熟。
兒童心理學研究發現,與孩子年齡不相符的“懂事”,是以壓抑自己的感受和真實需求為代價的。
他們將心門緊閉,逐漸學會了像個大人一樣偽裝自己。
《小歡喜》裡,有一幕讓人淚崩又無奈的片段:英子因為接連幾天逃課被媽媽宋倩發現後,母女倆大吵一架。
宋倩崩潰質問英子:“是不是媽媽哪裡做得不好,讓你不舒服了?”
英子含著淚,連連搖頭,辯解道:“媽,我錯了,我就是壓力大!”
一句話,戳破宋倩心底積攢多年的憋屈和心酸,她對女兒咆哮:“你壓力大,媽媽壓力不大呀?
從小到大就媽媽一個人帶你長大的呀!我白天要上課,晚上還要備課,起早貪黑給你買菜做飯,照顧你的起居!
我容易呀,我壓力不大呀?”
媽媽的這些話,讓英子愧疚,充滿負罪感。
在她看來,是自己害媽媽那麼痛苦和勞累,她自責,內疚。
她不得不違背自己的意願迎合媽媽所有的要求,壓抑自己真實的情感。
到最後,甚至以死來逃離媽媽的控制,解脫心底的不安和恐懼。
心理學家說過:
“無意識的內疚感能量級幾近死亡,對人的生命力有著毀滅性的打擊,無數人因羞愧和內疚而自殘、自殺”。
在愧疚中長大的孩子,即使表面上順從父母,內心卻不一定愛父母。
愧疚感對孩子而言是最大的負能量,而對一個孩子最大的折磨,就是讓他時刻活在愧疚中。
告訴孩子,親子間,沒有誰虧欠誰
回看那個透過“打自己”來教育孩子的媽媽。
我們見到的是,媽媽的自虐和殘忍。
她在身體力行告訴孩子:
你看,就是因為你,媽媽才變得面目
猙獰。
此時,充滿內疚和恐懼的孩子,只得做出一系列補償的行為,來求得媽媽的原諒和寬恕。
小小的她,承受了本不該有的折磨和虧欠。
蒙臺梭利教授認為:
讓孩子服從成人的意志,這是成人犯下的最大,最可恥的錯誤。
而這種犧牲自己來威脅恐嚇孩子的方法更是錯上加錯。那位媽媽忽略了,健康長久的親子關係裡,沒有誰虧欠誰。
我們養育孩子,並不是為了圖他的回報,或利用他們的優秀來裝點自己的面子。
生而為人,他有思想的自由和行為的主權。
記得《奇葩說》裡,黃執中說媽媽喜歡吃魚頭的故事:媽媽每次吃魚都是把魚肉給孩子,自己吃魚頭。直到臨終才對孩子坦白‘我其實一直不喜歡吃魚頭。’
媽媽自我感動的犧牲需要孩子的報恩做兌換,孩子永遠活在了“魚頭”的內疚中。
這是不合理的,你要犧牲,他要報恩,你要委屈,他要內疚。
正確的方式是,父母首先讓自己舒服和開心,幸福感會溢位來,感染到他的孩子。
因為小孩子也想看到父母開心,而不是為了“魚頭”默默委屈一輩子。
請別用自我感動的方式,來脅迫孩子,滿足自己的心願;也別讓他一生都活在愧疚自責中。
請記得那不是教育是勒索,那會讓你的孩子承受不起。
作為父母,指引孩子正確的成長方向,以及激勵自己奮發,比極端雞娃更重要。
就像童話大王鄭淵潔說得那樣,自己對孩子,從來沒說過你要努力。
他只對自己有要求:鄭淵潔,你要努力,你都有孩子了。
教育孩子是基於愛,而不是基於回報。
育兒雖然辛苦,但請不要用情感綁架孩子,親子之間的愛是純淨的,不是基於回報的交易。
千萬不用讓孩子在愧疚中成長。