很多時候，看似簡單的表象後面，往往都隱藏著複雜的成因。
我們都習慣了聽其言、觀其行，然後識其人。但很多人其實沒有思考過，一個人的內心深處，或許有一些旁人難以洞察的隱情，如果直接透過言行就對他作出判斷，未免有些武斷。
生活中常常有這樣一種人，他們在外人面前表現得友善熱情、慷慨大度，但是回到家裡卻是另一副面孔，蠻不講理、暴跳如雷，為了一點雞毛蒜皮的小事惡語傷人，簡直不可理喻。
如果你就此認定，這樣的人欺軟怕硬、自私虛偽、表裡不一，不是什麼好人，說明你並沒有真正瞭解他們，這種評價也是有失公允的。
其實他們不是什麼大惡人，道德上沒有大問題，與家人也沒有不可調和的矛盾，平時對家人關愛有加，在盡力做一個好兒子、好丈夫和好父親，不乏擔當責任意識，雖然其態度讓家人有些接受不了，但還是不至於對人格進行全盤否定
。
他們的內心敏感而脆弱。在其潛意識裡，外人和家人是不可同日而語的，在外人面前，他們時刻小心翼翼，需要維持好的社會關係，避免因為關係不到位影響工作。而他們與家人的關係早已穩定而牢固，不需要刻意維護，也就變得隨性了。
對外人很好，並不是沒有任何緣由的好，也不是不加區別對誰都好，有些好只是一種表演和應付而已，對家人不好，未必是真的不好，或許只是一種本能的情緒發洩，說直白點，就是把家人當成了出氣筒。
他們之所以這樣做，是因為心裡有著明確的風險考量，這是一種變相的自我保護。
俗話說，伸手不打笑臉人，對外人表現得好，主動釋放善意，可以避免與外人產生矛盾和隔閡，不至於引起反感或牴觸，因為外人得罪不起。家人是自己至親至愛的人，是不忍心與自己計較的，對家人不好，家人大多妥協退讓，短期內不至於分崩離析，風險接近零，所以也就沒有什麼顧慮和擔憂的。
迴避風險是人的本能，連四五歲的孩子都能對風險進行評估，做出兩害相衡取其輕的選擇。比如有的孩子在幼兒園裡規規矩矩，在老師面前乖巧聽話，回到家卻調皮任性，稍不如意就大吵大鬧。
這些孩子心裡都有個小算盤，父母對他們一貫疼愛寵溺，哭鬧得再厲害，也拿他們沒辦法，只能哄著順著，而幼兒園的老師就不一樣了，表現不乖當場就會受到處罰，是會吃虧的。
對家人不好、對外人好的人，還有一種原因，外人要麼是單位領導和同事，要麼是朋友鄰居，都是人脈的重要組成部分，儘管素質參差不齊，但是他們仍然不加區別地對這些人好，是因為深諳多個朋友多條路、多個對頭多堵牆的道理。
從某個角度來說，得罪一個惡人遠比得罪一個好人的風險大得多，因為惡人的報復手段是沒有底線的，為了打造一個讓大家都滿意的人設，他們有意地迎合、取悅了包括惡人在內的所有外人。
然而比起對家人的不好，他們對自己才是真的殘忍。
他們沒有表面上那麼樂觀堅強，因為認識到自己不夠強大，所以有時候會缺乏自信。他們很在意外人的反應，習慣了察言觀色，強迫自己適應環境，所以不斷剋制自己，用忍讓和妥協換取生存的條件。
沒有人會心甘情願地看別人臉色行事，但是為了養家，他們卻不得不這麼做。這種人在外人面前看似笑容滿面，實際上內心充滿了煩躁和不甘，但為了生存，又不得不繼續苦撐著。
他們越是對外人無原則的好，在外人面前維持自己良好的形象，內心越是委屈，而家人是很難體察到這種矛盾心理的，雖然有被家人理解的強烈渴望，但是家人往往看不到這一點，忽略了他們的感受，這就讓他們很失望，導致一件微不足道的小事，也會引起情緒的爆發。
他們對外人無原則的好，是被動為自己增壓，對家人無緣無故的不好，是在主動為自己減壓，在外人面前失去的存在感，他們需要從家裡補回來。在一增一減之間，為了維持內心平衡，對家人的傷害就在所難免。
很多時候，他們會以其它形式補償家人，其實也是在維持心理的另一種平衡。只是這種平衡，是不是家人需要的，就很難說了。打一巴掌，再往嘴裡塞個甜棗的把戲，對孩子有效，對成人往往無濟於事。
他們希望自己被理解和包容，卻忽略了家人的感受，家人是與他們同甘苦、共患難的親人，自己在外打拼，目的難道不是為了讓家人生活得更好嗎？如果因為受委屈，就讓家人生活在痛苦的泥淖中，這樣的忍耐和拼搏又有什麼意義呢？
我們應該明白，家人是永遠值得信任和依靠的人，沒必要在家人面前宣洩壞情緒，更不能奢望家人會一次次原諒和忍耐自己的任性，內心的平衡不能建立在家人的痛苦之上，與家人多溝通交流，讓家人瞭解自己的想法、處境，才是最好的緩釋方法。
家永遠都是愛的港灣，有了家庭的和諧安寧，每個人才能有健康穩定發展的保障。所以，還是對家人好一點吧！
作者/魯文馨
編輯/沐棋
